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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 28 Juillet 2007 à 14:41
stupidman
stupidman
341 messages
L'intelligent et le stupide font un jeu, voici les règles :
1- chacun d'eux va poser des questions à l'autre,
2- si le stupide ne sait pas la réponse, il paye 1 $ à l'autre,
3- si c'est l'intelligent qui ne sait pas la réponse, il paye 100 $ ainsi c'est équitable.

L'intelligent commence :
-Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule?
-Je sais pas, tiens voilà 1 $.
-Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie?
-Je sais pas, tiens voilà 1 $.
-Allez, dis quelque chose toi aussi.
-Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure et se trouve contraint de donner sa langue au chat :
-Je sais pas. Tiens voilà 100 $. Alors c'était quoi?
-Je sais pas, tiens voilà 1$.

__________________________________
Je suis le moins stupide de tous les hommes parce que moi, je sais que je suis stupide

le 30 Juillet 2007 à 15:30
christel22
christel22
322 messages

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans


Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:



Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…

__________________________________
Le bonheur est si facile à atteindre que la plupart des gens s'évertuent à le rendre inaccessible.

le 30 Juillet 2007 à 15:30
christel22
christel22
322 messages
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur
de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé
devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde
est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce
qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"


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Le bonheur est si facile à atteindre que la plupart des gens s'évertuent à le rendre inaccessible.

le 30 Juillet 2007 à 15:31
christel22
christel22
322 messages
Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.

Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros… "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?

La blonde répond :
"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "
On dit souvent que les blondes sont des connes..Mais il y a encore plus con : les employés de banque !


__________________________________
Le bonheur est si facile à atteindre que la plupart des gens s'évertuent à le rendre inaccessible.

le 30 Juillet 2007 à 17:40
stupidman
stupidman
341 messages
Hep, toi!

Oui, toi, le lecteur impatient, celui qui est déjà en train de partir... Attends...

Ah tu sais, je te vois très bien de là où je suis... Ou plutôt, je t'imagine, mais c'est pareil. C'est mieux même, je ferme les yeux, et je vois tout.

Je sais bien que tous les internautes ont les mêmes yeux cernés, la même tête de hibou, à la lueur blafarde de leur écran, le même petit geste impatient de l'index sur la souris... La même lassitude certains soirs.

Ou vont-ils? Le savent-ils au moins?

Et toi, tu sais?

Alors arrête-toi, mettons que j'aimerais bien faire un petit bout de chemin avec toi... La causette quoi... Oh pas grand chose, tu restes un peu, tu poses tes valises, et on s'écoute...

Si j'pouvais, mon pote, je te paierais un coup de cidre, ou de rouge... Ou de n'importe quoi qui tâche le pif, très vite, sans qu'on se ruine...

Comme au bistrot...

Alors ouais, tu veux bien? Tiens, bois... Oublie...

__________________________________
Je suis le moins stupide de tous les hommes parce que moi, je sais que je suis stupide

le 30 Juillet 2007 à 17:57
La_Divine
La_Divine
>> /

36 ans
2580 messages
Réponse à christel22 qui a dit :
Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.

Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros… "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?

La blonde répond :
"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "
On dit souvent que les blondes sont des connes..Mais il y a encore plus con : les employés de banque !




Elle est bonne celle-ci

__________________________________
Sous le ciel, il n'y a rien qui soit stable, rien qui ne dure à jamais. Entre le ciel et la terre, il n'y a qu'une demeure temporaire.

le 07 Août 2007 à 22:44
cooper-jhon
cooper-jhon
1424 messages
- Statistiquement, la formule de politesse la moins utilisée serait: «Bonjour! Ça fait longtemps qu’on s’est jamais vus!».

- La catégorie de films la plus populaire, juste avant les films de Cape et d’épée, serait les films de Tape et d’épais.


-Les statistiques sont formelles, vous avez 99.9999% de chances de mourir de décès.

