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La blague du jour sur Humour - Page 28

La blague du jour sur Humour - Page 28

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 28 Août 2008 à 23:06
Carel..
Carel..
4300 messages
Réponse à hangie qui a dit :
Je crois au moment
.Si il n'y a pas le moment , a ce moment la,il faut arriver a ce moment la,au moment qu'on veut . jcvd bonsoir Carel



Bonsoir Hangie
le 08 Septembre 2008 à 22:21
la_panthere59
la_panthere59
3856 messages
LE BARBECUE ET LA SAUCISSE...

Un gars est assis sur le balcon et regarde sa blonde se pencher pour ramasser quelque chose par terre. Le gars lui dit:

- Heh, sais-tu que t'as le derrière aussi large qu'un barbecue?

Sa blonde est insultée mais ne dit rien. Le soir venu, le gars et sa blonde se couchent et le gars a envie de se coller. C'est alors que sa blonde lui dit:

- Laisse-moi tranquille, ça vaut pas la peine d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse!

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La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs.

le 13 Septembre 2008 à 20:24
workit
workit
1489 messages
c'est les parents d'un pinpin qui pour ces 20 ans lui offre une prostituée, elle arrive dans sa chambre se dévéti, et le pinpin dit c'est quoi ça sa c'est mon parfum, hum ça sent bon, c'est quoi ça sa c'est mes seins, hum ça sent bon, c'est quoi ça sa c'est ma petite chatte, sa fait longtemps quelle est morte workit pour vous faire rire

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workit alias ludo alias aux

le 14 Septembre 2008 à 12:58
la_panthere59
la_panthere59
3856 messages
LA BRAGUETTE OUVERTE...
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

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le 15 Septembre 2008 à 21:08
la_panthere59
la_panthere59
3856 messages
Chiottes
Quelques part dans les alpes.....
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte:
- Y a quelqu'un?
- Ouais! Qui est là?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée?
- Aucune idée! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors...
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré-non-de-Dieu....Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous?
- Ben si, à la maison... Mais pas ici! Ici c'est les chiottes!!!

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le 15 Septembre 2008 à 21:10
la_panthere59
la_panthere59
3856 messages
- Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez?

La femme DISQUE DUR
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM
Elle oublie tout de vous, dès le moment que vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme INTERNET
C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............

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le 16 Septembre 2008 à 22:55
la_panthere59
la_panthere59
3856 messages
Propreté douteuse
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café?(elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire?(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité.
Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui.
Vous allez lui laisser un message.(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Message édité 1 fois
(En dernier par la_panthere59 le 16 Septembre 2008 à 22:57)

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le 17 Septembre 2008 à 01:03
workit
workit
1489 messages
la différence entre un intellectuel et un homosexuel l'intellectuel a le petit larousse dans la tête l'homosexuel a le gros robert dans l'cul lol mince elle est cheum celle-ci workit

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workit alias ludo alias aux

le 17 Septembre 2008 à 01:20
marieno2
marieno2
7120 messages
Réponse à workit qui a dit :
la différence entre un intellectuel et un homosexuel l'intellectuel a le petit larousse dans la tête l'homosexuel a le gros robert dans l'cul lol mince elle est cheum celle-ci workit


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la fausse marieno...c'est moi...




le 17 Septembre 2008 à 01:26
workit
workit
1489 messages
Réponse à marieno2 qui a dit :


wesh c'est bien ce que je disais elle est cheum workit

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workit alias ludo alias aux

le 17 Septembre 2008 à 11:14
la_panthere59
la_panthere59
3856 messages
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.


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le 17 Septembre 2008 à 11:18
.carel.
.carel.
675 messages
Réponse à la_panthere59 qui a dit :
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.




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Monife

le 17 Septembre 2008 à 11:21
kinnkoff...
kinnkoff...
5526 messages
Réponse à la_panthere59 qui a dit :
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.





Ca doit pas être vraiment efficace vu que les blondes n'ont toujours pas asser d'oxigène dans l'cerveau...baah va falloir essayer en p... encore plus souvant les filles

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C'est en faisant n'importe quoi,
qu'on devient n'importe qui.....

le 17 Septembre 2008 à 11:28
la_panthere59
la_panthere59
3856 messages
Réponse à kinnkoff... qui a dit :

Ca doit pas être vraiment efficace vu que les blondes n'ont toujours pas asser d'oxigène dans l'cerveau...baah va falloir essayer en p... encore plus souvant les filles



oui tu sors é vite ================= > c par la, la sortie

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La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs.

le 17 Septembre 2008 à 11:34
kinnkoff...
kinnkoff...
5526 messages
Réponse à la_panthere59 qui a dit :
oui tu sors é vite ================= > c par la, la sortie


oh la boulette, j'ai pas vu sous l'chapeau


.
.
.
Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine, un petit peu bourré, crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !!!!!!!!!!!!

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C'est en faisant n'importe quoi,
qu'on devient n'importe qui.....

le 17 Septembre 2008 à 11:37
la_panthere59
la_panthere59
3856 messages
Quelle est la pire voiture? C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!

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le 17 Septembre 2008 à 11:50
kinnkoff...
kinnkoff...
5526 messages
Réponse à la_panthere59 qui a dit :
Quelle est la pire voiture? C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!





oups

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
.
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C'est en faisant n'importe quoi,
qu'on devient n'importe qui.....

le 17 Septembre 2008 à 11:54
la_panthere59
la_panthere59
3856 messages
Réponse à kinnkoff... qui a dit :


oups

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
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tu vis avec une bière alors tjs les jours

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le 17 Septembre 2008 à 11:55
la_panthere59
la_panthere59
3856 messages
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
-Vingt ans d'une belle normalité
-Dix ans de singerie
-Dix ans d'aboiements
-Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

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le 17 Septembre 2008 à 11:57
.carel.
.carel.
675 messages
Réponse à la_panthere59 qui a dit :
tu vis avec une bière alors tjs les jours


Ce n'est pas pour rien qu'il habite en Belgique

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Monife


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