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La blague du jour sur Humour - Page 52

La blague du jour sur Humour - Page 52

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 24 Octobre 2011 à 19:38
etoile-du31
etoile-du31
>>

51 ans
9278 messages

Cest Nini la petite soeur de Toto qui revient de l'école et demande a son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non...
- Ben c'est moi !

__________________________________
Il n'y a personne qui soit né sous une mauvaise étoile, il n'y a que des gens qui ne savent pas lire le ciel.

le 24 Octobre 2011 à 23:46
etnik
etnik
>>

45 ans
18 messages
j'en ai une aussi..
c'est quoi une image?
ben c'est un mage sur internet.. e-mage...
le 24 Octobre 2011 à 23:49
etoile-du31
etoile-du31
>>

51 ans
9278 messages
Réponse à etnik qui a dit :
j'en ai une aussi..
c'est quoi une image?
ben c'est un mage sur internet.. e-mage...


__________________________________
Il n'y a personne qui soit né sous une mauvaise étoile, il n'y a que des gens qui ne savent pas lire le ciel.

le 14 Janvier 2012 à 13:46
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Un gars s'arrète au péage , énorme bouchon on frappe à sa vitre , il demande :
_Qu'est-ce qui se passe ?
_ Des terroristes ont pris en otages :
N. Sarkosy
M. Aubry
S.Royale
F.Bayrou
F.Hollande
M.Le pen
J.L. Mélanchon
et le petit Besancenot !
Ils demandent 1 million d'euros .. sinon il les arrosent d'essence et jettent une allumette !
Alors , vous comprenez , on passe à chaque auto et on demande un don !

_ ..et alors ? les gens donnent combien ?

_ ben ça dépend , 5 ou 10 litres !!!!


__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 14 Janvier 2012 à 13:54
mimine6000
mimine6000
1463 messages
Réponse à moumoune3 qui a dit :
Un gars s'arrète au péage , énorme bouchon on frappe à sa vitre , il demande :
_Qu'est-ce qui se passe ?
_ Des terroristes ont pris en otages :
N. Sarkosy
M. Aubry
S.Royale
F.Bayrou
F.Hollande
M.Le pen
J.L. Mélanchon
et le petit Besancenot !
Ils demandent 1 million d'euros .. sinon il les arrosent d'essence et jettent une allumette !
Alors , vous comprenez , on passe à chaque auto et on demande un don !

_ ..et alors ? les gens donnent combien ?

_ ben ça dépend , 5 ou 10 litres !!!!




ex cel lent j'ajoute volontiers 5 litres aux autres

__________________________________
(Membre suspendu)

le 14 Janvier 2012 à 13:57
LA_BAROUDEUSE...
LA_BAROUDEUSE.
>>

46 ans
20758 messages
Réponse à mimine6000 qui a dit :
ex cel lent j'ajoute volontiers 5 litres aux autres


c'est de la vraie "liquidation".... ça va épurer le patrimoine...


Coucou ma mimi...

__________________________________
" Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout " ....

Maupassant ....

le 14 Janvier 2012 à 13:58
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Réponse à mimine6000 qui a dit :
ex cel lent j'ajoute volontiers 5 litres aux autres


c'est un pote qui m'a envoyé ça .. ça me fait mourir de rire

5 litres ? allez j'en mets 20 de plus et on n'en parle plus !

hello Mimine

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 01 Avril 2012 à 14:41
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15287 messages
> > > Mon Chéri,

Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c' est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l' ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n' ai PAS FAIT EXPRÈS !

Te souviens-tu quand tu m' as dit qu' en plus de tout gérer à la maison, l' entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m' as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?

Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j' ai trouvé un moyen de faire de l' argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons " au BON COIN", c' est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d' argent de poche en vendant les choses dont nous n' avons plus besoin !

Surtout depuis qu' à cause de la « crise » tu m' as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l' essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l' avais pas payé trop cher ?

C' est ta collection de verres de bière qui l' a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m' offrir !

J' ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon
> > >

tu ne t' en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes
> > >

plus depuis que tu as tant d' embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j' arrive à gagner de l' argent !


> > > Le seul hic c' est que je me suis laissée emporter, et j' ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n' est déjà plus là) ni ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu' à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m' administrer la correction que je mérite.

Ne la cherche pas plus loin, je l' ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j' ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l' ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t' accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ».


> > > Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n' as pas l' habitude, je t' ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n' aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à-faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planquer le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n' étais déjà comblée par l' amour de

__________________________________
“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 01 Avril 2012 à 18:42
dani.22
dani.22
1591 messages
Proxi nous a fait son "poisson" on dirait...enfin,c'est ce que je crois,mais crois-je bien ?...

