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La blague du jour sur Humour - Page 59

La blague du jour sur Humour - Page 59

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 10 Janvier 2013 à 22:45
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages

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le 11 Janvier 2013 à 04:08
julien2012
julien2012
18860 messages

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
Ça y est, j'en ai un
Tu ne sens rien ?
Non, rien du tout...
Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !



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le 11 Janvier 2013 à 12:18
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

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le 11 Janvier 2013 à 12:58
julien2012
julien2012
18860 messages
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."
"- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université!", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."


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le 11 Janvier 2013 à 15:21
vickychristin...
vickychristina1
180 messages

Un homme meurt.
> Il avait décidé de se faire incinérer.
> On le met dans un cercueil et puis au feu.
> Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> Et la veuve déclare :
>
> - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
le 11 Janvier 2013 à 15:34
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à vickychristina1 qui a dit :

Un homme meurt.
> Il avait décidé de se faire incinérer.
> On le met dans un cercueil et puis au feu.
> Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> Et la veuve déclare :
>
> - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.


excellente

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le 11 Janvier 2013 à 15:34
julien2012
julien2012
18860 messages

C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre répond :
Aussi grosses !?
Non, aussi sales !


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le 11 Janvier 2013 à 15:41
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages


C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !

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le 11 Janvier 2013 à 16:49
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île deserte. Elles se trouvent sur une ile déserte à 30 km du rivage
La brune annonce :
- Je vais tacher d'atteindre le continent à la nage.
Elle se lance. Elle nage 10 km commence à se fatiguer et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance:
Elle fait 15 km et la fatigue commence à se sentir, et au bout de 20 km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence à se sentir seule. Elle se lance et fait 10 km,20 km,25 km,29 km et la cote est en vue mais elle se dit:
- Oh ! je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !

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le 11 Janvier 2013 à 17:56
julien2012
julien2012
18860 messages
Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!



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le 11 Janvier 2013 à 18:53
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15298 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!





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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 11 Janvier 2013 à 19:08
julien2012
julien2012
18860 messages
Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
- tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
- Papiers du véhicule, svp.

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le 11 Janvier 2013 à 19:11
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15298 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
- tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
- Papiers du véhicule, svp.


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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 12 Janvier 2013 à 05:59
julien2012
julien2012
18860 messages
Un patron fait passer un test à trois candidates secrétaire:
Si maintenant, vous trouvez un billet de 500 euros par terre, que faites-vous?
Moi, je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de la boite pour savoir qui l'a perdu.
Moi, je mets le billet dans mon tiroir. si personne ne le réclame, au bout de 24 heures, je le garde.
Moi, je le donne au responsable.
Laquelle de ces trois candidates sera embauchée comme secrétaire?
Celle qui a les plus gros seins.



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le 15 Janvier 2013 à 15:05
julien2012
julien2012
18860 messages
Deux militaires à l'entraînement:
Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !




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le 15 Janvier 2013 à 16:15
LA_BAROUDEUSE...
LA_BAROUDEUSE.
>>

46 ans
20758 messages
La blague du jour vous la trouverez sur les salons ... pas sûre qu'elle soit pleine d'humour .... vite, vite ....

__________________________________
" Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout " ....

Maupassant ....

le 15 Janvier 2013 à 18:06
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Deux militaires à l'entraînement:
Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !






le 16 Janvier 2013 à 11:20
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe. La blonde répond: " Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ". Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond: " Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ". Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles demandent le copilote. Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille. Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique. La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement. Le copilote répond ": Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque. "

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le 16 Janvier 2013 à 11:28
julien2012
julien2012
18860 messages
Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat


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le 16 Janvier 2013 à 12:39
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages

Une jeune femme blonde va voir son docteur.
"Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.
"Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme.
"Que voulez-vous dire , partout?"... Demande le médecin perplexe... "Soyez plus précise ".
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
"Ow, ça fait mal".
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
"Ouch, ça fait mal aussi".
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit,
"Ow, même la ça fait mal".
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
"Êtes-vous une vraie blonde ?"
"Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme
"C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé..."

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