- Malgré de nombreuses enquêtes, on n’arrive toujours pas à expliquer pourquoi de l’argent blanchi, c’est de l’argent sale.


__________________________________
Jhoncooper

le 24 Août 2007 à 14:02
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages
Vive les enfants

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon
nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout! Je suis enceinte et
Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver
pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,
Julie
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Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis juste chez Mélanie. mais je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tiens au fait,tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous à ce soir.

Grrrr jamais eu cette idée moi pourtant j'en ai eu scusi Mamam et Papounet mais bon comment dire il y a prescription .

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L'amour vit l'instant présent, ne se retourne pas sur le passé ni ne s'inquiète de l'avenir. L'amour c'est là maintenant

le 24 Août 2007 à 22:12
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages
Scusi c'est une erreur j'édite

Message édité 1 fois
(En dernier par fleur_2_lune le 26 Août 2007 à 13:09)

__________________________________
L'amour vit l'instant présent, ne se retourne pas sur le passé ni ne s'inquiète de l'avenir. L'amour c'est là maintenant

le 26 Août 2007 à 12:31
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à fleur_2_lune qui a dit :
Scusi c'est une erreur j'édite



salut coralie cette facon de parlee en english et paru ilya 2mois sur mon topic le top bonne continuation merci bisou
le 02 Septembre 2007 à 13:46
cooper-jhon
cooper-jhon
1424 messages
1-Le troll écrit toujours son topic dans le mauvais forum

Exemple : " quelle ait votre jeu xbox préférer?" dans le forum achat et vente


2-Le troll fait toujours un topic du genre " quel est votre . .. préféré?"
lors de son arrivée

Exemple : " Quel est votre xbox préférer ? "


3-Le troll se sent puissant lors de la création d´un sondage, il se sent
chef d´orchestre, il ne se sens même plus pisser.

Exemple : non non non répondez sans triché svp. aller je fait un
classement du jour


4-Le troll abuse de la fonction " nouveau sujet"

Exemple : " Je peu vous aider dans Fifa s.treet" ; " Je peu vous aider dans Gta3"


5-Le troll ne connaît pas la fonction " éditer", et fait double post sur
double post, parce qu´il ne comprend pas que ça dérange.

Exemple : Post 1"LOL" Post 2 " il va être genal ce jeu" Post 3 " Je
voulais dire génial. "lol"


6-Le troll ne sais pas mettre un avatar, une fois sur deux.

Exemple : Topic " comment je met une image comme vous?"


7-Le troll abuse des couleurs dans ses messages, pour se démarquer. Il croit qu´il n´y a que lui qui a remarqué qu´on pouvait le faire.

Exemple : " Bonjour je sui nouveau! lol" ( le message est ecrit en rouge )


8-Le troll abuse des LOL, des smileys qui rigolent ou qui sont timides.

Exemple : " Dsl Je le ferait plus laugh.gif laugh.gif laugh.gif "




9-Le troll insiste pour faire de la pub pour son blog, site, etc...

Exemple : " je vous conseil d´aller sur mon site, y a toutes les news sur ce jeu"


10-Le troll écrit en majuscules parce qu´il pense qu´il sera plus lu et
respecté.

Exemple : JAI BESOIN DES CODES DE SONIC HEROS


11-Le troll n´a aucune connaissance de l´orthographe, ou écrit en langage sms.

Exemple : une faute tous les mots


12-Le troll demande des choses qui se trouvent sur google

Exemple : " avez vous des images de Bill Gates svp"


13-Le troll dialogue avec une autre personne à raison d´un message par minute, comme sur un chat.

Exemple : " lol" ; " je te dirai sa sur msn" ; " d´accord" ; " revenons au sujet"; " oui revenons au sujet lol "


14-Le troll ne sait pas faire un topic avec un nom précis, dans l´espoir
que tout le monde lira pour connaître la suite. Il ne se rend pas compte que ça dérange de faire lire aux gens un message dont ils n´ont rien à foutre.

