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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 30 Janvier 2006 à 15:26
taiea77
taiea77
435 messages
Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.


Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.


J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!


Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.


Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.


Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?


Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.


Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêtà décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?


Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.


Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?


Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.


Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.


Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.


À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.


Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?


J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.


Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.


Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.


Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".


J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.


Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.


J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.


Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.


La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.


Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.


J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.


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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 30 Janvier 2006 à 21:15
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
"Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure."

Le ski a doublé sur la ligne blanche quoi !!! Pas bien le ski il faut apprendre le code de la route !!

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le 30 Janvier 2006 à 21:49
bunny92
bunny92
1254 messages
Réponse à bbdouceur qui a dit :
"Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure."

Le ski a doublé sur la ligne blanche quoi !!! Pas bien le ski il faut apprendre le code de la route !!




ca ne m'étonne meme pas !!! c'est UN ski !!!

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miss bunny

le 30 Janvier 2006 à 21:53
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à bunny92 qui a dit :


ca ne m'étonne meme pas !!! c'est UN ski !!!


ce sera sans commentaires de ma part pour une fois

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le 30 Janvier 2006 à 21:59
taiea77
taiea77
435 messages
Réponse à bbdouceur qui a dit :
ce sera sans commentaires de ma part pour une fois


lollllll

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 30 Janvier 2006 à 22:06
taiea77
taiea77
435 messages
Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.


Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.


Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.


Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.


Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.


L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.


J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.


Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.


Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.


J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.


Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.


Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?


Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?


J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.


En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.


Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.


Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.


J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.


Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.


Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.


L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré.Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.


Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.


L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.


Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?


Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.


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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 31 Janvier 2006 à 06:37
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
"Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade."


C'est vrai qu'on peut se poser la question !!!

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le 31 Janvier 2006 à 06:38
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
"Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires."

C'est beau la confiance quand même !

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le 31 Janvier 2006 à 06:41
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
"J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique."

Tout le monde sait que les poteaux électrique n'arrêtent pas de bouger voyons !!!

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le 31 Janvier 2006 à 06:42
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
"J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service."

Si ça avait été la belle-mère il aurait continué sa route

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le 31 Janvier 2006 à 06:45
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
"Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue."

C'est sûr que si on conduit pendant quarante an on doit avoir tendance à s'endormir !!!

L'homme invisible a une voiture on en a la preuve désormais !!! Alors attention méfiez vous ! il y a une voiture invisible qui traine quelque part !!!

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le 31 Janvier 2006 à 06:47
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
"Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée."

Snif toutes mes condoléances. Paix à son âme.

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le 31 Janvier 2006 à 06:48
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
"Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux."


Je reste sceptique quand même

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le 31 Janvier 2006 à 10:32
taiea77
taiea77
435 messages
J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.


En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.


Mon mari est pour le moment décédé.


Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.


J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!


Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.


étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.


Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.


Me voici avec ma plume.


Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.


Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)


L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.


On l'a trouvé mort dans un état grave.


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le 02 Mars 2006 à 23:30
taiea77
taiea77
435 messages
Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

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le 03 Mars 2006 à 11:07
taiea77
taiea77
435 messages
Si vous preniez les mêmes excuses employées par les gens qui ne veulent pas croire, vous réaliseriez combien elles peuvent être inconsistantes dans leur logique.
10 raisons de ne pas se laver :
Par exemple : Les raisons de ne pas se laver.
1. J'y étais forcé quand j'étais enfant.
2. Les gens qui font du savon veulent seulement votre argent.
3. Je me lave lors des occasions spéciales, comme Noël et Pâques.
4. Les gens qui se lavent sont hypocrites - ils pensent qu'ils sont plus propres que tous les autres.
5. Il y a tellement de sortes de savon, je ne peux pas me décider sur laquelle est la meilleure.
6. J'avais l'habitude de me laver, mais c'est devenu si ennuyant que j'ai arrêté.
7. Aucun de mes amis ne se lavent.
8. La salle de bain n'est jamais assez chaude en hiver ou assez froide en été.
9. Je commencerai à me laver quand je serai plus vieux et plus sale.
10. Je ne trouve pas le temps de me laver

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le 04 Mars 2006 à 17:40
taiea77
taiea77
435 messages
voila :
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME
L'Homme a découvert l'AMITIÉ et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÈTES
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couille...

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le 04 Mars 2006 à 17:54
taiea77
taiea77
435 messages
Quelle difference entre une fille et une femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58,
68 et 78 ans ?

A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emméne au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

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le 07 Avril 2006 à 20:19
taiea77
taiea77
435 messages
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh! bien voila, docteur.

J'ai essayé avec la main droite, sans succès.

Avec la main gauche, rien non plus.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.

Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.

Toujours rien.

Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.

Toujours sans succès.

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...

- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


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le 08 Avril 2006 à 19:14
taiea77
taiea77
435 messages
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

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