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La blague du jour sur Humour - Page 61

La blague du jour sur Humour - Page 61

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Auteur Message
le 17 Janvier 2013 à 14:59
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"






Ça me rappelle une pub ou 3 types qui sont dans un sauna et ont chacuns leurs gadgets et le dernier est dans le même genre (et la ça concerne des téléphones portables mais je ne me souviens plus du tout du mot clé et sinon de la source ou j'avais vu)

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le 17 Janvier 2013 à 15:01
julien2012
julien2012
18860 messages
C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvrit cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.


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le 17 Janvier 2013 à 15:03
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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le 17 Janvier 2013 à 19:03
blackout-1
blackout-1
>>

41 ans
8117 messages
Réponse à jaipasmsnetjerechercherien qui a dit :


C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !


trop puissante

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tout est écrit , mais ma vie est l'unique

le 18 Janvier 2013 à 04:14
julien2012
julien2012
18860 messages
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !



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le 18 Janvier 2013 à 08:05
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages

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le 18 Janvier 2013 à 08:08
julien2012
julien2012
18860 messages

C'est un allemand, Un anglais, Un français et un chinois. Ils vont dans un bar ou il y a des filles toutes nues qui dansent, alors ils rentrent et ils s'installent après des longues minutes une fille vient et montre ses fesses à l'allemand alors l'allemand lui donne 20$ après elle montre ses fesses a l'anglais et il lui donne 20$, elle va devant le français et elle lui montre ses fesses et le français lui donne 20$, juste après elle va devant le chinois, elle lui montre ses fesses et là le chinois prend sa carte de crédit et la passe dans les fesses à la fille !



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le 18 Janvier 2013 à 09:27
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages

Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
On s'en fout !

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le 18 Janvier 2013 à 09:53
julien2012
julien2012
18860 messages

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :
- "La prochaine fois, on prévient !".
Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète !"


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le 18 Janvier 2013 à 10:05
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :
- "La prochaine fois, on prévient !".
Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète !"






C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

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le 18 Janvier 2013 à 10:23
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
Une jeune femme et son copain font l'amour, la femme pensive ce met à dire :
- Je veux avoir un garçon et on l'appellera Kévin, non Julien, non Patrick... Oh ! je suis heureuse !"
L'homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit :
- Si toi tu survis, je t'appellerais Mac Gyver !

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le 18 Janvier 2013 à 11:17
julien2012
julien2012
18860 messages

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...






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le 18 Janvier 2013 à 14:23
julien2012
julien2012
18860 messages

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noël !
- Ah bon ? Pourquoi noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !


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le 18 Janvier 2013 à 15:14
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages

Vous ne le savez peut-être pas mais pendant toute la vie de l'être humain sa vie sexuelle est régie par la règle du M.M.S que voici :

10 ans : Maman Me Surveille

15 ans : Ma Main Seulement

20 ans : Matin Midi Soir

40 ans : Mardi Mercredi Samedi

60 ans : Mars Mai Septembre

80 ans : Mes Meilleurs Souvenirs

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le 18 Janvier 2013 à 17:56
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...


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le 18 Janvier 2013 à 18:16
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...





Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

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le 18 Janvier 2013 à 20:03
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Bla .... Bla ...... Bla ..... Bla ..... Bla .... Bla ............................... Blabla .... Bla ... Bla
Blabla ..... Bla ....... Blabla ..... Bla
Blabla-bla

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 18 Janvier 2013 à 20:19
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

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le 19 Janvier 2013 à 10:39
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

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le 19 Janvier 2013 à 11:25
julien2012
julien2012
18860 messages

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

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