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La blague du jour sur Humour - Page 79

La blague du jour sur Humour - Page 79

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 21 Novembre 2014 à 18:51
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :
Le professeur a donné un travail à ses élèves
d'une classe de cinquième :

Demandez à vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et,
un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires...
du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché.


Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,
et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky,
un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la
bouteille ne se brise pas,
et puis son parachute la déposa au milieu
de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet,
jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,
jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale
de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.






__________________________________
“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 12 Décembre 2014 à 10:09
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57043 messages

Bonne année prochaine


Il ne faut pas que sarkommence
Ni croire hollandemain qui chantent,
Pas lepen de se faire mal mais surtout
Ne mélanchons pas tout sinon
C'est la bayroute annoncée !
Eva être jolly l'année 2015




le 17 Décembre 2014 à 03:45
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57043 messages
Dans une classe de cinquième , le professeur demande aux élèves
de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,
et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !



le 17 Décembre 2014 à 04:03
Abs-
Abs-
>>

64 ans
359 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :
Dans une classe de cinquième , le professeur demande aux élèves
de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,
et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !





__________________________________
Le rire est une poussière de joie qui fait éternuer le coeur.

le 20 Décembre 2014 à 19:31
zazou1966
zazou1966
>> /

50 ans
30742 messages
Réponse à Abs- qui a dit :


Pourquoi les Corses sont t-ils tous petit ? ...C'est parcequ'on leur disaient quand tu sera grand t'ira travailler
le 20 Décembre 2014 à 19:33
zazou1966
zazou1966
>> /

50 ans
30742 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :

Bonne année prochaine


Il ne faut pas que sarkommence
Ni croire hollandemain qui chantent,
Pas lepen de se faire mal mais surtout
Ne mélanchons pas tout sinon
C'est la bayroute annoncée !
Eva être jolly l'année 2015






le 20 Décembre 2014 à 19:41
free_bear
free_bear
>>

52 ans
2434 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :

Bonne année prochaine


Il ne faut pas que sarkommence
Ni croire hollandemain qui chantent,
Pas lepen de se faire mal mais surtout
Ne mélanchons pas tout sinon
C'est la bayroute annoncée !
Eva être jolly l'année 2015






et avec votre esprit

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Cuir ?

le 23 Janvier 2015 à 20:44
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :








LOL Laughing out Loud (rire à gorge déployée)





PTDR,( PéTé De Rire)





PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)





MDR (Mort De Rire)





OMG (oh my God)





TG ( ta gueule)





CC ( coucou)





TJR ( toujours)





SLT (Salut)





TFK ( tu fais quoi)





JTDR ( j' t' adore)





TAF ( devoir)





BJR CCV ( bonjour comment ça va )





JTM ( je t'aime)
















Les seniors aussi :













CLD : Chez Le Docteur

EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)



ACR : Apporte la Chaise Roulante



ATD : Apporte Ton Déambulateur



APD : Apporte tes Propres Dents



CPM : Couverture Par Mutuelle



OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors



JCAC : Je Conduis Avec une Couche

JOOJS : J’ai Oublié Où Je Suis



LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible



EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac



JSC : Je Suis Constipé



PMDER : Perdu Mes Dents En Riant



OMDUG :Oh Mon Dieu, Un Gaz



JEDT :Je t’Ecris Des Toilettes



AQJPD :A Qui Je Parle Déjà ?



JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

__________________________________
“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 23 Janvier 2015 à 21:59
Tristana3
Tristana3
>> /

52 ans
2126 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :








LOL Laughing out Loud (rire à gorge déployée)





PTDR,( PéTé De Rire)





PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)





MDR (Mort De Rire)





OMG (oh my God)





TG ( ta gueule)





CC ( coucou)





TJR ( toujours)





SLT (Salut)





TFK ( tu fais quoi)





JTDR ( j' t' adore)





TAF ( devoir)





BJR CCV ( bonjour comment ça va )





JTM ( je t'aime)
















Les seniors aussi :













CLD : Chez Le Docteur

EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)



ACR : Apporte la Chaise Roulante



ATD : Apporte Ton Déambulateur



APD : Apporte tes Propres Dents



CPM : Couverture Par Mutuelle



OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors



JCAC : Je Conduis Avec une Couche

JOOJS : J’ai Oublié Où Je Suis



LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible



EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac



JSC : Je Suis Constipé



PMDER : Perdu Mes Dents En Riant



OMDUG :Oh Mon Dieu, Un Gaz



JEDT :Je t’Ecris Des Toilettes



AQJPD :A Qui Je Parle Déjà ?



JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...


BJR CCV
JEDT JTLLA PTDR

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Morgane de toi

le 23 Janvier 2015 à 22:06
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
Réponse à Tristana3 qui a dit :
BJR CCV
JEDT JTLLA PTDR


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Oscar Wilde

le 18 Février 2015 à 10:24
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57043 messages
Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
L'homme répondit : eh bien, deux fois par jour je me tiens debout,
dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde!

Mes tomates deviennent rouges de gêne!

La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.

Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.

Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges ?

Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!


le 26 Février 2015 à 12:48
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57043 messages
A relire, pardon aux blondes......

Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier. Un matin, John dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à
inséminer.Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Puis l'agriculteur part pour les champs. Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- "Dites- moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
« C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
Entonné, l'homme demande :
- « Pourquoi un clou?
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon."





le 26 Février 2015 à 20:50
Tristana3
Tristana3
>> /

52 ans
2126 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :
A relire, pardon aux blondes......

Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier. Un matin, John dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à
inséminer.Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Puis l'agriculteur part pour les champs. Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- "Dites- moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
« C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
Entonné, l'homme demande :
- « Pourquoi un clou?
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon."







__________________________________
Morgane de toi

le 27 Février 2015 à 02:12
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57043 messages
Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une
violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme
va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine
forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais
comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le
surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle
avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : Il est
en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une
autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est
capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils
pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement
faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et
rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de
pied ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas
d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé
d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en
avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: Il est tombé sur une
sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé!



le 01 Mars 2015 à 03:57
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57043 messages
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ...
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ?...
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ?"
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS:

J'ENFILE MES GODASSES !



le 01 Mars 2015 à 07:40
zazou1966
zazou1966
>> /

50 ans
30742 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :
Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une
violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme
va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine
forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais
comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le
surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle
avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : Il est
en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une
autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est
capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils
pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement
faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et
rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de
pied ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas
d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé
d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en
avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: Il est tombé sur une
sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé!





j'adore celle la
le 24 Novembre 2015 à 10:11
pataressort
pataressort
2664 messages

Madame,

Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle est de 4 minutes. La moyenne de coups de verge étant de 9 par minute, donc 36 par relation.

Étant donné que la longueur moyenne de l'organe génital masculin est de 15 cm, une femme reçoit environ 540 cm par relation.

Une femme d'ordinaire fait l'amour 3 fois par semaine, 52 semaines par an. Ce qui fait 54 240 cm, soit 842,4 mètres.

Ma chère Madame, si vous n'avez pas vos 842 metres annuels, le Monsieur qui vous a remis cette lettre est capable et désireux de vous aider à rattraper les centimètres perdus.

Un ami qui vous veut du bien

__________________________________
Le temps passe et me dépasse.

le 07 Décembre 2015 à 17:43
pataressort
pataressort
2664 messages
Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- "Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bons, ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ? "

La blonde dit :
- "moi j'y vais!"

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,
montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

Et l'homme lui répond :
- " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion!"

__________________________________
Le temps passe et me dépasse.

le 03 Janvier 2016 à 04:27
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57043 messages
Le vieux Corse et l'informatique .
Un vieux Corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il <http://informatique.il/ > sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.


>Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :


Cher Père,
Ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupérerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime,
Doumé


A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ....
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,

Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé


le 04 Janvier 2016 à 11:50
-jetadore-
-jetadore-
>> /

42 ans
11225 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :
Le vieux Corse et l'informatique .
Un vieux Corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il <http://informatique.il/ > sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.


>Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :


Cher Père,
Ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupérerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime,
Doumé


A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ....
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,

Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé




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