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La blague du jour sur Humour - Page 51

La blague du jour sur Humour - Page 51

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 07 Octobre 2011 à 00:01
LA_BAROUDEUSE...
LA_BAROUDEUSE.
>>

46 ans
20758 messages
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !




Message édité 1 fois
(En dernier par LA_BAROUDEUSE. le 07 Octobre 2011 à 00:01)

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" Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout " ....

Maupassant ....

le 07 Octobre 2011 à 08:28
jerome5794512...
jerome579451248
192 messages
Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour u...n dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, endémarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

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À partir de 69 km/h, ça dérape et ça fini en tête à queues.

le 07 Octobre 2011 à 11:28
LA_BAROUDEUSE...
LA_BAROUDEUSE.
>>

46 ans
20758 messages
C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.




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" Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout " ....

Maupassant ....

le 08 Octobre 2011 à 22:14
Oneiram
Oneiram
5292 messages
> Dentiste
> Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?



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le 08 Octobre 2011 à 22:16
Oneiram
Oneiram
5292 messages
C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> Le premier homme lui dit :
> Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> Le second lui répond :
> - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> Il répond :
> - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> - Oublie la mienne, on cherche la tienne...


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le 08 Octobre 2011 à 22:24
silencieumoi
silencieumoi
>> /

53 ans
14757 messages
Réponse à Oneiram qui a dit :
> Dentiste
> Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?







c'est un truc pour moi,trop stessant le dentiste

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c 'est peu de prendre le êtres comme ils sont et il faut toujours en venir la mais les vouloir comme ils sont ,voila l amour vrai
Alain

le 08 Octobre 2011 à 22:28
blackout-1
blackout-1
>>

41 ans
8117 messages
Réponse à LA_BAROUDEUSE. qui a dit :
C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.






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tout est écrit , mais ma vie est l'unique

le 08 Octobre 2011 à 22:32
silencieumoi
silencieumoi
>> /

53 ans
14757 messages
Réponse à LA_BAROUDEUSE. qui a dit :
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !








j'adoreeeeeeeeeeeeee

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c 'est peu de prendre le êtres comme ils sont et il faut toujours en venir la mais les vouloir comme ils sont ,voila l amour vrai
Alain

le 09 Octobre 2011 à 01:31
LA_BAROUDEUSE...
LA_BAROUDEUSE.
>>

46 ans
20758 messages
C'est un gars qui va au bistrot :
- Patron, servez-moi 7 pastis.
- OK, je vous les sers tous ensemble ?
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir...
Le gars s'en enfile un, deux, trois...
Le patron :
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
- Aujourd'hui, c'était ma première fellation !
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça ne servira à rien que j'en boive un autre...


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" Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout " ....

Maupassant ....

le 09 Octobre 2011 à 02:24
LA_BAROUDEUSE...
LA_BAROUDEUSE.
>>

46 ans
20758 messages
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

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" Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout " ....

Maupassant ....

le 12 Octobre 2011 à 16:16
nutella_qui_f...
nutella_qui_fait_NUT_NUT
154 messages
C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...
le 12 Octobre 2011 à 16:18
nutella_qui_f...
nutella_qui_fait_NUT_NUT
154 messages
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!
le 12 Octobre 2011 à 17:54
dani22.
dani22.
2065 messages
Trois condamnés à la pendaison ont droit à une dernière volonté.
Un Belge
Un Allemand
Un Français
Le bourreau dit :"vous pouvez choisir l'arbre où vous serez pendus"
Le Français choisit : un chêne
L'Allemand : un châtaignier
Le Belge : un groseillier
Mais dit le bourreau "il est trop petit,c'est un arbuste"...
"ça fait rien" dit le Belge "j'attendrais qu'il grandisse"

ouais bon..
le 12 Octobre 2011 à 21:34
etoile-du31
etoile-du31
>>

51 ans
9278 messages
SEST toto qui doit raconter une poesie


je suis aller a la peche aux grenouilles
javais de l eau jusq au genou


la maitresse


mais toto cela ne rime pas

toto

normal il ny avait pas assez d eau



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Il n'y a personne qui soit né sous une mauvaise étoile, il n'y a que des gens qui ne savent pas lire le ciel.