Exemple : Topic intitulé " Help" ou autres...


15-Le troll vit dans son monde et n´écoute jamais ce qu´on lui dit.

Exemple : certains membres récents, qui refusent de se conduire
normalement, et qui finiront par être bannis


16-Le troll ne sait pas faire la différence entre les adresses internet, et
celles de son ordinateur

Exemple :

[img*]http://C:\Documents and Settings\B.D\Bureau\Sonic 3D Movies[*/img]
sa marche pas


17-Le troll remonte de vieux topics pour dire des conneries dessus

Exemple : " lol sa ses bien vrai!" sur un topic vieux de 3 mois


18-Le troll s´inscrit plus de deux fois sur un même forum
[/b]
Exemple : pour se faire passer pour un nouveau membre, par exemple.
Seulement c´est immédiatement reconnaissable avec l´IP


19-Le troll n´a aucune connaissance de la ponctuation.

Exemple : svp g besoin de codes pour sonic hoeores parce qu´en faite je suis bloquer lol svp faite viiite

20-Le troll n´a pas connaissance des notions telles que " Hack", " Betas",
etc...

Exemple : " Nintendo a piraté sega "

21-Le troll ne sait pas faire une citation

Exemple : Et par conséquent, il écrit lui même le " Machin a dit"

22-Le troll a tendance à mentir sur son identité lorsqu´il se réinscrit,
même avec l´IP à l´appui.

Exemple : " non je suis le frere de Toto52 ses pas Thierry312 il ne veux plus venir"

23-Le troll est toujours pressé

Exemple : " reponder ! viiiiiiiiiiiiiiiiite"

24-Le troll change d´humeur comme de chemise

Exemple : " J´aime pas qu´on se moque de moi... c´est marrant ce que t´as mis."

25-Le troll se créer volontiers un compte spécialement pour écrire un truc pas très sympa sans se faire reconnaitre.

Exemple : « Lui sait un con de tte fasson »

Message édité 1 fois
(En dernier par cooper-jhon le 02 Septembre 2007 à 14:21)

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Jhoncooper

le 09 Septembre 2007 à 16:23
remzo71
remzo71
2760 messages
coupe du monde oblige, petit dialogue guignolesque de la dernière édition...

PPDA : Voilà, je suis donc avec Bernard LAPORTE, entraîneur de l’équipe de France de Rugby.
Bernard, nous sommes en pleine coupe du monde de Rugby. Et franchement, ça fait trois semaines que ça à commencé : C’est sans intérêt, les scores sont ridicules : 84 à 6, 90 à 8.
Au Football, ce serait l’équivalent de 15 à 0. Pourquoi cette coupe du monde ?

BL : Vous savez, le Rugby ne se mesure pas à l’onde des chiffres, mais à l’engagement, à l’énergie humaine qu’il dégage.

PPDA : Bon, je veux bien, mais la Roumanie qui prend 185 points en deux matchs : je vois pas bien l’énergie humaine là.

BL : Ho, je vous comprends. Mais ce qu’il faut regarder, c’est la beauté de l’engagement, le désintéressement sportif, la gratuité de… J’allais dire : de l’acte.
Songez à ce Roumain, pratiquement sous-alimenté. Et qui pèse quoi : 53 Kg? Et dont la mission consiste à arèter un Néo-zélandais de 140 Kg lancé à 80 Km/h. Mais, mais, mais, mais : c’est beau, c’est magnifique.

PPDA : Je vois pas, non.

BL : Mais enfin, ce qui est beau ; c’est l’impact. C’est toute la quintessence du jeu de Rugby : le choc !
Des calculs très savants ont été faits là dessus, hein ? Un néo-zélandais lancé : c’est 23 tonnes l’impact, hein. C’est, c’est, c’est, c’est beau !

PPDA : C’est une boucherie.

BL : Non… C’est la beauté de l’ovalie dans toute sa splendeur.
Là, l’homme ne joue plus pour l’argent, ou pour son équipe, ou pour sa nation : Non ! Le Roumain, il joue pour sauver sa vie.

