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La blague du jour sur Humour - Page 12

La blague du jour sur Humour - Page 12

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 09 Février 2007 à 17:29
cortescolon
cortescolon
444 messages
Réponse à cooper_jon qui a dit :
Un prof, un post-doc et un thésard se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie.
Il leur offre un voeu à chacun.
Le thésard demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce deux-trois formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : -" Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement... "




j'aime bien ta ptetite blague......au labo les suedoises y sont déja te dirait un prof
le 09 Février 2007 à 17:31
chloe777
chloe777
>> /

42 ans
41191 messages
Réponse à cooper_jon qui a dit :
Un prof, un post-doc et un thésard se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie.
Il leur offre un voeu à chacun.
Le thésard demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce deux-trois formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : -" Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement... "




trop fort!!

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Training to be perfect. Thank you for your patience.

le 09 Février 2007 à 20:13
Raphaelus
Raphaelus
33 messages
Un policier arrête un homme qui avait grillé un feu rouge.

Le policier lui demande :

-Avez vous vu que vous avez grillé un feu rouge ?

L'homme lui répond:

- Oui,mais c'est vous que je n'avais pas vu !!

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Je suis un BANCO : Grattez moi pour découvrir ce qu'il y a à gagner...
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4 consonnes et 3 voyelles, c'est le prénom... de Raphaël

le 11 Février 2007 à 11:06
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Le jumbo jet décolle de l'aéroport Pierre-Trudeau. Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s'adresse aux passagers via l'interphone.
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant Henry Zimmer qui vous parle. La météo est excellente, et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaulle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et de relax... Oh non! Mon dieu!

On entend un bruit sec puis... rien. Personne ne bouge. L'avion maintient le cap et l'altitude, mais hôtesses sourient nerveusement.

Après quelques minutes, le commandant revient au micro.
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on m'a renversé du café brûlant sur les pantalons. Vous devriez voir le devant de mes pantalons!
- Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière de mes pantalons!

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 18 Février 2007 à 00:27
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages


Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?

- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 21 Février 2007 à 18:58
lyrca
lyrca
231 messages
POEME HUTU
Une fermière du Rwanda
Qui était Hutu de surcroît
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée
Et le marchand Tutsi rusé
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle, choisi.
Me le donneras-tu ?
Dit la cliente Hutu
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt dit, la bougresse s'enfouit sous le boubou
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon s'exclame l'innocente
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni ! lui répond le volailler acerbe
Tout comme la face, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe
Turlute Hutu, chapon point eu.
le 21 Février 2007 à 19:03
nana57
nana57
867 messages
Réponse à lyrca qui a dit :
POEME HUTU
Une fermière du Rwanda
Qui était Hutu de surcroît
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée
Et le marchand Tutsi rusé
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle, choisi.
Me le donneras-tu ?
Dit la cliente Hutu
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt dit, la bougresse s'enfouit sous le boubou
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon s'exclame l'innocente
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni ! lui répond le volailler acerbe
Tout comme la face, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe
Turlute Hutu, chapon point eu.


Quel salop !!!!!

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Il n'y a qu'une chose qui puisse rendre un rêve impossible : c'est la peur d'échouer.

le 21 Février 2007 à 20:49
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
2334 messages
C'est l'histoire d'un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes gèlent. Il tombe alors et s'écrase dans une prairie. Toujours pas réchauffé, il allait mourir de froid, quand une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l'oiseau, et il appelle à l'aide. Un renard l'entend, arrive, et le mange.
Morale de cette histoire :
1) Ne vole pas trop haut car plus dure sera la chute.
2) Celui qui te met dans la merde n'est pas forcément ton ennemi.
3) Celui qui t'en sort n'est pas forcément ton ami.
4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais mieux de fermer ta gueule.


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La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 21 Février 2007 à 23:29
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
un indien est en train de garder des chèvres...
un cow-boy se point et lui dit...
- c'est ton chien ?
- lui être !
- je peux lui parler un peu ?
- chien pas parler !
le cow-boy s'approche du chien...
- ça va ?
- pas mal !
( stupeur de l'indien )
- cet indien c'est ton maître ?
- ouais
- il est bien avec toi ?
- oui très bien, il m'emmène pisser 2 fois par jour
il me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
( ahurissement de l 'indien )
le cow-boy demande à l'indien...
- c'est ton cheval ?
- lui être !
- je peux lui parler un peu ?
- cheval pas parler !
le cow-boy s'approche du cheval
- ca roule ?
- bien !
( l'indien de plus en plus ahuri )
- cet indien c'est ton maître ?
- oui !
- comment il te traîte ?
- bien !
il me monte bien, me fait faire l'exercise
nécessaire, il ne me surmène pas, me fais
boire régulièrement, m'étrille 2 fois par
jour après chaque effort...
et il m'à construit une cabane où il y'à
de la litière et du foin.
( l'indien n'en croit pas ses yeux ni ses oreilles )
le cow-boy revient vers l'indien...
- c'est tes chèvres ?
- chèvres mentir .

