En poursuivant votre navigation, vous acceptez l'utilisation de cookies pour vous proposer des services et offres adaptés à vos centres d'intérêts et mesurer la fréquentation de nos services. En savoir plus... Fermer

La blague du jour sur Humour - Page 76

La blague du jour sur Humour - Page 76

Index du forum Humour

71|72|73|74|75|76|77|78|79|80|81|

Auteur Message
le 05 Janvier 2014 à 15:32
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
Ha ben ça c'est une grosse blague je viens de proposer une photo de profil de moi et l'iPhone de ma vie

__________________________________
(Membre suspendu)

le 05 Janvier 2014 à 16:43
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
Je suis chaude comme la Briezh dit la galette

C'est une histoire Bretonne de circonstance je vais la couper tiens !

__________________________________
(Membre suspendu)

le 05 Janvier 2014 à 22:41
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
Bref si vous ne m'avez pas crue vous m'avez cuite


Jeanne d'arc

__________________________________
(Membre suspendu)

le 25 Février 2014 à 13:21
coeur_eternel
coeur_eternel
>>

36 ans
4 messages
Quel est le jeu préféré des super héros ??

--- > Cape ou pas cape !
le 15 Mars 2014 à 12:35
BraddockJemet...
BraddockJemetslespiedsoujeveux
3201 messages
Réponse à revest qui a dit :
Bref si vous ne m'avez pas crue vous m'avez cuite


Jeanne d'arc


Elle a grillé sur le bûcher?

__________________________________
Je mets les pieds où je veux, Little John… et c'est souvent dans la gueule.

le 15 Mars 2014 à 14:02
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
Réponse à BraddockJemetslespiedsoujeveux qui a dit :
Elle a grillé sur le bûcher?


Encore un coup des anglais... Heureusement on est bien meilleur qu'eux au rugby

Message édité 1 fois
(En dernier par revest le 15 Mars 2014 à 14:04)

__________________________________
(Membre suspendu)

le 15 Mars 2014 à 14:10
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
C'est donc l'histoire d'une jolie blonde qui reste toute la journée devant sa Tv parcequ'elle est célibataire et qui l'allume uniquement le soir courte et bonne comme je les aime et tant pis pour les filles du site ! à plus tard

__________________________________
(Membre suspendu)

le 19 Mars 2014 à 15:38
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15225 messages
C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré .

Il lui demande : " c'est quoi ton nom ? "

Bob dit l'âne

__________________________________
“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 19 Mars 2014 à 15:40
Babycasse
Babycasse
>> /

42 ans
1227 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré .

Il lui demande : " c'est quoi ton nom ? "

Bob dit l'âne


le 19 Mars 2014 à 18:16
redcarmin
redcarmin
>> /

45 ans
9574 messages
Blague zoophile :

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar !




Sourires du soir.

__________________________________
ta salive sur

la Bouche

elle TE veut

la Muette

Amazone

elle TE veut

Dans son


CIRQUE

le 19 Mars 2014 à 18:51
free_bear
free_bear
>>

52 ans
2434 messages
Réponse à redcarmin qui a dit :
Blague zoophile :

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar !




Sourires du soir.


elle est mignonne...

__________________________________
Cuir ?

le 02 Avril 2014 à 13:37
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56834 messages

La maîtresse d 'école annonce aux enfants une grande nouvelle :

"Cet après-midi", déclare-t-elle ravie, " M. François Hollande vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :
- "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?":
- "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
- "Formidable ! " répond la maîtresse.
- "Et toi, Stéphane ?":
- "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
- "C' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.

- "Et toi, Toto ?":
- "Ben, maîtresse, ma chatte vient juste d 'avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j'ai 6 chatons socialistes à la maison !".
- "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûre qu'il sera ravi ! Bravo !".

La maîtresse est sur un nuage. L'après-midi arrive et M. François Hollande visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour de Toto qui dit :
- "Monsieur le Président, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !".

François Hollande d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons .
Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s'approche de Toto et lui demande par curiosité :


- "Toto, c'était très bien, mais pourquoi as-tu dit qu'il n’y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?
- "Ben, maîtresse, c’est que entre temps, il y en a 4 qui ont ouvert les yeux !".




le 25 Avril 2014 à 10:06
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56834 messages
Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L’ américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.

Le Belge le regarde époustouflé.

L’américain lui dit :
- "Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."

Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.

Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
- "Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."

Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres, Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.

Les deux autres le regardent en s'interrogeant, et le Belge leur dit :
- "Mince alors, j'ai encore reçu un fax"



le 27 Avril 2014 à 18:17
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56834 messages
A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir


le 29 Avril 2014 à 06:07
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56834 messages
Chez Birks
Une dame entre chez Birks. Elle regarde autour d’elle puis aperçoit un beau bracelet en diamants.
Au moment où elle se penche pour le regarder de plus de près, elle se surprend à lâcher un pet.
Très gênée, elle regarde autour d’elle avec anxiété pour voir si personne n’avait remarqué qu’elle avait pété et pria pour qu’aucun vendeur ne se trouve près d’elle lors du pet.
Au moment où elle retourne, son pire cauchemar se concrétisa sous forme d'un vendeur se tenant justement derrière elle …Et il était beau en plus de ça.
Calme, il affiche toutes les qualités dont on s’attendrait d'un professionnel dans un magasin comme Birks.
Il salue poliment la dame avec: "Bonjour, Madame. Comment pouvons-nous vous aider aujourd'hui?"
Rougissant et inconfortable, mais espérant toujours que le vendeur ait manqué d'une manière ou d'une autre son petit «incident», elle demande:
"Monsieur, quel est le prix de ce beau bracelet?
Il lui répond:
"Madame, si vous avez pété juste à le regarder, je n'ose imaginer ce qui se passera quand vous saurez son prix !


le 06 Juin 2014 à 07:16
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56834 messages
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit: "un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble ! "
"Eh bien alors je m'envole" lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions; le professeur lui pose alors un petit problème:
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
"Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence !!!"
" Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas", lui répond l'étudiant !!!!
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD", l'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur", lui dit-il, "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "


le 10 Juin 2014 à 18:15
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56834 messages
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un corse et un breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le corse dit :
"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge..."

Perplexe, le breton hoche la tête, et dit :
"Moi, hier, à la cathédrale de Quimper , j'ai joué devant plus de 10 000 bretons,
tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je connais ma partition, pourquoi Tu me dis ça ? Et Il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit corse prétentieux a tellement mal joué
qu'il a fait pleurer ma mère !"


le 15 Juin 2014 à 16:35
BraddockJemet...
BraddockJemetslespiedsoujeveux
3201 messages
Combien de fois avez vous trompé votre moitié?
_____________________________________________

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
H: "Oui, et alors ???"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."

__________________________________
Je mets les pieds où je veux, Little John… et c'est souvent dans la gueule.

le 20 Juin 2014 à 04:52
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56834 messages
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se
trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !


le 21 Juin 2014 à 02:43
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56834 messages
Non mais quand même !!

Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NON... Des adultes !


INSCRIPTION GRATUITE






Recevez nos bons plans partenaires