PPDA : Et quand il rentre chez lui : il est fier ?

BL : Ha mais y rentre pas hein ? On les enterre sur place.

PPDA : Hum ! Moi j’ai quand même l’impression que le Rugby, ça concerne culturellement six pays. Et que cette coupe du monde ; c’est surtout pour essayer d’ouvrir de nouveaux marchés. Non ?

BL : Non, non, là, là ; vous voyez le mal là. Non, moi je vois pour ma part, et à contrario, l’ouverture vers les autres, l’apprentissage d’un sport dure ; oui, mais au combien porteur des valeurs humaines les plus fondamentales. En un mot, c’est une main tendue dans l’autre.

PPDA : Heu : vers l’autre…

BL : Non, non ; dans l’autre. Le poing fermé vers le pif de l’autre.
La beauté d’un raffut : c’est quand le nez rentre bien entre les peaumettes.

PPDA : Je suis pas sure que les Géorgiens, qui ont pris 84 à 6, contre l’Angleterre, ont trouvé ça très beau, hein ? C’est déséquilibré.

BL : Mais pourquoi dont !

PPDA : Ben, je sais pas, mais le plus grand des Géorgiens, il mesure 1m76.

BL : A oui, non non, mais là c’est la fin du match que vous parlez. Non non, mais au départ y en avait qui mesuraient plus d’1m90 hein ? Puis, ils se sont fait tasser, piétiner, malaxer : Un match de Rugby, ça ça ça vous chahute un homme hein ?

PPDA : A oui, ça oui : 20 cm de perdu, eu…

BL : Oui mais bon, ben ça c’est les vertèbres, ça hein ? Y en a une qui saute ; bon ben, toutes les autres suivent.

PPDA : Et vous pensez que ça va réussir à intéresser le monde entier ça ?

BL : Héé… Je le souhaite en tous cas. Je pense que l’ovalie a sa place dans tous les pays. Et qui sait ? Peut être un jour, le monde entier sera plus beau, quand tous, nous aurons le nez de travers, les arcades ouvertes, les oreilles en choux-fleurs…

PPDA : Oui, eu… Demain il y a Namibie Australie : Je fais l’effort de regarder ou…

BL : Heu…Hé… Namibie Australie…ssss… Si vous êtes craintif ; Il vaut mieux éviter. C’est pas le meilleur match pour commencer son initiation Rugbystique. C’est vrai que ça va être un match d’homme. Enfin, surtout du coté Australien, parceque le Namibien lui ; Est plus proche en l’occurrence, de l’adolescent pré pubère, fan de GRS.

PPDA : Ha oui oui oui. On dit que vous pourriez arrêter après la coupe du monde.

BL : C’est vrais, c’est vrais. Il est probable que je quitte : le monde de l’ovalie, et que je retourne à ma première passion.

PPDA : Qui est ?

BL : Le monde des abattoirs en générale, et l’équarrissage en particulier.
Vous savez ; il y a toute la beauté métaphorique du monde dans une carcasse de bœuf suspendue à un crochet.

PPDA : Non non ; Je ne vois pas, non.

BL : Alors, regardez Namibie Australie demain : vous comprendrez.

__________________________________
La connaissance protège, et l'ignorance expose au péril
Bref, faut réfléchir...

le 09 Septembre 2007 à 17:01
Manu-67
Manu-67
435 messages
aller une petite sur la gestion agricole:


SOCIALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
• Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
• Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
• Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
• Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
• Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait >et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
• On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
• Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
• Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
• Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
• Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la Manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
• L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
• Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez
200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

__________________________________
la théorie c'est quand on sait tout mais que rien ne fonctionne.
La pratique c'est quand tout fonctionne mais que personne sait pourquoi!
A.Einstein

le 09 Septembre 2007 à 17:03
Manu-67
Manu-67
435 messages
une petite pour vous mesdames:

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au
ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L’arrière est trop mou,
4. L’entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et
il les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention
que la vôtre !!!!!!


ok je sors

__________________________________
la théorie c'est quand on sait tout mais que rien ne fonctionne.
La pratique c'est quand tout fonctionne mais que personne sait pourquoi!
A.Einstein

le 09 Septembre 2007 à 17:07
Manu-67
Manu-67
435 messages
et une petite série spéciale "hot line":

Une cliente appelle le support pour se plaindre, en effet elle dit ne pas avoir reçu la mise à jour du programme x. Nous lui confirmons alors, que sa mise à jour l'attend dans sa boite aux lettres. Aussitôt elle pause le téléphone et s'absente cinq minutes.
A son retour : "Et non elle n'est toujours pas là, mais le facteur ne devrait passer que dans deux heures"
------------
- Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ?
------------------
Client : Je ne reçois pas d'e-mail.
Hotline : Quel programme utilisez-vous ?
Client : De quoi parlez-vous ?
-------------------------------------
Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail
Hotline : Comment procédez-vous ?
Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer.
-----------------------
- Je ne peux plus envoyer d'e-mail, internet est il plein ?
-------------------------------
Client : J'ai envoyé un mail à ma fille, mais elle n'a toujours rien reçu.
Hotline : OK, donnez moi son adresse e-mail.
Client : Elle n'en a pas, elle n'a pas non plus d'ordinateur. Je l'ai envoyé au bureau de poste de sa ville.
----------------
Client : Bonjour, je viens d’acheter un graveur, et je me posais une petite question.
Technicien : Bien sur, allez-y.
Client : C’est à propos des copeaux. Comment ça se passe ?
Technicien : ???
Client : Ben oui, vous savez, les copeaux, comment on s’en débarrasse ? Il faut venir le faire nettoyer tous les combien ? Je peux le faire tout seul ou il vaut mieux que ce soit fait par un pro ?
Technicien : ?!?????
Client : Mais enfin, vous savez bien, quoi ! Le graveur, il laisse des copeaux après la gravure. Comment on nettoie ?
Technicien : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
----------------
Client : J'ai besoin de mon ordinateur pour travailler, TOUT DE SUITE !
Technicien : Ecoutez, je vous désactive la carte son, la machine va fonctionner correctement pour la bureautique. Revenez quand vous aurez fini votre travail, on pourra passer un peu plus de temps dessus.
Client : Hors de question : COMMENT JE JOUE A TOMB RAIDER MOI !!!
Soupirs...
---------------------
Hotliner : Hotline X bonjour !
Client : Bonjour je vous appelle parce que je n'arrive pas a me connecter a internet.
Hotliner : Pouvez-vous me communiquer le numéro de série de la machine ?
Client : euh... je ne peux pas, je suis dans une cabine téléphonique.
Hotliner : Il faudrait que vous nous rappeliez de chez vous, sinon on ne pourra pas vous aider.
Client : je ne peux pas j'ai pas le téléphone chez moi.


Z'ont pas un travail facile tout de même!

Message édité 1 fois
(En dernier par Manu-67 le 09 Septembre 2007 à 17:07)

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la théorie c'est quand on sait tout mais que rien ne fonctionne.
La pratique c'est quand tout fonctionne mais que personne sait pourquoi!
A.Einstein

le 09 Septembre 2007 à 17:12
Manu-67
Manu-67
435 messages
Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
>
> - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère?
>
> - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
>
> - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
>
> - Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
>
> - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
>
> - Euh... chargé de mission alors? 2.900 euros par mois?
>
> - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
>
> - Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
>
> - Mais pourquoi?
>
> - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme...