__________________________________

le 07 Avril 2012 à 12:32
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
clin d'oeil à D.

histoire de blonde , de mémoire .. d'ex blonde

deux nanas , blondes , doivent mesurer la hauteur d'un mât .
Elles prennent une échelle , un mêtre en ruban .

pff une tombe , l'autre perd le mêtre , ensuite c'est l'autre .. l'après midi passe .
Un ingénieur passe par là ... enlève le mât , et le mesure une fois par terre .
Les filles :
_ encore un ingénieur .. il a mesuré la longueur alors qu'on devait mesurer la hauteur !

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 26 Mai 2012 à 10:13
complice53
complice53
2437 messages
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives".

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."


__________________________________
je ne fais rien de la journée mais çà me prend tout mon temps

le 13 Octobre 2012 à 17:27
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15287 messages
Deux croque-morts à l'apéro :
- vous prendrez bien un ver ?
- plutôt une petite bière

__________________________________
“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 20 Octobre 2012 à 19:09
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15287 messages
Les "croque-morts" mordaient les orteils des défunts pour vérifier s'ils l'étaient bien...

Jusqu'au jour où le premier cul-de-jatte décéda.

Ainsi naquirent : les Pompes funèbres

__________________________________
“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 20 Octobre 2012 à 19:18
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
Les "croque-morts" mordaient les orteils des défunts pour vérifier s'ils l'étaient bien...

Jusqu'au jour où le premier cul-de-jatte décéda.

Ainsi naquirent : les Pompes funèbres


t'es sûr que c'est pas plutot les chaussures Bata ? hein ?

ok je sors

même pas désolée .. koike

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 28 Octobre 2012 à 20:40
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15287 messages
- Trois moyens de contraception ?
- Heu... La pilule, le préservatif et le stérilet ?
- Trois monnaies ayant cours ?
- Heu... L'euro, le dollar, la livre sterling...
- Trois fleuves d'Ouzbékistan ??
- Ben...
- Toi alors, à part le luc et le pognon, rien ne t'intéresse !

__________________________________
“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 29 Octobre 2012 à 11:48
balkanicus
balkanicus
16774 messages
J adore ton news look, ça fait bibliothequaire....

__________________________________
le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 06 Novembre 2012 à 21:51
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15287 messages
Quelle est la différence entre un croco et un alligator ??

C'est caïman la même chose

__________________________________
“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 09 Novembre 2012 à 21:57
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15287 messages
Que sent le bouc ??

L'after chèvre..

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 16 Novembre 2012 à 14:57
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15287 messages
Moi qui ai horreur des disputes ...
Ma femme s'est assise près de moi sur le canapé pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : "De la poussière".
C'est là que la dispute a commencé ...
-Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour son prochain anniversaire.
Elle dit : Je voudrais quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 150 en moins de 3 secondes.
Je lui ai offert un pèse-personne.
C'est là que la dispute a commencé ...
-Lorsque notre tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, de toutes façons, j'avais d'autres priorités : ma voiture, la pétanque, les potes, etc ... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise au beau milieu de notre pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...
-J'ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour une raison que j'ignore a pris ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « Vous ne craignez pas la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la dispute a commencé ...
-En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
-À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle m'a dit non, et, sans me demander mon avis, elle s'est pris un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui ai fait remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...
-L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m'a fait chaud au cœur de voir son visage s'illuminer .
Elle m'a répondu : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Sincèrement, vous pensez vraiment que c'est de ma faute ???

__________________________________
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Oscar Wilde

le 16 Novembre 2012 à 15:04
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
Moi qui ai horreur des disputes ...
Ma femme s'est assise près de moi sur le canapé pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : "De la poussière".
C'est là que la dispute a commencé ...
-Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour son prochain anniversaire.
Elle dit : Je voudrais quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 150 en moins de 3 secondes.
Je lui ai offert un pèse-personne.
C'est là que la dispute a commencé ...
-Lorsque notre tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, de toutes façons, j'avais d'autres priorités : ma voiture, la pétanque, les potes, etc ... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise au beau milieu de notre pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...
-J'ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour une raison que j'ignore a pris ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « Vous ne craignez pas la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la dispute a commencé ...
-En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
-À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle m'a dit non, et, sans me demander mon avis, elle s'est pris un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui ai fait remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...
-L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m'a fait chaud au cœur de voir son visage s'illuminer .
Elle m'a répondu : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Sincèrement, vous pensez vraiment que c'est de ma faute ???



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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement






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