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La blague du jour sur Humour - Page 75

La blague du jour sur Humour - Page 75

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 04 Décembre 2013 à 17:19
gadjo
gadjo
121 messages
Un Roumain demande à Sarkozy: Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? Sarkozy lui répond 1500€ ...

Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.

Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500€ . Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot!

Arrive 2017 et là il pose la même question : Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ? Et Marine Le Pen lui dit 5 MINUTES !
le 07 Décembre 2013 à 03:55
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57034 messages
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :Qu'est-ce que tu veux ? L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit :je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus ! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré ! Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...! Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ? Et le mec bourré répond :là, sur la balançoire...!


le 16 Décembre 2013 à 02:13
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57034 messages


Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice?

Et toute la classe en chœur répond :


- Le bouchon !



le 16 Décembre 2013 à 16:01
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :


Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice?

Et toute la classe en chœur répond :


- Le bouchon !





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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 21 Décembre 2013 à 02:06
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57034 messages

Mieux vaut débrancher le téléphone avant d'aller au lit.................Celle-là, je l’adore.

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants. :
"Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle. IL sera ainsi en mesure de se retirer."
Vous croyez que ça va marcher ?
J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !

le 23 Décembre 2013 à 11:52
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57034 messages
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...



Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."



le 23 Décembre 2013 à 19:13
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (file d'attente).
> > > > >

Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > > > >

Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
> > > > >

Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> > > > >

Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
> > > > >

Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil... tout le monde lui saute dessus !!!
> > > > >

A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit:
> > > > >

"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 26 Décembre 2013 à 10:09
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57034 messages

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être super au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : >
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"


le 31 Décembre 2013 à 16:22
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57034 messages
Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café
Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

le 03 Janvier 2014 à 20:04
SimplySab
SimplySab
>> /

36 ans
1396 messages
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route : - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> La femme:
> - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

__________________________________
Un jour j'irai vivre en théorie,
parce qu' en théorie...
tout se passe bien.

le 03 Janvier 2014 à 20:21
SimplySab
SimplySab
>> /

36 ans
1396 messages
Je suis contente de pas devoir chasser pour me nourrir...

Je ne sais même pas où vivent les sandwichs

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Un jour j'irai vivre en théorie,
parce qu' en théorie...
tout se passe bien.

le 04 Janvier 2014 à 21:01
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
ce matin j'ai essayé le mode avion de mon iphone 5s, je l'ai donc jeté depuis mon balcon et je tiens à préciser que c'est une grosse arnaque! cela ne marche pas du tout

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(Membre suspendu)

le 04 Janvier 2014 à 22:02
Floo
Floo
1 messages
Pourquoi les petits père Noël en plastique qu'on trouve sur les bûches de Noël ont toujours le sourire?
...
...
...
Parce qu'ils savent qu'à la fin du repas, ils vont se faire sucer!
le 04 Janvier 2014 à 22:03
redcarmin
redcarmin
>> /

45 ans
9574 messages
Réponse à Floo qui a dit :
Pourquoi les petits père Noël en plastique qu'on trouve sur les bûches de Noël ont toujours le sourire?
...
...
...
Parce qu'ils savent qu'à la fin du repas, ils vont se faire sucer!


Comme les crevettes oui...même mortes on leur suce la queue ^^

__________________________________
ta salive sur

la Bouche

elle TE veut

la Muette

Amazone

elle TE veut

Dans son


CIRQUE

le 04 Janvier 2014 à 22:04
SimplySab
SimplySab
>> /

36 ans
1396 messages
Réponse à redcarmin qui a dit :
Comme les crevettes oui...même mortes on leur suce la queue ^^




Bien le bonjour Red, et je te souhaite une bonne année

__________________________________
Un jour j'irai vivre en théorie,
parce qu' en théorie...
tout se passe bien.

le 04 Janvier 2014 à 22:06
redcarmin
redcarmin
>> /

45 ans
9574 messages
Réponse à SimplySab qui a dit :


Bien le bonjour Red, et je te souhaite une bonne année


Hello, et merci même si je ne donne pas du tout dans ces rituels de fin / début de calendrier qui n'ont vraiment aucune signification pour moi.

Du zen et des épices pour toi ^^.

Message édité 1 fois
(En dernier par redcarmin le 04 Janvier 2014 à 22:06)

__________________________________
ta salive sur

la Bouche

elle TE veut

la Muette

Amazone

elle TE veut

Dans son


CIRQUE

le 04 Janvier 2014 à 22:07
SimplySab
SimplySab
>> /

36 ans
1396 messages
Réponse à redcarmin qui a dit :
Hello, et merci même si je ne donne pas du tout dans ces rituels de fin / début de calendrier qui n'ont vraiment aucune signification pour moi.

Du zen et des épices pour toi ^^.


Du zen et de l'épice ça me va ^^

Une tite blague pour la route... ah ben non j'en ai pas

__________________________________
Un jour j'irai vivre en théorie,
parce qu' en théorie...
tout se passe bien.

le 05 Janvier 2014 à 11:50
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
Pour cette nouvelle année ! Prem : bonne année à tous vraiment vraiment et moi je vais aller jusqu'au bout de mes rêves déjà en retardant l'heure de mon réveil !

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(Membre suspendu)

le 05 Janvier 2014 à 14:53
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
Je trouve ça marrant moi et c'est une histoire vraie j'ai mes sources ^^

ça dépasse les bornes là, à lire absolument et soyez bien vigilant !

J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin xxxx et, d'après d'autres victimes, cela se serait également passé aux centres commerciaux xxxx et xxxxx !!
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme cela m'est arrivé !
Voilà comment ça fonctionne :
Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !

Soyez donc extrêmement vigilant: ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi.
Et ce samedi, re-belote à 14 h !!!
J'y retourne demain ... bien obligé: je n'ai plus d'eau !!!

Message édité 1 fois
(En dernier par revest le 05 Janvier 2014 à 14:54)

__________________________________
(Membre suspendu)

le 05 Janvier 2014 à 15:27
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
Proverbe qui se perd sans la nuit des temps : femme au volant c'est la panique, femme sous le volant homme très content

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(Membre suspendu)


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