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La blague du jour sur Humour - Page 63

La blague du jour sur Humour - Page 63

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 23 Février 2013 à 04:40
julien2012
julien2012
18860 messages
Toto va a l'école avec sa voisine et lui dit :
- si tu montes au poteau, je te donne mon orange.
Elle s'exécute et Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond :
- T'es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte !
Le lendemain rebelote :
- Si tu montes au poteau, je te donne mon orange !
La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère :
- Mais t'es complètement folle !! il a vu ta culotte !
- Ben non! je l'avais enlevé !


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le 27 Février 2013 à 13:36
julien2012
julien2012
18860 messages
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !



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le 27 Février 2013 à 23:14
laska04
laska04
2783 messages
savoureux !!! trouvé dans un article ...

"Les aides auditives améliorent de 25% les rapports sexuels du patient malentendant ; 35 % avouent n'avoir plus besoin de Viagra pour satisfaire leur libido."

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"La goutte d'eau qui fait déborder le vase ferait mieux d'éteindre l'étincelle qui met le feu aux poudres"
LB

le 28 Février 2013 à 02:19
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Concour la maison la plus original..... Cette année un clodo est pressentie......

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 28 Février 2013 à 02:21
LA_BAROUDEUSE...
LA_BAROUDEUSE.
>>

46 ans
20758 messages
Réponse à balkanicus qui a dit :
Concour la maison la plus original..... Cette année un clodo est pressentie......


sa maison est en carton .... les escaliers sont en papier ... pirouette cacahuète ... j'deviens aussi barge que toi

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" Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout " ....

Maupassant ....

le 28 Février 2013 à 02:35
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Réponse à LA_BAROUDEUSE. qui a dit :
sa maison est en carton .... les escaliers sont en papier ... pirouette cacahuète ... j'deviens aussi barge que toi


Je vois ça....

Nouveaux programme de notre camembert président pour régler le problème des retraites

Le non remplacement d un retraiter sur 2 qui part .....

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 28 Février 2013 à 03:56
julien2012
julien2012
18860 messages
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

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le 04 Mars 2013 à 07:54
julien2012
julien2012
18860 messages

Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?



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le 04 Mars 2013 à 10:52
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
chez l'opticien
- quest ce que tu vois sur ce tableau ?
- quel tableau ?

le 05 Mars 2013 à 05:24
julien2012
julien2012
18860 messages
Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

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le 05 Mars 2013 à 18:02
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15225 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.



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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 06 Mars 2013 à 05:32
julien2012
julien2012
18860 messages

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.

L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
-Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme çà , je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème.
Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.




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le 06 Mars 2013 à 13:28
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Ben finalement, on nous fait vraiment bouffer de la merde....

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 07 Mars 2013 à 05:24
julien2012
julien2012
18860 messages
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
- Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!


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le 09 Mars 2013 à 02:17
julien2012
julien2012
18860 messages
En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

Message édité 1 fois
(En dernier par julien2012 le 09 Mars 2013 à 02:30)

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le 10 Mars 2013 à 17:49
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15225 messages
En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir s'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 10 Mars 2013 à 17:50
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15225 messages
C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

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Oscar Wilde

le 12 Mars 2013 à 02:01
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouchée du poulet et demande à sa femme :
- C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans ?
- Rien, il était déjà plein.


Message édité 1 fois
(En dernier par julien2012 le 12 Mars 2013 à 13:04)

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le 12 Mars 2013 à 11:29
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15225 messages
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

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Oscar Wilde

le 12 Mars 2013 à 13:48
julien2012
julien2012
18860 messages
Client : çà me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



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