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La blague du jour sur Humour - Page 80

La blague du jour sur Humour - Page 80

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 08 Janvier 2016 à 12:32
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56872 messages
Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- C'est pas moi, m'sieur !
- C'est pas moi non plus !
- Ni moi !
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.
Le directeur dit :
- C'est trop grave, il faut prévenir l'inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
- Ça va trop loin, il faut en aviser le ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au ministère de l'Éducation nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Vallaud-Belkacem ,la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne et on étouffe l'affaire ! pas de scandale en période électorale, surtout pas !

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le 08 Janvier 2016 à 13:10
TaPlusChereAm...
TaPlusChereAmie
4689 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :
Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- C'est pas moi, m'sieur !
- C'est pas moi non plus !
- Ni moi !
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.
Le directeur dit :
- C'est trop grave, il faut prévenir l'inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
- Ça va trop loin, il faut en aviser le ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au ministère de l'Éducation nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Vallaud-Belkacem ,la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne et on étouffe l'affaire ! pas de scandale en période électorale, surtout pas !



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Je fais c'que j'veux, où j'veux, quand j'veux, et avec qui j'veux

le 11 Janvier 2016 à 18:13
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56872 messages
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi

et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, elle disparaît.

Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, il disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."



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le 15 Janvier 2016 à 18:14
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56872 messages
"Le Curé d'un village perché en Provence..."


Il est midi. Le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.



Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.


Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.


Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.


Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?



C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.







Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.


Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.


Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?


C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.



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le 15 Janvier 2016 à 18:32
-jetadore-
-jetadore-
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42 ans
11048 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :
"Le Curé d'un village perché en Provence..."


Il est midi. Le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.



Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.


Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.


Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.


Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?



C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.







Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.


Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.


Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?


C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.





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Tuer une licorne est un crime impardonable ...!

Alchimie .... Lecon 1

le 30 Janvier 2016 à 11:06
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56872 messages
Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe :
– Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.


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le 16 Février 2016 à 18:12
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56872 messages
Papy, son petit-fils... et internet! Cruel...
et tellement possible dans l'air du temps.

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels. Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans

« Bonjour Grand-père, tu vas bien ? > > > C'est trop Top qu'on peut échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38.
Facile non ?"
Théo qui t'aime".

Et Grand-père répond

"Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d’un copain. Alors je scannerai un billet de 20 euros
que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original».
Signé: "Ton grand-père virtuel".


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le 16 Février 2016 à 20:04
Agnesss
Agnesss
2340 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :
Papy, son petit-fils... et internet! Cruel...
et tellement possible dans l'air du temps.

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels. Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans

« Bonjour Grand-père, tu vas bien ? > > > C'est trop Top qu'on peut échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38.
Facile non ?"
Théo qui t'aime".

Et Grand-père répond

"Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d’un copain. Alors je scannerai un billet de 20 euros
que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original».
Signé: "Ton grand-père virtuel".






Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

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Dans un incendie, entre un Rembrandt et un chat, je sauverais le chat
Alberto Giacometti

le 23 Février 2016 à 18:14
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56872 messages
Un conseil utile ...


Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.

Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée la femme demanda :
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?

- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !

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le 24 Février 2016 à 07:25
-jetadore-
-jetadore-
>> /

42 ans
11048 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :
Un conseil utile ...


Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.

Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée la femme demanda :
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?

- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !



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Alchimie .... Lecon 1

le 24 Février 2016 à 08:11
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56872 messages
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4 ième génération, avec écrans plasma et claviers
digitalisés de partout. En plus c'est un robot qui sert à boire.

L’’homme s’’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,le barman-robot s’approche et lui demande :

- Quel est votre QI ?
L’’homme répond : 150

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement
climatique, l’’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.

Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.

Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.

C’’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.

Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.

Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ? Cette fois-ci, l’’homme répond : 80

Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc. …

Au bout d’un moment, l’’homme repart.

Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir


A nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo !

Le barman-robot s’approche et demande :


- Quel est votre QI ? Ce coup-là, l’’homme répond : 20 je crois !

Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’’épaule, lui demande avec condescendance :

- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?




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le 28 Février 2016 à 04:29
E.T.2023
E.T.2023
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63 ans
56872 messages
Test d'embauche...
3 candidats passent un test d'embauche........
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi....
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
Candidat suivant !!!
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en
passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
Candidat suivant !!!
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ......
- C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
- À la mairie, aux services techniques !...
- À la mairie ? Je n'en reviens pas........ !!!
- Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous
continuer après 10 ?.....................
- Mais évidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !



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le 02 Mars 2016 à 10:19
E.T.2023
E.T.2023
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63 ans
56872 messages
FAUT PAS SE MOQUER DU 3EME AGE!!!!






Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.

- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle

-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

- Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout.

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:

- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.

Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !


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le 02 Mars 2016 à 11:36
-jetadore-
-jetadore-
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42 ans
11048 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :
FAUT PAS SE MOQUER DU 3EME AGE!!!!






Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.

- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle

-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

- Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout.

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:

- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.

Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !




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Alchimie .... Lecon 1

le 05 Mars 2016 à 16:02
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15242 messages

UN Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges traînant un énorme sanglier


qu'ils viennent d'abattre. Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu.


- Belle bête ! dit le Français.


- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.


Je ne saurais dire combien il pèse, mais il fait pas loin des 180 kg.






Alors le Français suggère :


- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.


- Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur.


- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.





Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.


Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route





Au bout de dix minutes, l'un des Belges dit à son compagnon :


- Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents !


- Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.!

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 06 Mars 2016 à 21:52
BraddockJemet...
BraddockJemetslespiedsoujeveux
3201 messages
2 femmes qui portent le voile intégral et sont devant le mur des lamentations et l'une demande a l'autre, vous êtes aussi veuve? L'autre repond: non, moi je suis moche.

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Je mets les pieds où je veux, Little John… et c'est souvent dans la gueule.

le 05 Avril 2016 à 15:22
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56872 messages
Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant..
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :

" Ne tire pas, ne tire pas !
Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
Tu ferais quoi à ma place?
Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid .


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le 05 Avril 2016 à 21:46
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
Dis papa c'est quoi le 69 ?

Ben c'est quand un papa et une maman, s'embrassent en même temps mais pas à l'endroit, plutôt à l'envers, tu vois c'est comme un geste d'amour mais pas dans le bon sens c'est assez compliqué en fait ...

Non je demandais le département !

s'embrassent

Message édité 1 fois
(En dernier par revest le 05 Avril 2016 à 21:46)

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(Membre suspendu)

le 09 Avril 2016 à 10:02
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56872 messages
Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté et ceux qui te le pompent de l'autre ...

Tu as la climatisation gratuite !


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le 15 Avril 2016 à 09:10
irokoi
irokoi
>>

49 ans
1761 messages
un terrain de foot avec un joueur dans chaque coin
le père noel
st nicolas
un belge intéligent
et un belge bete
la balle au centre du terrain
un coup de sifflet
qui va tapper dans le ballon le premier?
il n'y a pas de piège, c'est logique

__________________________________
on ne tient pas les loups en laisse
c'est encore pire si tu les blesses

colibri
ange


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