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La blague du jour sur Humour - Page 70

La blague du jour sur Humour - Page 70

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 24 Avril 2013 à 19:06
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15290 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Jacques Chirac est en visite officielle à l'étranger. Le soir, au dîner de gala, il fait discrètement passer un billet à l'ambassadeur de France sur lequel il a écrit :
"Savez vous qui est le monsieur à cheveux blancs assis en face du Premier Ministre ?"
Le papier revient avec cette réponse : "Oui."
Furieux, Chirac renvoie le billet sur lequel il a inscrit d'une plume rageuse : "Oui, qui ?"
Et le papier revient à nouveau : "Oui, Monsieur le Président."




__________________________________
“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 24 Avril 2013 à 19:06
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15290 messages
Chuuut! Elle dort
Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent.
Le premier dit à l'autre :
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre.
Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer".
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 24 Avril 2013 à 19:13
julien2012
julien2012
18860 messages
Les Grands Hommes qui ont fait le monde : d’abord, il y eut Moïse. Il dit : "Tout est Loi !"
Ensuite, vint Jésus. Il dit : "Tout est Amour !"
Longtemps après, Marx contempla le monde. Il dit : "Tout est Argent !"
Loin au-delà des mers, un américain, Rockefeller, réfléchit. Il dit : "Tout est à vendre !"
Dans la vieille Europe, un certain Freud étudia le genre humain. Il dit : "Tout est Sexe !"…
Heureusement, il y eut Einstein. Il dit : "Tout est relatif !"


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le 24 Avril 2013 à 21:06
Garip
Garip
504 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
Chuuut! Elle dort
Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent.
Le premier dit à l'autre :
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre.
Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer".
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...


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Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends

le 24 Avril 2013 à 21:10
Garip
Garip
504 messages
-bonjour, j'ai 40 ans, je suis député et je suis une personne honnête

-enchantée, moi j'ai 35 ans je suis prostitué et je suis encore vierge

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Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends

le 25 Avril 2013 à 07:12
vickychristin...
vickychristina1
180 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Jacques Chirac est en visite officielle à l'étranger. Le soir, au dîner de gala, il fait discrètement passer un billet à l'ambassadeur de France sur lequel il a écrit :
"Savez vous qui est le monsieur à cheveux blancs assis en face du Premier Ministre ?"
Le papier revient avec cette réponse : "Oui."
Furieux, Chirac renvoie le billet sur lequel il a inscrit d'une plume rageuse : "Oui, qui ?"
Et le papier revient à nouveau : "Oui, Monsieur le Président."




le 25 Avril 2013 à 08:33
julien2012
julien2012
18860 messages
Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu.
Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.
Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.
Quand Clinton posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit : - Cela prendra bien 50 ans.
Alors Clinton se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.
Lorsque ce fut au tour de Eltsine, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays.
Et Eltsine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.
Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu d'abord un silence très pesant...
Et puis Dieu se retira en pleurant.


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le 25 Avril 2013 à 12:47
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Explosion d allergie au bouleau en France en 2013..... 65 millions de français toucher.......

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 27 Avril 2013 à 06:06
julien2012
julien2012
18860 messages
Une vieille dame se plaignait des manières de la jeunesse d'aujourd'hui : - Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment savoir de quelle sexe elle est ?
- Facile Madame, je le sais, c'est ma fille !
- Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père !
- Je ne suis pas son père, je suis sa mère !


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le 27 Avril 2013 à 16:19
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15290 messages
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 28 Avril 2013 à 06:21
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est un petit qui fait son baptême de l'air : - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...


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le 28 Avril 2013 à 10:57
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?


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le 28 Avril 2013 à 13:01
julien2012
julien2012
18860 messages
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
- "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison " !
- "Allez-vous en", lui dit-elle, "je suis fauchée". Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame : "Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
- "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
La vieille dame recule et lui dit : "Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.
Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture !".


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le 28 Avril 2013 à 14:25
julien2012
julien2012
18860 messages

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !



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le 28 Avril 2013 à 15:34
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15290 messages
Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire empapaouter !

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Oscar Wilde

le 28 Avril 2013 à 15:35
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire empapaouter !


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le 02 Mai 2013 à 20:16
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15290 messages
Savez-vous quelle est l'origine du mot "Fuck " ?
Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou guerres ou je ne sais quoi encore. Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de prostitués. Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a appellé " ces rencontres ": Fornication Under Control of the King ", d'où fuck. (La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela...)
Je vous assure que ce ne sont pas des conneries.

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Oscar Wilde

le 03 Mai 2013 à 12:21
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Visite du camembert dans l est.... Résultat.... Tempête de pluie !!!!

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 03 Mai 2013 à 13:05
laska04
laska04
2783 messages
Réponse à balkanicus qui a dit :
Visite du camembert dans l est.... Résultat.... Tempête de pluie !!!!


c'est bon pour les nappes phréatiques

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"La goutte d'eau qui fait déborder le vase ferait mieux d'éteindre l'étincelle qui met le feu aux poudres"
LB

le 11 Mai 2013 à 01:09
Garip
Garip
504 messages
après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt et un an et demi après,
Ginette sa femme meurt à son tour et s'en va au ciel
elle y retrouve son marie et court vers lui en disant:
- cheriiiiiiii !! que c'est bon de te revoir
et lui se sauve en criant:
-fais pas chier Ginette, le curé avait été clair " jusqu'à ce que la mort nous sépare "

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