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La blague du jour sur Humour - Page 66

La blague du jour sur Humour - Page 66

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 28 Mars 2013 à 18:54
julien2012
julien2012
18860 messages
J'ai encore eu le pack



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le 28 Mars 2013 à 19:00
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
Trois pères de famille attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs. Le premier dit :
- Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes.
Le second dit :
- Notre fils unique a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit :
- Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer. Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute :
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières...

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 31 Mars 2013 à 05:55
julien2012
julien2012
18860 messages
Un petit garçon et une petite fille discutent.
- L'autre jour, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda.
- Ah bon ! Et c'est quoi, dis je comprends pas, ça veut dire quoi véranda ?



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le 31 Mars 2013 à 15:50
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
C'est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois. À l'entrée du camp, le gardien lui explique:
- Tout ce que vous avez à faire, c'est de retirer vos vêtements pour pouvoir communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu'il y a des choses à savoir, nous avons disposé des panneaux d'affichage.
Le gars est d'accord et il rentre dans le camp, va s'installer dans son bungalow, et, après avoir enlevé ses vêtements, il se dirige vers la plage pour prendre son premier bain de soleil intégral.

Alors qu'il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit: "Attention à tes fesses". Le gars pense à un gag et poursuit sa marche. Un peu plus loin, il voit une petite pancarte à 1 mètre du sol . Il s'en approche et lit "Attention à tes fesses". Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et finalement, il voit un tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable. Il y a quelque chose d'écrit en tout petit dessus. Alors il se penche pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit...

Et au même moment qu'il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit :
"Désolé. Vous avez eu deux avertissements"

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 02 Avril 2013 à 03:38
julien2012
julien2012
18860 messages
Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.



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le 03 Avril 2013 à 05:29
julien2012
julien2012
18860 messages
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :
- Mathématiques : 0/20 "Multiplie les petits pains et les boissons"
- Chimie : 5/20 "Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
- Sport : 2/20 "Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit : "Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"


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le 04 Avril 2013 à 04:59
julien2012
julien2012
18860 messages
A l'école, une institutrice demande à un élève ! - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Bien quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...



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le 05 Avril 2013 à 16:35
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni maire ni mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 06 Avril 2013 à 00:57
Garip
Garip
504 messages
- tu fait quoi aujourd'hui ?
- rien
- tu as déjà fait ça hier
- je sais, mais j'ai pas fini

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Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends

le 06 Avril 2013 à 06:57
julien2012
julien2012
18860 messages
Un mec qui dit à sa femme : - Chérie... pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Et sa femme elle dit : - Ben, tu m'as interdit de t'appeler au bureau !



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le 06 Avril 2013 à 16:09
julien2012
julien2012
18860 messages
Une femme raconte à une de ses amies : C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.


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le 07 Avril 2013 à 06:52
julien2012
julien2012
18860 messages
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !!!


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le 08 Avril 2013 à 06:10
julien2012
julien2012
18860 messages
Un homme est dans le coma depuis un certain temps. Son épouse reste à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher et lui chuchote : - Dans tous ces malheurs, tu étais à mes côtés...
Lorsque j'ai été congédié, tu étais avec moi.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Lorsque j'ai eu mon accident de ski, tu étais à côté de moi.
Et lorsque j'ai eu de graves complications de santé, tu étais à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes : - Quoi donc, chéri ?
- Tu me portes malheur, salope !!!


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le 08 Avril 2013 à 06:26
julien2012
julien2012
18860 messages
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur.


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le 09 Avril 2013 à 18:02
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
" Nous avons appris par l'un de vos amis que vous souffrez depuis de longues années
de l'émission de vents très puants, qui sont non désagréables
pour vous mais aussi pour votre entourage .."
....
" Nous vous recommandons de faire l'essai de notre appareil ... ...
Le prix de l'Anusthol est actuellement, par suite de la hausse
des changes fixé à 250 marks, sans parfum ..
et à 500 marks avec parfum ..."

" En ajoutant un supplément de 100 marks, vous pourrez obtenir l'Anusthol Musical !!
la toute dernière invention qui fait entendre sous la pression des vents, les airs nationaux :
DEUTSCHLAND UBER ALLES, LA BRABANCONNE, LA MARSEILLAISE, LE GOD SAVE THE, LES SOUPIRS ..."

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 09 Avril 2013 à 18:23
julien2012
julien2012
18860 messages
Un général tient tendrement la main de sa femme, qui est en train de mourir.
Elle lui dit : Mon chéri, je ne peux pas partir sans t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que nous sommes mariés.
-Deux fois ? demande le mari, ce n'est pas très grave ! Mais avec qui ?
La femme répond : La première fois avec ton officier d'ordonnance et la deuxième avec ton 23e régiment d'artillerie


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le 10 Avril 2013 à 10:46
julien2012
julien2012
18860 messages
Deux légionnaires discutent à l’entraînement : - Pourquoi tu t’es engagé à la légion ?
- Car je suis célibataire et j’adore la guerre. Et toi ?
- Moi, car je suis marié et je voulais la paix !


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le 12 Avril 2013 à 06:59
julien2012
julien2012
18860 messages
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- "Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?"
Le mari répond : - "Un voyage en Chine." La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- "Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!!"
- "J’irais te chercher".


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le 12 Avril 2013 à 07:28
STL74
STL74
>> /

39 ans
979 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- "Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?"
Le mari répond : - "Un voyage en Chine." La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- "Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!!"
- "J’irais te chercher".




le 12 Avril 2013 à 07:30
julien2012
julien2012
18860 messages
Un femme rencontre une copine : - Est ce que tu as eu des réponses à ton annonce dans laquelle tu souhaitais trouver un mari ?
- Oui, plein de femmes m'ont ecrit...
- Des femmes ??? Mais que disaient elles ?
- Prenez le mien !


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