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 21 Février 2007 à 23:31
Cool_Z
Cool_Z
>>

47 ans
544 messages
Réponse à cooper_jon qui a dit :
un indien est en train de garder des chèvres...
un cow-boy se point et lui dit...
- c'est ton chien ?
- lui être !
- je peux lui parler un peu ?
- chien pas parler !
le cow-boy s'approche du chien...
- ça va ?
- pas mal !
( stupeur de l'indien )
- cet indien c'est ton maître ?
- ouais
- il est bien avec toi ?
- oui très bien, il m'emmène pisser 2 fois par jour
il me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
( ahurissement de l 'indien )
le cow-boy demande à l'indien...
- c'est ton cheval ?
- lui être !
- je peux lui parler un peu ?
- cheval pas parler !
le cow-boy s'approche du cheval
- ca roule ?
- bien !
( l'indien de plus en plus ahuri )
- cet indien c'est ton maître ?
- oui !
- comment il te traîte ?
- bien !
il me monte bien, me fait faire l'exercise
nécessaire, il ne me surmène pas, me fais
boire régulièrement, m'étrille 2 fois par
jour après chaque effort...
et il m'à construit une cabane où il y'à
de la litière et du foin.
( l'indien n'en croit pas ses yeux ni ses oreilles )
le cow-boy revient vers l'indien...
- c'est tes chèvres ?
- chèvres mentir .



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le 24 Février 2007 à 11:39
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un patron veut embaucher un comptable. Il fait passer l'entrevue à un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés.
L'entrevue se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Oui, bien sur!
- Allez-y un peu pour voir?
- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2... ¯
Le patron se dit qu'un informaticien serait probablement plus approprié: Ils sont logiques et intelligents.
L'entrevue se passe bien et à la fin, il lui demande de compter.
- Pas de problèmes! 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1... ¯
Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont honnêtes et consciencieux.
L'entrevue est vite terminée, et le patron demande aussi au fonctionnaire de compter.
- Daccord: 1, 2, 3...
- C'est bien, pouvez-vous continuer?
- Bien sur! 4, 5, 6, 7, 8...
- Super! encore un peu?
- Neuf, dix, valet, dame, roi...

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le 24 Février 2007 à 11:42
moa
moa
29818 messages
Heureusement que tu passes régulièrement pour nous faire rire ou sourire ..... en ce moment c'est la "morosite" sur proxy !
Plein de baisers pour toi mon Cooper .


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Appelez moi Elsa , tout simplement ..plus on pédale moins fort .. moins on avance plus vite ./

le 27 Février 2007 à 00:28
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Dans un cocktail littéraire, deux bonnes amies se congratulent:
- Oh !
ma chérie, ce livre que tu viens de publier est une merveille .
Qui te l'a écrit ?
- Je suis heureuse, répond la romancière, qu'il t'ait plu à ce point, mais dis-moi :
qui te l'a lu ?

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le 28 Février 2007 à 23:01
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :

-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu:

-Me fais pas chier, OK ?

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le 01 Mars 2007 à 15:27
lyrca
lyrca
231 messages
C'est un papa qui cuisine un lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à ce petit animal, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, c'est quoi?"
Le père, pas peu fier répond:
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps, m'appelle comme ça..."
Et là, la petite fille crache tout dans son assiette, tape dans le dos de son frère et se met à hurler:
"Mange pas ça!"
............
"C'est du trou du cul..."
le 02 Mars 2007 à 22:02
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l'arc de triomphe : - C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène: - C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel : - C'est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 06 Mars 2007 à 10:42
A.L.I.N.O.
A.L.I.N.O.
617 messages
Attention!! Arnaque chez CAR……FOUR
J'ai été victime d'une arnaque à CAR…..OUF LORMONT (attention c'est
sûrement ainsi dans tous les CA....ROUF, je vous informe pour que
vous ne vous fassiez pas avoir vous aussi:
Voici comment cela fonctionne:
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos
courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare brise avec une éponge et du
produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit
chemisier.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre
centre commercial.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles
grimpe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation
pendant que l'autre vole votre pack d'eau!
Soyez donc extrêmement vigilant! Ceci peut vous arriver aussi...
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, samedi aussi, deux fois
lundi, encore une fois mardi et à nouveau ce matin!!!
J'y retourne demain !!!
prudence les gars
le 08 Mars 2007 à 23:38
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande :
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
L'autre répond :
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat !

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 08 Mars 2007 à 23:43
Laura.
Laura.
1508 messages
ben oui ... un peu comme les herissons qui se reproduisent avec beaucoup de précautions et pour causes

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http://www.youtube.com/watch?v=og-6VOi7E4w

le 10 Mars 2007 à 00:45
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Le médecin demande à une patiente de se déshabiller. La jeune femme proteste:

-Mais, docteur, votre remplaçant que j'ai consulté la semaine dernière a trouvé que j'étais très en forme!

-Justement... Il me l'a dit!



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