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La blague du jour sur Humour - Page 78

La blague du jour sur Humour - Page 78

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Auteur Message
le 22 Juillet 2014 à 12:03
-jetadore-
-jetadore-
>> /

42 ans
11050 messages
Réponse à revest qui a dit :
Je ne sais pas ? Pour moi galanterie est dans le sens de chevaleresque, j'aimais beaucoup à une époque Ivanhoé le chevalier blanc

Ou qui se souvient de Roy Rogers ? J'en ai sauvé des filles avec lui


Tu as le droit de ne pas être d accord avec elle


Moi je dis ça, pis je dis rien

__________________________________
Tuer une licorne est un crime impardonable ...!

Alchimie .... Lecon 1

le 22 Juillet 2014 à 12:05
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
Réponse à -jetadore- qui a dit :
Tu as le droit de ne pas être d accord avec elle


Moi je dis ça, pis je dis rien


Je ne sais pas j'ai une appréhension

__________________________________
(Membre suspendu)

le 22 Juillet 2014 à 12:07
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
Réponse à redcarmin qui a dit :
Rien à voir. . .

Le temps chevalesque est révolu, et today paraît qu il y a du cheval dans
des plats préparés alors. . .

Je plains ces pauvres personnes qui vivent dans un monde irréel, attendant un sauveur
illusoire.

La réalité me fait bander et je suis bien armée


Je ne mange jamais de cheval et moi j'attends une sauveteuse d'abord


Bon app !

Message édité 1 fois
(En dernier par revest le 22 Juillet 2014 à 12:08)

__________________________________
(Membre suspendu)

le 22 Juillet 2014 à 12:08
-jetadore-
-jetadore-
>> /

42 ans
11050 messages
Réponse à revest qui a dit :
Je ne sais pas j'ai une appréhension


Genre comme si tu devais manger une banane le plus rapidement possible alors qu elle a été tremper dans une compote de piment de Cayenne extra forte ?

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Tuer une licorne est un crime impardonable ...!

Alchimie .... Lecon 1

le 22 Juillet 2014 à 13:17
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
Réponse à -jetadore- qui a dit :
Genre comme si tu devais manger une banane le plus rapidement possible alors qu elle a été tremper dans une compote de piment de Cayenne extra forte ?


Hooo... non je ne vais pas marcher sur les plates bandes à Free

__________________________________
(Membre suspendu)

le 22 Juillet 2014 à 14:20
free_bear
free_bear
>>

52 ans
2434 messages
Réponse à revest qui a dit :
Hooo... non je ne vais pas marcher sur les plates bandes à Free


je suis vraiment obligé de manger des bananes au piment ?

__________________________________
Cuir ?

le 22 Juillet 2014 à 14:28
redcarmin
redcarmin
>> /

45 ans
9574 messages
Réponse à revest qui a dit :
Je ne mange jamais de cheval et moi j'attends une sauveteuse d'abord


Bon app !


Je ne mange pas de viande.

Je ne pense qu être en position d attente fasse bouger les choses.

__________________________________
ta salive sur

la Bouche

elle TE veut

la Muette

Amazone

elle TE veut

Dans son


CIRQUE

le 22 Juillet 2014 à 14:30
redcarmin
redcarmin
>> /

45 ans
9574 messages
La blague du jour ?

Je vais sortir câblée comme il faut, à mon petit boitier et quiconque me croisera
n en saura rien hé hé !

__________________________________
ta salive sur

la Bouche

elle TE veut

la Muette

Amazone

elle TE veut

Dans son


CIRQUE

le 22 Juillet 2014 à 14:54
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
Réponse à free_bear qui a dit :
je suis vraiment obligé de manger des bananes au piment ?


Oui je crois bien

__________________________________
(Membre suspendu)

le 22 Juillet 2014 à 23:48
-jetadore-
-jetadore-
>> /

42 ans
11050 messages
Réponse à redcarmin qui a dit :
Je ne mange pas de viande.

Je ne pense qu être en position d attente fasse bouger les choses.


C est de bouda la méthode. ?


Hommmmmmmmm

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Alchimie .... Lecon 1

le 13 Août 2014 à 12:14
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56912 messages
Histoire de rugbyman:

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.


Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde et quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :

- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.

- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!

- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

- Tu es sur la feuille de match samedi !

