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La blague du jour sur Humour - Page 68

La blague du jour sur Humour - Page 68

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 14 Avril 2013 à 16:59
julien2012
julien2012
18860 messages
Une petite vieille de la campagne est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans la salle de séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : - Votre femme est dans un état "COMATEUX" !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande - Qu'est c'qu'c'est t'y qui la dit l'docteur à mon sujet ?
- Ah, ch'ais pas trop... il a dit qu't'es dans un état "COMME MA QUEUE"..., répond le Papy
La mamy : - Nom di diou, nom di diou !!! Bein, j'suis pas prêt' d'me l'ver alors !!!

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le 14 Avril 2013 à 17:00
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15259 messages
C'est une équipe de foot de nains qui cherche une salle de réunion pour se poser après leurs matchs. Après leur match contre une autre équipe de nains, les deux équipes partent s'installer dans une salle au dessus d'un bar, avec l'autorisation du patron. Un peu plus tard, un homme s'installe au comptoir, bien décidé à s'envoyer quelques verres.

L'homme, qui commence à être un peu éméché, voit descendre la première équipe de nains, toujours vêtus de leurs maillots bleus du match. L'homme, intrigué, commande un autre verre qu'il descend d'un trait.

5 minutes plus tard, l'autre équipe, revêtant leurs maillots rouges, descend elle aussi. L'homme interpelle alors le patron :

- Hé patron ! Je crois que votre babyfoot se fait la malle !

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 14 Avril 2013 à 17:02
julien2012
julien2012
18860 messages
Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?


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le 14 Avril 2013 à 17:10
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15259 messages
C'est un lapin qui se balade dans la savane. Tout à coup il voit une giraffe qui se roule un petard :

- Mais que fais-tu la giraffe? Ne sais-tu pas que ce petard est mauvais pour ta santé?
- Euh oui mais j'ai rien d'autre à faire...
- Et bien viens courrir avec moi, tu verras le sport c'est bénéfique.
- D'accord!

Et voici la giraffe et le lapin en train de courrir dans la savane. Tout à coup ils rencontrent un hippopotame en train de se préparer un fix d'héro, le petit lapin dit alors :

- Mais que fais-tu l'hippo? Ne sais-tu pas que l'héro est mauvaise pour ta santé?
- Euh oui mais j'ai rien d'autre à faire...
- Et bien viens courrir avec nous, tu verras le sport c'est bénéfique.
- D'accord!

Et voici la giraffe, l'hippopotame et le lapin en train de courrir dans la savane. Tout à coup ils rencontrent un gorille en train de se préparer un cocktail de benzos, le petit lapin dit alors :

- Mais que fais-tu le gorille? Ne sais-tu pas que l'exces de benzo est mauvais pour ta santé?
- Euh oui mais j'ai rien d'autre à faire...
- Et bien viens courrir avec nous, tu verras le sport c'est bénéfique.
- D'accord!

Et voici la giraffe, l'hippopotame, le gorille et le lapin en train de courrir dans la savane. Tout à coup ils rencontrent un lion en train de se préparer une monstrueuse poutre de coke, le petit lapin dit alors :

- Mais que fais-tu le lion? Ne sais-tu pas que la coke est mauvaise pour ta santé?

Le lion s'approche du petit lapin l'attrape par la peau du dos et lui colle une magistrale baffe dans la gueule.

La giraffe s'exclame alors :

- Mais mais mais que fais tu?

et le lion répond :

-Ce lapin vient me casser les couilles pour courrir avec lui chaque fois qu'il prend de la md....

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Oscar Wilde

le 14 Avril 2013 à 17:16
julien2012
julien2012
18860 messages
Après une soirée bien arrosée entre copains, un type se fait arrêter par les CRS pour excès de vitesse.
Afin de dresser le procès-verbal, le gendarme lui demande ses nom et adresse et le questionne : - Vous buvez ?
- Oui, merci ! mais alors, juste un petit et rapidement, parce que ma femme m'attend !




Je file à plus T-bird

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le 14 Avril 2013 à 17:26
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15259 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Après une soirée bien arrosée entre copains, un type se fait arrêter par les CRS pour excès de vitesse.
Afin de dresser le procès-verbal, le gendarme lui demande ses nom et adresse et le questionne : - Vous buvez ?
- Oui, merci ! mais alors, juste un petit et rapidement, parce que ma femme m'attend !




Je file à plus T-bird


Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

A plus Julien

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Oscar Wilde

le 14 Avril 2013 à 18:18
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15259 messages
Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef. Le cerveau disait: "Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef." Les pieds disaient: "Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être chef."
Les mains disaient: "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef."
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, les poumons, etc...
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner.
Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.
Moralité: Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir CHEF, un trou du cul a nettement plus de chance. Regardez autour de vous pour être convaincu.

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Oscar Wilde

le 15 Avril 2013 à 04:56
julien2012
julien2012
18860 messages
Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar.
Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde.
L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskys.
Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul.
Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande :
- Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky ? Votre copain est mort?
L'autre répond : - Non, non, ce n'est pas ça, j'ai arrêté de boire...

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le 15 Avril 2013 à 11:38
Garip
Garip
504 messages
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête-à-tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ca serait très grossier et très mal poli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

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Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends

le 15 Avril 2013 à 11:42
julien2012
julien2012
18860 messages
Un type discute avec son copain : - Ça va mal : ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche.


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le 15 Avril 2013 à 13:20
julien2012
julien2012
18860 messages
Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche...
Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - Pourquoi, après chaque bière, vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.


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le 16 Avril 2013 à 13:00
julien2012
julien2012
18860 messages
Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande : - Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va : je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !


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le 16 Avril 2013 à 18:14
free_bear
free_bear
>>

52 ans
2434 messages
en 2002, il a été dépensé 5 fois plus d'argent dans le monde pour la recherche sur le viagra et les implants mammaires que pour la recherche sur la maladie d’Alzheimer.

on peut donc en conclure que nous aurons dans 30 ans des gens avec de superbes poitrines et de magnifiques érections, mais incapables de se rappeler à quoi çà sert.

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Cuir ?

le 16 Avril 2013 à 19:16
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15259 messages
Réponse à free_bear qui a dit :
en 2002, il a été dépensé 5 fois plus d'argent dans le monde pour la recherche sur le viagra et les implants mammaires que pour la recherche sur la maladie d’Alzheimer.

on peut donc en conclure que nous aurons dans 30 ans des gens avec de superbes poitrines et de magnifiques érections, mais incapables de se rappeler à quoi çà sert.




Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps !!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin:

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?

Le médecin réplique :

- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 16 Avril 2013 à 23:30
.carlitos.
.carlitos.
1604 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :


Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps !!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin:

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?

Le médecin réplique :

- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.


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le 17 Avril 2013 à 05:45
julien2012
julien2012
18860 messages
Une maîtresse de maison dit à la nouvelle petite bonne qu'elle vient d'engager :
- Marie ! Le petit déjeuner demain matin, c'est à sept heures et demie très exactement !
- Bien Madame ! Mais si je ne suis pas là, commencez sans moi, je mange très peu le matin !


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le 17 Avril 2013 à 11:45
julien2012
julien2012
18860 messages
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne commettras point d'adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept !


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le 17 Avril 2013 à 13:06
julien2012
julien2012
18860 messages
L'éditeur à l'écrivain : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne. - Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré !
- Et la mauvaise nouvelle ? - Paramount, c'est mon chien...



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le 17 Avril 2013 à 18:02
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.

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le 17 Avril 2013 à 18:06
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15259 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne commettras point d'adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept !




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Oscar Wilde


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