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La blague du jour sur Humour - Page 71

La blague du jour sur Humour - Page 71

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 15 Mai 2013 à 18:44
julien2012
julien2012
18860 messages
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarché.
- De l'hypermarché, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.


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le 17 Mai 2013 à 20:25
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15298 messages
Un homme va voir une collegue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel !!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- Mais c'est un nain !

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 28 Mai 2013 à 18:28
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15298 messages
A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.

Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.

"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.

J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.

Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.

Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.

Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :

- "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"

Mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :

- "M'man, où est ma serviette?"

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.

Elle me répondit :

- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 28 Mai 2013 à 18:36
julien2012
julien2012
18860 messages
Les sculpteurs sont les seuls êtres vivants à pouvoir couler un bronze tout en gardant leurs bretelles.


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le 28 Mai 2013 à 18:42
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15298 messages
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- He bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.

- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.

- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.

Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??

- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre.... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...

- Madame, tout va bien ??? Madame ???

- ???

- MADAME ????

Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 28 Mai 2013 à 18:47
julien2012
julien2012
18860 messages
Les agents de police qui jouent à la wii en plein carrefour, ils foutent un bordel monstre mine de rien.


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le 29 Mai 2013 à 09:24
Lilou_
Lilou_
586 messages
Les hommes sont comme le pop corn ..
Les femmes ont du mal à résister mais elles sont vite écœurées ...
le 29 Mai 2013 à 10:58
julien2012
julien2012
18860 messages
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.


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le 29 Mai 2013 à 11:10
julien2012
julien2012
18860 messages
Pour Noël, cette année, de nombreuses familles n'auront même pas l'argent pour acheter un sapin. Mais au moins, elles auront les boules.


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le 29 Mai 2013 à 11:23
julien2012
julien2012
18860 messages
Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.


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le 29 Mai 2013 à 11:28
julien2012
julien2012
18860 messages
Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :

- Pour 150 euros, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.

Le gars réfléchit quelques instants, sort 150 euros de son portefeuille et dit :

- Repeins ma maison.


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le 30 Mai 2013 à 19:47
marienoelle40
marienoelle40
>> /

51 ans
4375 messages
Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :

- Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...

La femme surprise demande :

- On peut tomber enceinte par cet endroit là?

Le gynéco répond :

- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande?

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me revoilou pas pire qu avant ..... quoique ....

le 30 Mai 2013 à 19:51
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à marienoelle40 qui a dit :
Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :

- Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...

La femme surprise demande :

- On peut tomber enceinte par cet endroit là?

Le gynéco répond :

- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande?


oh oh oh

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le 01 Juin 2013 à 19:04
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15298 messages
Le chef samouraï
Un puissant empereur du Japon souhaitait nommer un nouveau chef samouraï. Il le fit donc savoir à travers tout l’empire.

Il n’y eut que 3 réponses : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…

L’empereur demanda aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.

Le samouraï chinois ouvrit une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappa.
« Whoosh » fit le sabre du chinois ; et le bourdon tomba mort, coupé en deux.

« Très impressionnant » dit l’empereur en se tournant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvrit une boite d’allumette dont s’envola un guêpe.
« Whoosh Whoosh » fit le sabre du japonais ; et la guêpe tomba, tranchée en quatre.

« Très très impressionnant » dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.
Celui-ci ouvrit une boite d’allumette dont s’envola un petit moucheron.
« Whoosh » fit le sabre du rabbin...
Mais le moucheron continua à voleter autour de lui.

L’empereur, désappointé, demanda :
« Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ? »

Le rabbin sourit :
« Circoncire ne veut pas dire tuer… »

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Oscar Wilde

le 01 Juin 2013 à 23:32
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
Le chef samouraï
Un puissant empereur du Japon souhaitait nommer un nouveau chef samouraï. Il le fit donc savoir à travers tout l’empire.

Il n’y eut que 3 réponses : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…

L’empereur demanda aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.

Le samouraï chinois ouvrit une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappa.
« Whoosh » fit le sabre du chinois ; et le bourdon tomba mort, coupé en deux.

« Très impressionnant » dit l’empereur en se tournant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvrit une boite d’allumette dont s’envola un guêpe.
« Whoosh Whoosh » fit le sabre du japonais ; et la guêpe tomba, tranchée en quatre.

« Très très impressionnant » dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.
Celui-ci ouvrit une boite d’allumette dont s’envola un petit moucheron.
« Whoosh » fit le sabre du rabbin...
Mais le moucheron continua à voleter autour de lui.

L’empereur, désappointé, demanda :
« Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ? »

Le rabbin sourit :
« Circoncire ne veut pas dire tuer… »


Excellente celle -ci

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le 02 Juin 2013 à 00:41
julien2012
julien2012
18860 messages
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

Et la dispute a commencé ...

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le 02 Juin 2013 à 02:28
arcandier
arcandier
82 messages
Réponse à marienoelle40 qui a dit :
Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :

- Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...

La femme surprise demande :

- On peut tomber enceinte par cet endroit là?

Le gynéco répond :

- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande?


surement car depuis qu'il est là,
on est dans la m.....
le 02 Juin 2013 à 08:53
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
Mais c'est qu'elle ne voulait pas!


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le 03 Juin 2013 à 11:01
julien2012
julien2012
18860 messages



> Le sexe au 3ème âge Ceci est trop drôle pour être cochon !

Le mari demande à sa femme :
- Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble il y a cinquante ans?
Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.

- Oui, je me le rappelle bien.

- OK, Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire
Comme au bon vieux temps?

- Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!

Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui….. Alors il les suit.

Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.

Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.

Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.

Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.

Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.

Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.

Le policier, qui regarde toujours se dit :
'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!' Alors, comme le couple passe, il leur dit :
- Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?

Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
Ben..., il y a cinquante ans, La clôture n’était pas électrifiée

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le 03 Juin 2013 à 11:58
ninifrench
ninifrench
468 messages
Réponse à arcandier qui a dit :
surement car depuis qu'il est là,
on est dans la m.....


oh ! elle est facile ........

moi je dirais pas pire qu'avant .....


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