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Quelques unes ;-) - Page 1

Quelques unes ;-) - Page 1

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 09 Janvier 2006 à 19:07
Nathye
Nathye
>> /

45 ans
6416 messages
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
"Êtes-vous le gérant?" Dit-elle en caressant sensuellement son visage.
"Euh... en fait non", répond le barman.
"Pouvez-vous aller le chercher?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
"Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman."Bien sur", répond l'homme.
"Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
"Quel est le message?" Demande le barman."Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!"


Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.


C'est toto qui doit faire une poésie pour sa maîtresse et il marque :"Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maîtresse lui dit :"Mais toto cela ne rime pas".
Et toto lui répond : "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."


Le mari :
- Ca fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose.
La femme:
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés.


Un jeune homme d'une famille plutôt huppée est en pleine procédure de divorce.
Son avocat l'appelle avec des nouvelles au sujet du règlement du partage des biens.
L'avocat:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que votre épouse ne revendique aucune part de votre futur héritage."
"Super!" répond le jeune homme. "Mais quelle est la mauvaise nouvelle alors?"
"Eh bien," répond l'avocat, "La mauvaise nouvelle, c'est qu'une fois votre divorce prononcé, elle épouse votre père!"


Nuit de noce !!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit - Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
- Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!
le 09 Janvier 2006 à 19:14
milkyway350
milkyway350
194 messages


Excellent! Tu vas les chercher où? Tu écoutes les grosses têtes toute la journée ou koi?

J'adore les 2 premières
le 09 Janvier 2006 à 19:26
Nathye
Nathye
>> /

45 ans
6416 messages
Réponse à milkyway350 qui a dit :


Excellent! Tu vas les chercher où? Tu écoutes les grosses têtes toute la journée ou koi?

J'adore les 2 premières


Et non, même pas
En fait, j'échange avec des amis régulièrement,
donc j'en reçois des sympas que je viens partager
avec vous ensuite
Bises
le 09 Janvier 2006 à 21:30
kassandra79
kassandra79
634 messages
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

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le 10 Janvier 2006 à 08:43
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à kassandra79 qui a dit :
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"



elle est excellente j'adooooooooooore

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le 10 Janvier 2006 à 11:46
taiea77
taiea77
435 messages
Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 10 Janvier 2006 à 11:53
Nathye
Nathye
>> /

45 ans
6416 messages

le 10 Janvier 2006 à 12:10
taiea77
taiea77
435 messages
C'est un belge, un américain et un français qui achétent une voiture.
L'américain va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- Cette porsch a l'air vwaiment bien, je la pwends.
Le vendeur conclut l'affaire. L'américain repart dans sa porsch. Le français va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- J'aime bien cette 205, je la prends.
Le vendeur conclut l'affaire. Le français repart dans sa 205. Le belge va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- Je vais prendre la lada, une fois.
Le vendeur :
- Avec ou sans frite ?

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 11 Janvier 2006 à 07:24
kassandra79
kassandra79
634 messages
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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le 08 Février 2006 à 22:17
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


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Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance
entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.



Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul
alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.




C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment ! ! !

Message édité 1 fois
(En dernier par Thorgal21 le 08 Février 2006 à 22:19)

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Thorgal

le 02 Mars 2006 à 22:41
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


Un fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un gouffre. Il possède énormément de chevaux mais à chaque fois, ils tombent dans le fossé.
Alors il se décide à installer des barrières, mais rien à faire, les chevaux vont trop vite, et sautent les barrières, et se jettent dans le vide.
Alors, il emploie plusieurs compagnies pour l'aider à conserver ses chevaux mais aucune n'y parvient.

Un jour, un petit homme lui propose son aide : 'Si vous voulez, je vous loue mon âne, il s'appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux resteront en vie'.
Alors le type, désespéré accepte. Et il regarde ses chevaux avec l'âne, et tous se précipitent dans le fossé. Pourtant, tous atterrissent en douceur en bas, dans le ravin. Le type est impressionné.
Alors le vieux lui dit : 'C'est normal, Pédro l'âne ralentit la chute des
chevaux'...


drole, surtout si vous connaissez la pub

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Thorgal

le 03 Mars 2006 à 14:47
hugojero
hugojero
767 messages
C'est un homme qui possede un cheval mais qui pleure tout le temps, alors il decide de lancer une annonce a qui sera capable de faire rire son cheval recevra une recompence de 1000 euros.
une centaine d'homme viennent mais rien n'y fait jusqu'au jour ou un gars viens et lui dit moi je vous le fait rire pour 2000 euros.

le proprietaire decouragé accepte, le gars lui glisse deux ou trois mots dans l'oreille et le cheval explose de rire, le type prend l'argent et s'en va.
deux mois apres, le cheval se marre toujours et le proprietaire commence a en avoir marre donc relance une annonce à qui serait faire pleurer son cheval aurai une reconpense de 1000 euros.

Pareil, plusieur type viennent mais rien à faire jusqu'au jour ou le type qui avait fait rire le cheval se pointe et lui dit, je fais pleurer votre cheval mais cette fois pour 3000 euros, le proprio accepte et le mec le fait pleurer de la meme facon que la premiere fois.
Le proprietaire sur le cul lui demande comment a-t-il fait???

le mec lui repond que la premiere fois, il lui a dit qu'il en avait une plus grosse que la sienne, la deuxieme fois, il lui a montré!!!

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Mdr à celui qui lira

le 03 Mars 2006 à 14:49
Nathye
Nathye
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45 ans
6416 messages
le 05 Mars 2006 à 20:59
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


-Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.


Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
'Ben toi, tu dois en chier avec ta chimio...'


Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient
se placer derrière lui et flatule.
L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant
s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.
Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien?
...Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).


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Thorgal

le 08 Mars 2006 à 23:16
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

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le 08 Mars 2006 à 23:22
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!

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le 08 Mars 2006 à 23:45
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?
Je vais vous donner l'explication:

Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement:
ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société...
La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qui subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança.
Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.

Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...

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Thorgal

le 09 Mars 2006 à 10:01
kassandra79
kassandra79
634 messages
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!


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le 09 Mars 2006 à 13:12
mans45
mans45
197 messages
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

le 09 Mars 2006 à 14:47
kassandra79
kassandra79
634 messages
C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer:
- Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda.
- Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !



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