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La blague du jour sur Humour - Page 62

La blague du jour sur Humour - Page 62

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 20 Janvier 2013 à 15:14
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
C'est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c'est les vacances. Le prof propose un petit jeu à ses élèves, et ceux qui gagneront, pourront partir plutôt en vacances. Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner.
Le prof pose sa première question :
Qui a dit : Veni, vedi, vici ?
Le chouchou hésite, et une petite fille réponds avant lui : JULES CESAR !
Le prof la félicite et elle peut s'en aller.
Deuxième question : Qui a dit : Cette fête était destroy ?
Le chouchou à la réponse sur le bout de la langue, mais une autre fillette réponds avant lui : THOMAS GERGELY !
Comme convenu, elle s'en va.
Le chouchou commence à s'énerver, mais il est certain de bien répondre à la dernière question.
Qui a dit : L'indice d'Input machin truc, multiplié par le coefficinet de Gini, moins le carré des exportations ?
Plasman réponds encore une autre fille. Là dessus le chouchou se lève furieux et hurle ELLES POUVAIENT PAS SE TAIRE CES PETITES PUTES !
Là dessus un garçon bondit sur sa chaise et réponds Bill Clinton, m'sieur, Bill Clinton.

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le 21 Janvier 2013 à 18:55
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n' en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j' en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s' être vus.
Ils discutent à la terrasse d' un café et dans la conversation, l' un dit à l' autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n' ai pas encore fait l' addition !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coûtent cher à l' entretien pour le peu qu' on est dedans.

C' est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s' est barrée, la seconde est restée...

Dieu a fait l' homme si complet qu' il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..

Prescription du docteur à son patient:
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
- "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
- "Et Pourquoi ?"
- "Ma femme n' acceptera jamais de dormir par terre!"

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le 21 Janvier 2013 à 19:15
laska04
laska04
2783 messages
Réponse à jaipasmsnetjerechercherien qui a dit :
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n' en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j' en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s' être vus.
Ils discutent à la terrasse d' un café et dans la conversation, l' un dit à l' autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n' ai pas encore fait l' addition !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coûtent cher à l' entretien pour le peu qu' on est dedans.

C' est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s' est barrée, la seconde est restée...

Dieu a fait l' homme si complet qu' il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..

Prescription du docteur à son patient:
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
- "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
- "Et Pourquoi ?"
- "Ma femme n' acceptera jamais de dormir par terre!"


macho

pourkoi les histoires de blondes sont toujours courtes ??

pour que les hommes les comprennent

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"La goutte d'eau qui fait déborder le vase ferait mieux d'éteindre l'étincelle qui met le feu aux poudres"
LB

le 21 Janvier 2013 à 19:51
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
Réponse à laska04 qui a dit :
macho

pourkoi les histoires de blondes sont toujours courtes ??

pour que les hommes les comprennent


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le 26 Janvier 2013 à 06:12
julien2012
julien2012
18860 messages

Cette histoire se passe la veille de Noël. C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelleras pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une petite gâterie ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...




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le 26 Janvier 2013 à 16:34
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15316 messages
> > Un couple se balade en voiture à la campagne.
> > Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi ? Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

> > Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > La femme lui répond :
> > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes... L'homme se retourne vers elle et dit :
> > - Quoi ?
> >
> > Un homme dit à son épouse :
> > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > Celle-ci répond :
> > -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


> > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00 ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> > Ne jamais sous-estimer une femme
> >
> > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > Peu de temps après, il mourut...
> > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> > « Attendez une minute ». Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > Un ami lui dit alors : « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > L'épouse dit alors : « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
> > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme… !!!

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 31 Janvier 2013 à 04:11
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond:
- Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!
Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur whisky favori sur sa tombe.
- Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn, répond Pat et il ajoute, mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?
- Qu'est-ce que cela peut-être ? demande Shawn.
Et Pat répond:
- Ca t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent whisky par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?



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le 13 Février 2013 à 04:24
julien2012
julien2012
18860 messages
Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire...



