Sujet : sans commentaire

  Humour

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le 12 Juin 2008 à 14:40 - Retour au sommet de la page
Wiphil >> 43 ans 834 messages	La scène se passe dans une maison de retraite. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans. Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. Arrive ce qui devait arriver: Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320… Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour… Le lendemain matin, Fernand, au réveil : - Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement. - Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants. __________________________________ Il est inutile de résister !
le 12 Juin 2008 à 15:08 - Retour au sommet de la page
Carel.. >> / 108 ans 1560 messages	Réponse à -Niout- qui a dit : Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ? Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...
le 12 Juin 2008 à 22:06 - Retour au sommet de la page
chloe777 >> / 34 ans 14867 messages	Réponse à Paolis qui a dit : Leçon n°1 : *Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre,la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Cyril, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 Euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre " . Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Cyril. Il la regarde, puis lui tend 800 Euros. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui? " Cyril, le voisin de palier " répond-elle. Le mari: " Super, il t'a rendu les 800 Euro qu'il me doit? " */Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus. /Leçon n°2 : *Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? " Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? " Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant " Désolé, ma soeur, la chair est faible " . Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire " */Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions. /* *Leçon n°3 : *Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,vous en aurez un chacun " . L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie " . Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! " Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi " , dit le génie en regardant le directeur du personnel.. " Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner. */Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier/* __________________________________ Mini spider blouson, mini spider blouson!

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