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A.Einstein

le 14 Septembre 2007 à 19:05
NANOU33
NANOU33
3762 messages
J'ai une histoire drôle à vous raconter, mais vraie celle ci

Un message d'un monsieur, suivi d'un autre puis d'un troisième et au bout de X temps, le monsieur finit par me demander si j'avais des problèmes de santé
"As tu du cholestérol, de l'hypertension, pas d'handicap particulier??" et moi morte de rire qui lui demande s'il bosse à la sécu et s'il me fait un bilan de santé ?
Lui très sérieux qui me dit "non mais tu sais, j'ai fait des rencontres et je suis tombé sur des cas, genre une paraphlégique qui ne m'avait rien dit, une autre avait le sida donc maintenant, je me renseigne, je suis prudent !!!! aussitot suivi de "je peux te poser une question intime?" mais fais donc
"Comment se passe ta ménopause ???" pfffffffffffffffffffffffffff et là j'éclate de rire, je crois pas ce que j'entends, et moi de lui dire "et toi ta prostate DUCON, c'est pour quand l'andropause ?? "
J'ai beaucoup ri mais je suis restée scotchée quand même

Pour toi DUCON qui ne veut prendre aucun risque dans la vie, mais la vie est pleine de risques et de surprises

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"D’un oeil, observer le monde extérieur, de l’autre regarder au fond de soi-même."
Amedeo Modigliani.

le 14 Septembre 2007 à 19:27
titoo..
titoo..
1287 messages
Réponse à NANOU33 qui a dit :
J'ai une histoire drôle à vous raconter, mais vraie celle ci

Un message d'un monsieur, suivi d'un autre puis d'un troisième et au bout de X temps, le monsieur finit par me demander si j'avais des problèmes de santé
"As tu du cholestérol, de l'hypertension, pas d'handicap particulier??" et moi morte de rire qui lui demande s'il bosse à la sécu et s'il me fait un bilan de santé ?
Lui très sérieux qui me dit "non mais tu sais, j'ai fait des rencontres et je suis tombé sur des cas, genre une paraphlégique qui ne m'avait rien dit, une autre avait le sida donc maintenant, je me renseigne, je suis prudent !!!! aussitot suivi de "je peux te poser une question intime?" mais fais donc
"Comment se passe ta ménopause ???" pfffffffffffffffffffffffffff et là j'éclate de rire, je crois pas ce que j'entends, et moi de lui dire "et toi ta prostate DUCON, c'est pour quand l'andropause ?? "
J'ai beaucoup ri mais je suis restée scotchée quand même

Pour toi DUCON qui ne veut prendre aucun risque dans la vie, mais la vie est pleine de risques et de surprises



EXCELLENT
le 14 Septembre 2007 à 19:37
blueyes1
blueyes1
>>

49 ans
6146 messages
Réponse à NANOU33 qui a dit :
J'ai une histoire drôle à vous raconter, mais vraie celle ci

Un message d'un monsieur, suivi d'un autre puis d'un troisième et au bout de X temps, le monsieur finit par me demander si j'avais des problèmes de santé
"As tu du cholestérol, de l'hypertension, pas d'handicap particulier??" et moi morte de rire qui lui demande s'il bosse à la sécu et s'il me fait un bilan de santé ?
Lui très sérieux qui me dit "non mais tu sais, j'ai fait des rencontres et je suis tombé sur des cas, genre une paraphlégique qui ne m'avait rien dit, une autre avait le sida donc maintenant, je me renseigne, je suis prudent !!!! aussitot suivi de "je peux te poser une question intime?" mais fais donc
"Comment se passe ta ménopause ???" pfffffffffffffffffffffffffff et là j'éclate de rire, je crois pas ce que j'entends, et moi de lui dire "et toi ta prostate DUCON, c'est pour quand l'andropause ?? "
J'ai beaucoup ri mais je suis restée scotchée quand même

Pour toi DUCON qui ne veut prendre aucun risque dans la vie, mais la vie est pleine de risques et de surprises



ducon , c'est mon surnom par pitchounette

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le 20 Septembre 2007 à 20:23
cooper-jhon
cooper-jhon
1424 messages
Michael Cooper, Australien, avait fait un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à la patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de la patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol. Il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de
11 ans à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant.

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Jhoncooper


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