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La blague du jour sur Humour - Page 2

La blague du jour sur Humour - Page 2

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le 08 Avril 2006 à 10:32
taiea77
taiea77
435 messages
Deux blondes s'achètent chacune un hamster. Une fois à la maison, elles se questionnent pour savoir comment elles allaient faire pour différencier les deux hamsters. Une des deux blondes dit :
- J'ai une idée je vais couper une oreille à mon hamster. Ca sera le mien. Elle coupe alors une oreille à son hamster. Le lendemain, les deux hamsters ont une oreille coupée !
- Qu'est-ce qui s'est passé, s'inquiète l'autre ? On a l'air fin ! Mais j'ai une idée ! Je vais couper la queue de mon hamster. Comme cela, ce sera le mien.
Le lendemain, même chose. Les deux hamsters ont la queue coupée. - Ben voyons ! Je ne comprend pas, reprend la première ! Comment allons-nous faire pour les différencier maintenant ?
L'autre blonde répond :
- J'ai encore une idée ! Je vais couper une patte à mon hamster, ca sera le mien, de manière sûre !
Mais, la même chose se reproduit. Le lendemain les deux hamsters ont une patte coupée.
- Encore! Je ne comprend plus rien ! Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
Et l'autre blonde qui répond :
- J'ai une idée ! Tu prends le hamster noir et je prends le blanc !

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 09 Avril 2006 à 10:23
taiea77
taiea77
435 messages
Une jolie jeune femme l'air hagard consulte le médecin :

Docteur, j'ai besoin de votre aide! lui dit-elle.

Oui, qu'est-ce qui vous pose problème? l'interroge le médecin.

Mon mari n'arrive pas à me satisfaire sexuellement. Qu'est-ce que je peux faire?

Hmmm. Eh bien, avant toute chose, il faudrait que ce soit votre mari qui consulte. Est-ce qu'il a déjà vu un docteur?

Oui, il en a déjà vu trois. Ils lui ont dit qu'il allait parfaitement bien. Ce qu'il y a, c'est qu'il ne me suffit pas. C'est ça le problème. Docteur, il faut que vous m'aidiez!

Ahhh ... Peut-être devriez-vous prendre un amant dans ce cas?

Mais c'est déjà fait! Et ça ne suffit pas.

Eh bien prenez un autre amant alors!

Mais docteur, j'en ai déjà huit, des amants - et ma vie sexuelle n'est toujours pas satisfaite!

Ben dites donc, voilà une bien étrange singularité.

Oh oui, Docteur! S'il vous plaît, dites leur que c'est une singularité! Ils disent tous que je suis Nymphomane!


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il est aussi un art.

le 10 Avril 2006 à 17:04
taiea77
taiea77
435 messages
Le propriétaire d'un cirque ambulant entre dans un bar. Il commande une bière, et une deuxième. Soudain, il est attiré par un attroupement au fond de la salle. Il se lève. Avance. S'approche du groupe.

Les gens rient, se tapent sur les cuisses et parient. Au centre, sur une table, un canard danse sur une chaudière renversée.

Le propriétaire du cirque est absolument éberlué.
- A qui appartient ce canard, demande-t-il?
- À moi, répond le barbu du bout de la table.
- J'achète votre canard.
- Il n'est pas à vendre.
- Je vous donne 5000$
- Coco n'est pas à vendre.
- 10 000$
- 15 000$ et il est à vous.
- OK

Trois jours plus tard, le propriétaire du cirque entre dans le bar et se dirige au pas de course vers la table du barbu.
- Ton Coco refuse de danser. Il ne veut rien savoir. Il nous regarde comme si nous étions des idiots. Je veux être remboursé.
- Minute, minute. On se calme. Coco est un bon danseur. Il n'a jamais refusé de danser. Je suppose que tu as oublié d'allumer la chandelle dans la chaudière.
-&%!!!???


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le 12 Avril 2006 à 12:20
taiea77
taiea77
435 messages
Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent:
Le premier dit:
- Je n'arrive jamais à berner ma femme: j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains... et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser etc...

L'autre lui répond:
- Tu as tout faux! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de bite?"... Et là; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.

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le 12 Avril 2006 à 12:34
maxiimus
maxiimus
18 messages
Réponse à taiea77 qui a dit :
Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent:
Le premier dit:
- Je n'arrive jamais à berner ma femme: j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains... et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser etc...