le 17 Octobre 2011 à 11:56
Tic_Tac
Tic_Tac
2417 messages
Mamie proche de la mort, est dans son lit, agonisante et presque froide.
Papy se tiens à ces côtés les yeux humides et la bouche séche.
Mamie lui demande: "vas au grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite métallique"..
Papy y découvre sous la paille la boite métaliques dans laquelle se trouve 3 oeufs et 25000 euros...
il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et demande, " c'est quoi ces 3 oeufs" et Mamie lui répond...chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi je mettais un oeuf dans cette boite pendant nos 60 ans d'amour, et le papy tout fier demande et les 25000 euros.
Mamie répond chaque fois que j'en avais une douzaine je les apportais au marché et je mettais l'argent dans la boite

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★ du Nord ou du Sud ★
"Il n'y a qu'un moyen d'atteindre le bonheur, s'est de composer avec les évènements"

le 18 Octobre 2011 à 16:45
etoile-du31
etoile-du31
>>

51 ans
9278 messages
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

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Il n'y a personne qui soit né sous une mauvaise étoile, il n'y a que des gens qui ne savent pas lire le ciel.

le 23 Octobre 2011 à 23:19
go-aoc
go-aoc
15937 messages
Pas neuve mais je l'aime bien...


Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.


Le touriste décide d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :
- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.


Puis il décide de continuer, car il est curieux.
- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.


Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.


- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi.

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« La vie offre toujours deux pentes. On grimpe ou on se laisse glisser. »

Pierre Hebey

le 24 Octobre 2011 à 01:08
etoile-du31
etoile-du31
>>

51 ans
9278 messages
Deux blondes font du vélo.
D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !


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Il n'y a personne qui soit né sous une mauvaise étoile, il n'y a que des gens qui ne savent pas lire le ciel.

le 24 Octobre 2011 à 17:14
dani22.
dani22.
2065 messages
C'est un dimanche matin,monsieur à envie de faire l'amour,ça commence à se voir,le drap se soulève en cône....Il appelle Toto (son fils):
"Toto,va dire à ta mère que le chapiteau est dressé et que la représentation peut commencer.."
...."Maman,il y a papa qui dit que le chapiteau est dressé et que la représentation peut commencer.."
...."Tu diras à ton père que le clown est tombé du haut du chapiteau,il saigne du nez,et la représentation n'aura pas lieu...
le 24 Octobre 2011 à 17:50
Peterpan77
Peterpan77
19 messages
Ce sont 3 hommes qui ne se connaissent pas et qui par un concours de circonstance vont voyager dans les plaines américaines.

Au bout de 15 km, l'un des 3 saute de la Jeep et dit :
"Je suis capable de tuer 3 bisons avec une seule balle de Winchester". Les deux autres sourient et regardent leur collègue.
Le mec sort son fusil et tire dans un troupeau, la balle ricoche sur les cornes, un nuage de poussière envahit le troupeau de bisons. Une fois dissipé, 3 cadavres de bisons gisent sur le sol et le mec dit "on m'appelle Bill, Buffalo Bill".

50 km plus loin devant un marécage le second saute de la Jeep et dit :
"Je suis capable de tuer trois crocodiles avec mon poignard", il s'élance et a bout de 15 minutes il revient avec 3 crocodiles morts et dit " je suis Bill, Croco Bill".

A ce moment là le troisième éclate de rire et dit :
"Vous êtes bien marrant mais moi je peux coucher avec trois femmes en même temps".
Buffalo et Croco Bill sourient et font "ah ouais".

Le troisième descend de la Jeep, baisse son pantalon et 3 pénis apparaissent et dit : "on m'appelle, Bill, Tchernobyle"


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