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La blague du jour sur Humour - Page 41

La blague du jour sur Humour - Page 41

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 26 Décembre 2008 à 21:38
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

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Quand on voit le dégat des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de pas avoir mis d'ailes aux vaches...

le 26 Décembre 2008 à 21:42
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

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le 26 Décembre 2008 à 21:45
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
Pour qu'ils n'explosent pas quand on les sodomise.

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap !

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le 26 Décembre 2008 à 22:00
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"

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le 26 Décembre 2008 à 22:07
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

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le 26 Décembre 2008 à 22:09
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Quel est l'animal qui ressemble le plus à la femme.
Réponse : la grenouille, toujours à quatre pattes, les jambes écartées, le cul mouillé et la bouche ouverte.

Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
La barrière, on a pas besoin de lui dire je t'aime pour la sauter

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le 26 Décembre 2008 à 22:32
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) l'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

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le 26 Décembre 2008 à 22:34
germaines
germaines
3105 messages
Réponse à Cortex-Maltox qui a dit :
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) l'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !



y a des femmes pour se contenter du pigeon !

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Marre de signer ... signé Germaines

le 27 Décembre 2008 à 16:44
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

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le 27 Décembre 2008 à 16:48
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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Quand on voit le dégat des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de pas avoir mis d'ailes aux vaches...

le 27 Décembre 2008 à 16:50
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"


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le 03 Janvier 2009 à 10:46
pierre-bachel...
pierre-bachelet
2492 messages



Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

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On ne peut pas empêcher un coeur d'aimer.
JohnCooper

le 11 Mars 2009 à 10:50
pierre-bachel...
pierre-bachelet
2492 messages
Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père.

Sophie répond :
- Moi, mon papa, il est docteur.

Le petit Christophe prend la parole :
- Moi, il est facteur !

Arrivé à Nicolas, celui-ci répond :
- Moi, papa il joue de la flûte dans un bordel !

L'institutrice est consternée.

Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Nicolas et lui dit son inquiétude.
Le père de Nicolas lui répond alors :
- Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ?

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On ne peut pas empêcher un coeur d'aimer.
JohnCooper

le 16 Juin 2009 à 19:57
babycasse
babycasse
0 messages
SERMON A UN JEUNE CURE

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler
sans être paralysé, ni de trac.
De retour à la sacristie,il trouve un lettre laissée par larchevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statut de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il ya 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bat les couilles"

13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
le 16 Juin 2009 à 19:59
laurie..
laurie..
1988 messages
baby j'ai un mot pour toi ma fille commence à écrire

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Carpediem

le 16 Juin 2009 à 20:00
babycasse
babycasse
0 messages
Réponse à laurie.. qui a dit :
baby j'ai un mot pour toi ma fille commence à écrire


Ah bah quand même j'ai failli attendre Tu la félicites de ma part
le 16 Juin 2009 à 20:02
laurie..
laurie..
1988 messages
Réponse à babycasse qui a dit :
Ah bah quand même j'ai failli attendre Tu la félicites de ma part


je le ferais


c'était la blague du jour pour être dans le sujet

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Carpediem

le 16 Juin 2009 à 20:04
babycasse
babycasse
0 messages
Réponse à laurie.. qui a dit :
je le ferais


c'était la blague du jour pour être dans le sujet


hilarante
le 12 Juillet 2009 à 09:35
pierre-bachel...
pierre-bachelet
2492 messages
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 dollare en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 dollare pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 dollare pour continuer ses recherches.

L'avocat les blâme:
"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"


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JohnCooper

le 26 Août 2009 à 19:37
babycasse
babycasse
0 messages
Pour lutter contre la grippe

Il faut construire votre système immunitaire….

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2

- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2

1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ou du serveur ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul


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