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La blague du jour sur Humour - Page 56

La blague du jour sur Humour - Page 56

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Auteur Message
le 18 Décembre 2012 à 04:48
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
Mais c'est qu'elle ne voulait pas!





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le 18 Décembre 2012 à 13:28
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant duJapon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culturefranco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
"PatrickHenry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main :
"Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit :
"Honte à vous ! Suzukiest Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux quevous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca,1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dînerofficiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki : " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 18 Décembre 2012 à 13:35
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant duJapon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culturefranco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
"PatrickHenry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main :
"Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit :
"Honte à vous ! Suzukiest Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux quevous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca,1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dînerofficiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki : " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
"Alain juppé, le 24 novembre 2012"


Excellente T-bird







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le 18 Décembre 2012 à 13:56
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Excellente T-bird









Merci Julien, j'ai beaucoup ri en la recevant

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 18 Décembre 2012 à 14:01
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
Merci Julien, j'ai beaucoup ri en la recevant


Elle est trop bonne un peu longue mais trop bien



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le 18 Décembre 2012 à 14:03
julien2012
julien2012
18860 messages
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.

Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...



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le 19 Décembre 2012 à 04:28
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
Tiens, Gilbert, ça va ?
Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
Bof, trois fois rien : une table, un buffet







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le 20 Décembre 2012 à 07:43
julien2012
julien2012
18860 messages
Un homme raconte à son collègue ses vacances:
- La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...
- Et qu'est ce qui s'est passé ?
- Ma belle-mère est venue...






Message édité 1 fois
(En dernier par julien2012 le 21 Décembre 2012 à 05:16)

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le 22 Décembre 2012 à 05:57
julien2012
julien2012
18860 messages

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
Moi, pas du tout : je suis percepteur !






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le 23 Décembre 2012 à 02:25
julien2012
julien2012
18860 messages
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1 ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "non, c'est pas celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "non c'est pas celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
C'est facile, la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."






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le 23 Décembre 2012 à 07:24
Dan.17
Dan.17
>> /

56 ans
7369 messages


Histoire d'un canard tout plumé !

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partir aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :

"Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce,
Celui dont tu raffoles tant... "

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :




Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce...
le 23 Décembre 2012 à 07:55
Dan.17
Dan.17
>> /

56 ans
7369 messages
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur,
accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.

Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait
garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir,
elle entendit des hurlements et gémissements, des cris affreux...

Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble
dans une douleur évidente et incapables de se désengager,
comme cela arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.

Impossible de les séparer !

Perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite,
elle appela un autre de ses voisins qui par chance était vétérinaire.

Bien qu'il soit tard, il répondit d'une voix très grincheuse...
Après qu'elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra:

"Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.

Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre
l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer"...



"Pensez-vous que cela fonctionnera ?" demanda-t-elle.

Ce à quoi il répondit ...





"Y a des chances ! Ça vient juste de fonctionner pour moi !"
le 23 Décembre 2012 à 12:46
laska04
laska04
2783 messages
Réponse à Dan.17 qui a dit :
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur,
accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.

Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait
garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir,
elle entendit des hurlements et gémissements, des cris affreux...

Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble
dans une douleur évidente et incapables de se désengager,
comme cela arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.

Impossible de les séparer !

Perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite,
elle appela un autre de ses voisins qui par chance était vétérinaire.

Bien qu'il soit tard, il répondit d'une voix très grincheuse...
Après qu'elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra:

"Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.

Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre
l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer"...



"Pensez-vous que cela fonctionnera ?" demanda-t-elle.

Ce à quoi il répondit ...





"Y a des chances ! Ça vient juste de fonctionner pour moi !"


et le seau d'eau froide , ça ne fonctionne pas ???

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"La goutte d'eau qui fait déborder le vase ferait mieux d'éteindre l'étincelle qui met le feu aux poudres"
LB

le 24 Décembre 2012 à 04:17
julien2012
julien2012
18860 messages
Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !





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le 24 Décembre 2012 à 18:27
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15301 messages
Trois astronautes, un français, un russe et un américain, vont partir pour trois mois sur la station spatiale. Considérant la longue durée du séjour, le chef de mission les autorise à emporter quelque chose susceptible de leur manquer.
Aussitôt, le français demande à ce que sa copine vienne avec lui. Le russe fait embarquer 12 caisses de Vodka et l'américain prend 9 tonnes de cigarettes.
Les trois mois se passent, la navette attérit et chacun sort à tour de rôle.
Le français a des valises sous les yeux, il a passé trois mois à faire des câlins à sa copine.
Le russe sort, fait un pas et s'écroule ivre-mort, il n'a pas dessoulé depuis trois mois.
L'américain sort tout tremblotant, s'approche du chef de mission et lui demande :
- Excusez-moi, vous n'avez pas du feu ?

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 25 Décembre 2012 à 06:52
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est Hannibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, Hannibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
Oh Hannibal, tu es venu !
Appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !







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le 25 Décembre 2012 à 12:07
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15301 messages
Comment avez-vous passé Noël ?
- Comme un cadeau !
- C'est à dire ?
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin !

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 31 Décembre 2012 à 04:24
julien2012
julien2012
18860 messages

Le fils :
Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !






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le 01 Janvier 2013 à 07:10
julien2012
julien2012
18860 messages

Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié.
Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
Cela fait neuf.
Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !




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le 02 Janvier 2013 à 05:56
julien2012
julien2012
18860 messages

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire.


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