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le 16 Février 2013 à 18:27
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15316 messages
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 17 Février 2013 à 04:47
julien2012
julien2012
18860 messages
Une femme crie : "Oh oui!!"
L'homme : "t'aimes ça hein ?"
La femme : "Oh oui!! mais chéri peux-tu enlever ta bague ça fait mal !"
L'homme : "Ce n'est pas ma bague, c'est ma montre !!!"



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le 17 Février 2013 à 08:41
louise1000
louise1000
9 messages
Hé bé ! j'ai eu de la lecture ce matin !
Vous vous êtes déchainés !
Ca fait du bien de rire ! Merci !


le 17 Février 2013 à 08:48
julien2012
julien2012
18860 messages
Pourquoi il n'y-t-il a pas de clous au tennis?
Bah, y a déjà la coupe Davis !



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le 17 Février 2013 à 17:00
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15316 messages
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.

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Oscar Wilde

le 20 Février 2013 à 14:51
julien2012
julien2012
18860 messages
Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois..."
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine..."
Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."


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le 20 Février 2013 à 17:35
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15316 messages
Lors d’un vide grenier une vieille dame achète une lampe, en rentrant chez elle, elle la dépoussière et là un génie sort :
- Fais trois vœux et ils se réaliseront.
La vieille dame toute contente réfléchit et dit :
- Pour mon premier vœux je veux avoir 30 ans de moins et pour le deuxième je veux être riche.
Le génie exécute ses demandent et lui dit :
- Et le troisième ?
La vieille dame répond rapidement :
- Je veux que vous transformiez mon chat en joli jeune homme bien craquant.
Sur ces mots le génie exhausse son dernier vœux, et là le chat se transforme et lui dit :
- Je pense que c’est aujourd’hui que tu vas regretter de m’avoir fait castrer… !!!

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Oscar Wilde

le 20 Février 2013 à 17:42
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15316 messages
Deux copines ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit :
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale. La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec. Le lendemain leurs deux maris se rencontrent.
Le premier dit :
- Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir et le second de dire :
- Et bien moi c’est pire ! Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus « de la part de tous les gars de la caserne de Melun, on ne t’oublieras jamais » !!!

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Oscar Wilde

le 21 Février 2013 à 19:15
laska04
laska04
2783 messages
un ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

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le 22 Février 2013 à 15:06
julien2012
julien2012
18860 messages
Ludovic se plaint à un ami,
- Ma mère m'a puni pour quelque chose que je n'avais même pas fait !
- Ah, oui et qu'est-ce que c'est ?
- Mes devoirs !




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le 22 Février 2013 à 18:56
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15316 messages
Michel et Paul, deux chrétiens partis pour une expédition au Sahara sont perdus et affamés. Plus tard, Michel vit un village, et s'y précipite en pensant trouver un restaurant pour se rassasier. Paul l'intercepta et lui dit:
-Pas tout de suite! Tu penses vraiment que les arabes vont donner de la nourriture à des chrétiens comme nous? J'ai un plan bien préparé. On va prétendre au patron du resto que nous sommes des leurs et comme ça ils nous donneront à manger.
Michel lui répondit:
-Pas question, je suis né chrétien, je reste chrétien.

Finalement ils vont dans la ville, trouvent un resto, et Michel dit au patron:
-Bonjour Monsieur, je m'appelle Michel et je me suis retrouvé perdu dans la Sahara et je n'ai pas mangé depuis plusieurs jours. Est-ce que je peux venir manger ici?
Paul, lui, dit au patron:
-Salam alikoum, je suis Malik et je me suis perdu dans le Sahara et j'ai rien mangé depuis plusieurs jours. Est-ce que je peux venir manger ici?
Le patron dit à ses employés:
-Préparez une assiette kebab et de l'eau pour Michel! Et que ça saute!
Paul ne comprend pas pourquoi il n'a pas droit à pouvoir manger dans le resto et le patron lui explique:
-Désolé Monsieur Malik, aujourd'hui c'est le ramadan!

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Oscar Wilde

le 23 Février 2013 à 00:01
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Futur baisse des salaires d au moin 10%.....
Mais ça dépendra des économistes......

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement






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