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Quelques unes ;-) - Page 2

Quelques unes ;-) - Page 2

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 24 Mars 2006 à 12:31
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

par contre

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour !".

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le 25 Mars 2006 à 00:20
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
l y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:
1) Le Sexe à la Schtroumpf
se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux

2) Le sexe à la cuisine
se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe dans la chambre
se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe dans le couloir
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'

5) Il y a enfin le Sexe au tribunal
qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

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le 25 Mars 2006 à 00:22
esve78
esve78
>> /

38 ans
536 messages
Réponse à bbdouceur qui a dit :
l y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:
1) Le Sexe à la Schtroumpf
se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux

2) Le sexe à la cuisine
se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe dans la chambre
se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe dans le couloir
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'

5) Il y a enfin le Sexe au tribunal
qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.


le Point 4) peut aussi de faire au bureau (et souvent en-dehors du mariage)

Et dans ce cas, ça se finit aussi par le point 5)
le 25 Mars 2006 à 00:55
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as du louper les branches !


Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
Il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.


Message édité 1 fois
(En dernier par bbdouceur le 25 Mars 2006 à 01:01)

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le 30 Mars 2006 à 21:24
kassandra79
kassandra79
634 messages
Demande d'augmentation de la part du pénis :

Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

1. J'effectue un travail très physique.
2. Je travaille à de grandes profondeurs.
3. Je travaille dans des lieux fortement humides.
4. Je travaille dans des lieux obscurs et non ventilés.
5. Je travaille à de hautes températures.
6. Je suis exposé à des maladies contagieuses.
7. Je ne bénéficie d'aucun repos hebdomadaire ni des jours fériés.
8. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.

Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans votre demande et des arguments exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

1. Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une très brève prestation.
3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef(ffe).
4. Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
5. Vous vous reposez bien avant l'heure.
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du lieu une fois votre travail terminé.
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10. Vous n'arrivez pas à effectuer deux services consécutifs.
11. Vous quittez très souvent votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses

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le 30 Mars 2006 à 21:27
pierre91
pierre91
169 messages

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le 30 Mars 2006 à 21:45
kassandra79
kassandra79
634 messages
*********proverbes sympas **********

-Fellation du matin , repos du vagin
-Sodomie du soir, repos des mâchoires
-69 du midi, nettoyage des outils
-Gourdin du matin, pipi sans les mains
-Horizon pas net, reste à la buvette
-Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot
-Quand les mouettes volent le bec en avant, c'est signe de mauvais temps
-Qui pisse loin ménage ses pompes
-Qui mange un oignon, rote comme un démon
-Caca de fête, caca qui fouette !
-Qui pisse contre le vent, se rince les dents

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le 30 Mars 2006 à 22:17
jeanjac75
jeanjac75
71 messages
Mon dieu comme c'est criant de vérité ouarf!ouarf!
le 31 Mars 2006 à 00:02
impetuouss
impetuouss
159 messages
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- WHOUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!!

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"Le plus souvent, on cherche son bonheur comme on cherche ses lunettes : quand on les a sur le nez."

Stéphanie

le 31 Mars 2006 à 06:01
pierre91
pierre91
169 messages
Réponse à impetuouss qui a dit :
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- WHOUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!!




comme on dit.. retour de compliment

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le 31 Mars 2006 à 13:39
kassandra79
kassandra79
634 messages
POURQUOI LES CONCOMBRES SONT MEILLEURS QUE LES HOMMES



1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.


2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.


3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.


4. Les concombres savent garder leur calme.


5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.


6. Un concombre vous respectera toujours le matin.


7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.


8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"


9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.


10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.


11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.


12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.


13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.


14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.


15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.


16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.


17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.


18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit
19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool


20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.


21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..


22. Un concombre ne vous quittera jamais pour
a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.


23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.


24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre
a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.


25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.


26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.


27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.


28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.


29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

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le 03 Avril 2006 à 09:04
kassandra79
kassandra79
634 messages
C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

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le 03 Avril 2006 à 09:08
mans45
mans45
197 messages
chacun ses gout.s kass je suis en fusion avec ton esprit
le 12 Avril 2006 à 20:43
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique

Un jour, Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond de la piscine
Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement, car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.

Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été
capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise,
c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre."

Denis répond au Directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche".

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Thorgal


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