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Les hommes sur humour - Page 1

Les hommes sur humour - Page 1

Index du forum Humour

Auteur Message
le 07 Novembre 2005 à 20:04
taiea77
taiea77
435 messages
Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 07 Novembre 2005 à 20:07
taiea77
taiea77
435 messages
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon

Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui, il évolue

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le cote et commence a ronfler

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le 07 Novembre 2005 à 20:15
taiea77
taiea77
435 messages
Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de beaux seins ? - Parce que ça vient en «kit» avec l'intelligence.


Qu'est-ce qu'une cravate??? -Une flèche qui indique le terrain de jeux!

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Deux maris discutent :- Ma belle-mere est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie

Chérie, j ai gagné un voyage, fais tes valises Je prend laquelle, celle d'ete ou celle d'hiver ? Les 2 tu t casse

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le 07 Novembre 2005 à 20:16
taiea77
taiea77
435 messages
Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine." Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais été abordé que par des approches dont l'empirisme (l'amateurisme) laisse rêver. Je vous propose ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sur de déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter exactement un profil caractériel à un poste de travail. Cette procédure s'appelle le Test de l'éléphant Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous (il n'y a aucune échelle de valeur dans l'ordre de l'énumération !): Les Chefs de Service -------------------- Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois). Les Consultants --------------- Ne chassent pas éléphant (la plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chasse de leur vie), mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant !). Les Directeurs -------------- N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs états-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son état-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus. Les Economistes --------------- Ne chassent pas éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes. Les Experts ----------- Apres avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards. Les Informaticiens ------------------ Chassent éléphant en suivant l'algorithme suivant : GOTOXY(Afrique); FOR y:=Cap_de_Bonne_Esperance TO Méditerranée DO FOR x:=Est TO Ouest DO BEGIN a:=attraper_tout_animal(y,x); IF a=(elephant_de_reference) THEN BREAK; END Les Informaticiens expérimentés ------------------------------- Placent un "elephant_de_reference" au Caire, pour s'assurer de la convergence de l'algorithme. Les Ingénieurs -------------- Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le poids de l'une de leurs prises est à + ou - 15% près celui d'un "elephant_de_reference". Les Inspecteurs chargés de l'assurance qualité ---------------------------------------------- Ne s'interessent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la LandRover. Les Juristes ------------ Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l'une d'elles. Les Politiciens --------------- Ne chassent pas éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs. Les Probabilistes ----------------- Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas. Les Statisticiens ----------------- Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et l'appellent "éléphant". Les Technico-commerciaux ------------------------ N'ont pas le temps de chasser. Il faut qu'ils vendent les éléphants qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de la chasse!). S'ils sont Vendeurs de logiciels, livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant. S'ils sont Vendeurs de matériels, attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.

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le 07 Novembre 2005 à 20:20
taiea77
taiea77
435 messages
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinqminutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

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le 08 Novembre 2005 à 11:53
taiea77
taiea77
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Quel est la différence entre le beau-père et le babouin ? Le beau-père a juste un peu moins de cheveux sur la tête!

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le 08 Novembre 2005 à 22:05
taiea77
taiea77
435 messages
Une femme demande à son mari: tu aimes mieux les femmes belles ou les femmes intelligentes? Il répond: Mais voyons chérie, tu sais bien que c'est toi que j'aime!

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le 07 Juillet 2006 à 12:26
taiea77
taiea77
435 messages
Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
- Quand il devient veuf !
Et les 10% restants ?
- Quand son chien meurt.


Qu'est-il arrivé à la première femme qui a compris les hommes ?
Elle est morte de rire.


Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
" Sales " et " Sales mais mettables ".

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le 07 Juillet 2006 à 13:23
kepour-l
kepour-l
302 messages
c'est une jeune fille qui va passer da première nuit de noce, elle demande à sa mère comment comment ça se passe; sa mère lui dit: il va te mettre son truc qui sert à faire pipi, ça fait un peu mal au début mais après ça fait du bien.
le soir des noces, les mariés sont couchés mais le marié reste statique, énérvée la mariée dit à son mari: chérie fais moi mal avec ton truc qui sert à faire pipi!
le mari se penche au bord du lit prend son pot de chambre et lui en met un grand coup sur la tête
le 07 Juillet 2006 à 15:59
taiea77
taiea77
435 messages
Réponse à kepour-l qui a dit :
c'est une jeune fille qui va passer da première nuit de noce, elle demande à sa mère comment comment ça se passe; sa mère lui dit: il va te mettre son truc qui sert à faire pipi, ça fait un peu mal au début mais après ça fait du bien.
le soir des noces, les mariés sont couchés mais le marié reste statique, énérvée la mariée dit à son mari: chérie fais moi mal avec ton truc qui sert à faire pipi!
le mari se penche au bord du lit prend son pot de chambre et lui en met un grand coup sur la tête


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le 07 Juillet 2006 à 17:33
alexandre75
alexandre75
549 messages
quel est la ressemblance entre un clitoris, une cuvette de chiotte et une date d'anniversaire ?





les hommes passent toujours a coté

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L'amour est un oiseau rebelle, Que nul ne peut apprivoiser
Carmen, Habanera, in Carmen de Bizet

le 08 Juillet 2006 à 13:24
taiea77
taiea77
435 messages
Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque


Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures

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le 10 Juillet 2006 à 11:58
taiea77
taiea77
435 messages
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

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