L'autre lui répond:
- Tu as tout faux! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de bite?"... Et là; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.



naze
le 12 Avril 2006 à 12:34
maxiimus
maxiimus
18 messages
Réponse à maxiimus qui a dit :
naze


pas marrent
le 14 Avril 2006 à 19:39
taiea77
taiea77
435 messages
Pendant la conquête de l'ouest, deux immigrants s'installent sur un terrain du Colorado. Comme la région n'est pas très sure, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. L'homme prévient sa femme:
- Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer avec les chevaux, tu n'auras qu'à sonner la cloche du plus fort que tu pourras et j'accourerai aussitôt.
Le jour suivant, l'homme entend la cloche et rentre en courant à la ferme. Lorsqu'il arrive, sa femme lui dit:
- Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Toto n'a pas arrêté de tirer les cheveux de Nini et ils ne font que dire des gros mots!

Le papa répond:
- Tu veux dire que tu m'as fait courir 2 kilomètres à travers champs pour ça???!!! La prochaine fois, il y a intérêt que ce soit important.

Le jour suivant, le père entend à nouveau la cloche alors qu'il est dans les champs encore à labourer. Lorsqu'il arrive après avoir couru tout le temps du retour, il voit sa femme en pleurs devant un tas de vêtements et de draps...
- Toto est monté sur la mule et il n'a pas su la diriger: Ils ont passé à travers tous le linge que je faisais sécher après l'avoir lavé et tout est à laver à nouveau bouhouhou...
- Bon sang, tu veux ma peau ou quoi? Je t'avais dit de ne pas me faire rentrer à moins que quelque chose de VRAIMENT GRAVE n'arrive! Je te préviens que si jamais tu m'appelles encore pour des conneries, ça va mal se passer.

Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau alors que le père est aux champs. Cette fois encore, il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive, la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en flamme (comme le logo), les poulets sont tous morts à coup de flèches et la mule a disparu. Contemplant le carnage, le fermier dit:
- Et ben voilà! Là d'accord...

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le 15 Avril 2006 à 12:25
taiea77
taiea77
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Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal.
Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.

L'accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...

Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil.
Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.

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le 17 Avril 2006 à 13:38
taiea77
taiea77
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2 rats se rencontrent à une intersection. Le premier s'exclame:
- Salut,je m'appelle Rat!
Le deuxième, étonné, réplique:
- Tiens, quelle coïncidence: moi aussi je m'appelle Rat!
Alors dans un même souffle les 2 rats s'écrient:
- On s'appellera!! (On s'appelle Rat)

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le 18 Avril 2006 à 12:12
taiea77
taiea77
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Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 $$ !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

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le 12 Mai 2006 à 19:18
taiea77
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C'est l'histoire d'un pauvre qui se fait voler dans son taudis. Il rentre chez-lui, constate les dégâts et déclare :
- Hey, y a pris mes vidanges, ma vaisselle sale et a laissé tomber un Kleenex : avantage pour moi!

C'est l'histoire d'un riche qui se fait voler dans sa maison. Au moment de rentrer chez-lui, il constate les dégâts et déclare :
- Hey! Y a pris ma rolex et les bijoux de ma femme! Parfait, les assurances vont m'en payer des nouveaux! Et en plus, je crois que ces pertes sont déductibles d'impôt, et ça me fera toujours une anecdote à raconter à mes collègues de travail.

C'est l'histoire d'un webmestre qui se fait voler dans son appartement. Au moment de rentrer chez-lui, il constate les dégâts et déclare :
- Enfoiré de cave de st-ciboire de vieux voleur sale! Ah fiou mon ordi est encore là. Chérie mon ordi est correct. Y a rien, il ne lui a pas touché j'ai l'impression. Ah j'oubliais, et toi ça va?


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le 13 Mai 2006 à 16:45
taiea77
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C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"
"Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!

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le 14 Mai 2006 à 15:53
taiea77
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Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet.

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le 15 Mai 2006 à 10:24
taiea77
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C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la concrétisation quoi. L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit :
- Tu sais, c'est le tien !
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant ! Elle lui répond alors :
- Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille.

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le 16 Mai 2006 à 10:23
taiea77
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C'est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.
Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.

Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.

Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat... ... qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes!

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le 07 Juin 2006 à 16:16
taiea77
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Après avoir privatisé les hôpitaux au Québec, les entrepreneurs hospitaliers ont créé une vaste gamme de soins, afin de satisfaire toutes les bourses. Ainsi, à l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Quelle est la différence?
- Vous savez, c'est comme dans tout : plus c'est cher, plus c'est efficace. La normale est 200$, et c'est 1450$ pour le service de première classe.
- 1450$! C'est bien trop! Hé bien, donnez-moi la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo...


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le 08 Juin 2006 à 15:01
taiea77
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Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.
Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet âge.
Lorqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder.
Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre.
Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut!

À quatre ans, Toto n'a encore rien dit.
À cinq ans, encore rien.
Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas... Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:


- La soupe est froide.
La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite:


- Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années?

- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.

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le 09 Juin 2006 à 16:28
taiea77
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !

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le 10 Juin 2006 à 17:37
taiea77
taiea77
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Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...

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le 11 Juin 2006 à 12:18
taiea77
taiea77
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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