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Ne votez surtout pas pour moi svp je suis déjà premium merci

le 13 Août 2014 à 21:00
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15245 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :
Histoire de rugbyman:

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.


Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde et quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :

- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.

- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!

- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

- Tu es sur la feuille de match samedi !



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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 20 Août 2014 à 05:06
-jetadore-
-jetadore-
>> /

42 ans
11050 messages
Blague française


Ta du boulot, t en a de la chance !

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Alchimie .... Lecon 1

le 11 Novembre 2014 à 05:24
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56912 messages
Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la fête du village. Les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE
AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS !

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir ».
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
" LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Des années plus tard, nous sommes en 2009,
le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN
ÉCRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EURO
Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.»
« Tant pis . . . on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans,
les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario: après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Interloqués, le mari et la femme se disent :
« il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.»
« Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.
Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco !
Vous êtes devenu beaucoup plus fort !...»
« Oh non, c'est pas ça . . .
Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco . . ..
. . . parce que ma vue baisse. . .»


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le 16 Novembre 2014 à 03:16
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56912 messages
Un riche footballeur Ribéry reçoit son avis d’imposition.Il est très
surpris de voir, que ses impôts augmentent alors qu’il a déclaré la même
somme que l’année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur l’agent dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
- J'ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de
mes impôts. Ce n’est pas possible !
- Si Monsieur, dit l’agent, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été
rehaussé.
Et alors ? C’est à moi de payer les travaux ?



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le 16 Novembre 2014 à 13:36
Tristana3
Tristana3
>> /

52 ans
2086 messages
Après sa mort, un homme tout déchiqueté se présente devant St Pierre :
- "Mon Pauvre, que vous est il arrivé pour être dans un état pareil ?"
- "J étais guide dans un safari et j'accompagnais un groupe de filles, 6 blondes et 1 brune. En traversant un pont fait de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. Dans notre malheur, nous avons réussi à nous suspendre. Mais le pont menacait de lâcher. Il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme, je me suis laissé tomber..."

Dix minutes plus tard, St Pierre voit arriver les 6 blondes dans le même état.
"Mais que vous est il arrivé ? Ce brave homme s'est sacrifié pour vous, il a fait cela pour rien ?"
L'une des blondes explique :
"Bah tout cela est arrivé a cause de cette maudite brune...Quand l'homme s'est laissé tomber, elle a dit :
" Franchement un homme aussi courageux mérite bien que l'on applaudisse".


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Morgane de toi

le 16 Novembre 2014 à 15:31
RENDEL841955
RENDEL841955
2692 messages
conflit ado-parent
-Maman je peux prendre ton maquillage?
Non !!
-Maman je peux emprunter ma mini jupe?
Non !!
-Maman je peux prendre tes chaussures à talons hauts ?
Non !!
-Mais maman j'ai 17 ans
Oui,je sais Gérard

__________________________________
I have a dream.
Welcome in my nightmare

le 19 Novembre 2014 à 09:21
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56912 messages
C’est un mec qui se rend aux urgences de l’hôpital. Et là, il voit une

file d’attente vachement serrée d' 1 kilomètre sur 2 rangs ! !

Des hommes, des femmes, des vieux, des jeunes ... Tous saignent des

doigts ...

Alors le mec va voir le médecin urgentiste :

- Salut docteur, c’est quoi tout ce monde, c’est une épidémie ?

- C’est pire !

- Une pandémie ?

- Non, pire encore !

- Et je peux attraper ça, moi aussi ?

- Et bien ça dépend ce que vous avez fait en mai !

- Ah bon ! Et qu’est ce qu’ils ont fait eux, en mai ?

- Eh bien, en mai, ils ont voté Hollande.

Et depuis ils s’en mordent les doigts. Mais ça, c’est pas grave encore,

parce que dans pas longtemps ils vont carrément s’en bouffer les

couilles !




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le 21 Novembre 2014 à 14:21
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56912 messages
Le professeur a donné un travail à ses élèves
d'une classe de cinquième :

Demandez à vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et,
un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires...
du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché.


Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,
et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky,
un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la
bouteille ne se brise pas,
et puis son parachute la déposa au milieu
de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet,
jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,
jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale
de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.




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le 21 Novembre 2014 à 16:16
-jetadore-
-jetadore-
>> /

42 ans
11050 messages
Tu es la seule, dit il a une de ses maitresses ....

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