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La blague du jour sur Humour - Page 74

La blague du jour sur Humour - Page 74

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 17 Octobre 2013 à 12:50
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15291 messages
après un cours de tai chi, une jeune femme demande au vieux maître chinois, qu'elle considère comme un sage parmi les sages:
" Maître, puis-je vous poser une question sur la vie en général ?
"Bien-sûr jeune fille et j'espère, par ma réponse, éclairer ton esprit
- Voilà maître, pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur exceptionnel,
alors qu'une jeune femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une vulgaire fille de joie ?
Le grand sage lui dit:
- Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique .
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert plus à rien !

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 18 Octobre 2013 à 20:03
JOHNCOOPER...
JOHNCOOPER...
>> /

47 ans
281 messages



Juste avant de dormir, une jeune femme demande à son mari :
-Mon chéri , as-tu connu d'autres femmes avant moi ?
Pas de réponse... Très très long silence... Au bout d'un certain temps, la femme chuchote :
-Tu dors mon chérie?
-Non, je compte ....

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Soyez réalistes : demandez l'impossible.

le 22 Octobre 2013 à 18:14
Greste
Greste
258 messages

C'est un gars qui n'arrête pas de faire l'amour. Un bon matin, il se lève et voit son sexe tout bleu. Il part vite voir un medécin. Le médecin l'examine et lui dit qu'il va falloir le couper.

Le gars pas d'accord va voir tous les médecins de la region mais ils répondent tous la même chose : il faut couper...

Désesperé, il va dans un bar et raconte son histoire à un ami. Celui-ci lui conseil alors un chinois qui pourra le soigner.

Sans hésiter, le gars va voir le chinois. Le chinois lui prépare un médicament à base d'herbes. Le chinois lui tend le verre et dit :
- buvez ça et vous pouvez rentrer chez vous
Le gars heureux :
- C'est tout ! pas besoin de la couper finalement !
- non non il va tomber tout seul




.
le 22 Octobre 2013 à 18:23
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57010 messages
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

- Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda : - "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit : - "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit : - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :" O.K ."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans
Mon abri de jardin ... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
> Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- " Je croyais que vous les aviez tués ?..." Georges répondit :
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Histoire vraie...
Moralité : Faut pas emmerder les vieux !


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le 25 Octobre 2013 à 09:54
E.T.2023
E.T.2023
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63 ans
57010 messages

CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS



Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit :

- "Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi" ...
Sa femme lui demande:
- "Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? "...
Il répond:
- "C'est moi... qui parle au vin. "

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le 02 Novembre 2013 à 10:33
E.T.2023
E.T.2023
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63 ans
57010 messages

Camp de nudistes

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
J'étais inquiet, " avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête….

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le 02 Novembre 2013 à 18:07
E.T.2023
E.T.2023
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63 ans
57010 messages


Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.

Le curé lui demande :
- " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"

- " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"

- "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
- " Bien sûr, dit Maryvonne......
.......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ?

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le 02 Novembre 2013 à 18:24
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15291 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :


Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.

Le curé lui demande :
- " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"

- " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"

- "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
- " Bien sûr, dit Maryvonne......
.......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ?



c'était en quelle année la première fois ??

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Oscar Wilde

le 02 Novembre 2013 à 18:26
sereine59
sereine59
>> /

55 ans
691 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
c'était en quelle année la première fois ??




le 13 Novembre 2013 à 18:41
BraddockJemet...
BraddockJemetslespiedsoujeveux
3201 messages
Quelle est la différence entre un steack haché et une femme?
Aucunes!
Charal tout le temps

Version image qui est encore plus drôle: http://i.imgur.com/t3uv5kk.jpg

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Je mets les pieds où je veux, Little John… et c'est souvent dans la gueule.

le 15 Novembre 2013 à 21:41
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15291 messages
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
« Allons, dit-elle à son amant, vite, mets-toi debout dans le coin » .
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"
«Ah là, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand.. Et même pas un verre d'eau !

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Oscar Wilde

le 17 Novembre 2013 à 14:01
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15291 messages
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà .
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

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Oscar Wilde

le 25 Novembre 2013 à 15:18
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15291 messages
Un homme se réveille en enfer et tire légèrement la gueule .....!!
Satan passe par là et l'interpelle :
Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis Mort et deuxièmement je suis en enfer.
Pas de quoi se réjouir....!!
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares , des clopes , sans devoir se soucier du cancer .... tu es déjà mort !
- Ouais, pas mal .
- Tu bois ?
- Bien sur ; comme un trou ....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard , de la goutte , de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... tu es déjà mort !
- Ah , pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras , de desserts , de viandes sans se soucier du cholestérol ... tu es déjà mort !
- Aaah , de mieux en mieux.
- Tu te drogues ?
- Régulièrement.
- Alors les jeudis c'est pour toi , on a tout ici herbe , poudre , seringues , on se pique sans se soucier d'une overdose .... tu es déjà mort !

- Ouaiiis, super l'endroit , je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...

-Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins , des jeunes , des vieilles dans toutes les positions , tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies , tu es déjà mort... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer...

- T'es Pédé ?... -
- Ah non !!! !!!!
Oulala tu vas pas aimer le Samedi .....!!!

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Oscar Wilde

le 25 Novembre 2013 à 15:57
gadjo
gadjo
121 messages
quelle est la meilleure caresse pour une belle mère ?


CARESSE CHEZ ELLE !
le 25 Novembre 2013 à 23:24
BraddockJemet...
BraddockJemetslespiedsoujeveux
3201 messages
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond : - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

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Je mets les pieds où je veux, Little John… et c'est souvent dans la gueule.

le 26 Novembre 2013 à 08:48
coeur.fidele....
coeur.fidele.84
443 messages
Réponse à BraddockJemetslespiedsoujeveux qui a dit :
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond : - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!



pourquoi le petit lutin sourie tout le temps sur les buches de noel

parsqu'il sait qu'il se fera sucer a la fin du repas

oupsssssssssssssssssssssssssssJOUEUXXXXXXXXXXXXXXXXX NOEL

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tu laisse de ton passage tranquille
comme une empreinte indélébile

le 26 Novembre 2013 à 11:59
gadjo
gadjo
121 messages
un petit comptable est incarcéré pour fraude,on le met dans une cellule avec un gros dur tatoué.

le gros dur s'adresse au petit comptable tout chétif:"bon alors tu veux faire l'homme ou la femme ?"

le comptable :"ben je préfère être l'homme si ça vous dérange pas "

le tatoué:"bon ok! et c'est qui qui va brouter le minou de sa p'tite femme adorée"
le 29 Novembre 2013 à 20:06
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15291 messages
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais
mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père:
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère !

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Oscar Wilde

le 02 Décembre 2013 à 21:04
BraddockJemet...
BraddockJemetslespiedsoujeveux
3201 messages
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ...

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le 02 Décembre 2013 à 21:20
gadjo
gadjo
121 messages
Bonjour ,
je me présente,je suis votre nouvelle maîtresse .
Nous allons faire connaissance.
Toi comment tu t'appelles
Benoît
Et il quoi ton papa benoît
Boulanger.
Et toi ?
Arnaud
Il fait quoi ton papa?
Il est maçon
Et toi comment tu t'appelles
Marc
Il quoi ton papa?
Il est mort mon papa
Et il faisait quoi ton papa avant de mourir
Il faisait rrraaaaaaa. Rrrrrraaaaaa.....


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