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La blague du jour sur Humour - Page 1

La blague du jour sur Humour - Page 1

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 07 Novembre 2005 à 15:42
taiea77
taiea77
435 messages
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 08 Novembre 2005 à 21:52
taiea77
taiea77
435 messages
Superman et Batman se rencontrent - Superman raconte: je volais et j'ai vu Superwoman sur son balcon. Supersexe et je plonge - Elle a été surprise? Oui mais pas autant que l'Homme Invisible

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le 08 Novembre 2005 à 22:01
taiea77
taiea77
435 messages
Une femme arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous été fidèle? Oui, je n'ai jamais trompé mon mari pendant toute notre vie commune. Saint Pierre lui donne une clé d'or, qui ouvre la porte du Paradis. Une deuxième femme arrive et Saint Pierre lui pose la même question. Elle répond: Je crois que j'ai trompé une seule fois mon mari. Saint Pierre lui dit: Bon, je vous donne une clé d'argent, qui ouvre la porte du Purgatoire. Le lendemain, une troisième femme, très jolie, arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous été fidèle à votre mari? Elle lui répond, sans se démonter: Non, je l'ai trompé sans arrêt, autant de fois que je l'ai pu et je ne m'en repens pas du tout! Saint Pierre lui répond aussitôt: Madame, ne parlez pas trop fort, voici la clé de ma chambre!

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le 03 Janvier 2006 à 11:37
taiea77
taiea77
435 messages
Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

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le 11 Janvier 2006 à 13:40
taiea77
taiea77
435 messages
Un scientifique effectuant une étude sur les coutumes sexuelles de ses concitoyens procédait en faisant remplir des questionnaires identiques aux deux personnes d'un couple, et en comparant
ensuite les réponses fournies par chacun.
Pour un couple en particulier, le désaccord trop flagrant l'avait poussé à en savoir plus, et il demanda quelques explications:
"Monsieur, à la question "Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels, vous avez répondu 'DEUX FOIS PAR SEMAINE', alors que votre femme a répondu 'PLUSIEURS FOIS PAR JOUR'.
Est-ce exact?
Comment expliquez-vous cela?"
"C'est exact", répond le mari, "et ça se passera comme ça jusqu'à ce qu'on ait remboursé le prêt de la maison!"

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le 16 Janvier 2006 à 10:42
fouad_ta2000
fouad_ta2000
>>

37 ans
6 messages
Toto demande de l’aide à sa famille pour l’école.
Toto : A chaque fois qu’on me pose une question, je ne sais pas quoi répondre qu'est ce que je dois faire ?
- Je t’aime, je t’aime ! Dit sa mère.
- Tu pues le bouc ! Lui répond sa sœur.
- Superman ! Lui dit son père.
- Même pas vrai ! Lui répond son frère.
A l’école, la maîtresse lui demande de réciter un poème.
Toto : Je t’aime je t’aime...
La maîtresse : Toto va chez le directeur.
Chez le directeur
Le directeur : Pourquoi fais-tu l’imbécile en classe Toto ? Tu veux une punition ?
Toto : tu pues le bouc !
Le directeur : Tu te prends pour qui Toto ??
Toto : Superman !
Le directeur : Toto tu es renvoyé !
Toto : Même pas vrai, même pas vrai.

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le 30 Janvier 2006 à 11:03
taiea77
taiea77
435 messages
Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...

Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

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le 01 Février 2006 à 21:24
taiea77
taiea77
435 messages
C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 40 ans. Ils habitent à Matane, en Gaspésie. L'homme appelle son fils qui vit à Gatineau.
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer. C'et assez comme ça. On ne peut pas aller plus loin.

- Mais papa! Papa, qu'est-ce qui se passe?

- Nous ne pouvons plus rester ensemble, Terminé. On ne peut plus se sentir. Je les nerfs en boule, et ta mère aussi. Alors appelle ta soeur, à Toronto, et annonce lui la nouvelle!

Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone.

-Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

-Tu ne vas pas divorcer comme ça. Attends. J'arrive.

-Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, tu ne fais RIEN! Et elle raccroche.

Le père raccroche, et se tourne en souriant vers sa femme.

-Ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.



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le 03 Février 2006 à 11:31
taiea77
taiea77
435 messages
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention!
TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

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le 04 Février 2006 à 10:45
taiea77
taiea77
435 messages
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit:

- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne des amis. Flatté, l'homme réplique :

- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit:

- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet dans sa voiture. L'homme demande :

- "Vous n'en prenez pas?"

La femme répond :

- "Non, je crois que je vais attendre la police."


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le 05 Février 2006 à 11:14
taiea77
taiea77
435 messages
Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.

Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"
Le docteur: «Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?"
Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!"
Le docteur: "Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"
Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?" il va bien?"
Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!"
Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?"

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le 05 Février 2006 à 11:42
Macleode-69
Macleode-69
93 messages

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le 06 Février 2006 à 11:45
taiea77
taiea77
435 messages
Le docteur vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit :
- Tout est parfait cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça.
- Heu... Docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler.
- Allez-y, je vous écoute.
- Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser...
- Eh bien, c'est une décision à ne pas prendre à la légère. Je vous rappelle qu'une vasectomie a pour but de vous empêcher DEFINITIVEMENT de procréer. Vous en avez parlé avec votre femme et vos enfants ?
- Ben oui, justement : le vote a donné 15 POUR, 2 CONTRE et 7 ABSTENTIONS...


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le 07 Février 2006 à 09:41
taiea77
taiea77
435 messages
Ca se passe au Paradis, il y a un méga concours organisé : celui qui a eu la mort la plus extravagante et la plus incroyable, gagne le droit d'être réincarné. Trois types se présentent en même temps devant St Pierre qui leur demande :
- Racontez-moi votre mort, mes enfants.
Le premier commence :
- Bah moi, je bossais dans une p'tite entreprise, et notre patron nous avait donné notre après-midi car il devait faire l'inventaire. Enfin comme je suspectais ma femme de me tromper, je me suis dis que ce serait le moment idéal pour la confondre. Donc je rentre chez moi, je sens une odeur de cigare... la salope !
Elle me trompait, c'est clair. Je cherche ce bâtard partout jusqu'à ce que sur le balcon je voie 8 doigts agrippés au rebord. Il s'était planqué là ! Je commence à lui taper sur les mains, mais il ne cède pas, alors je prends un marteau et je lui écrase les doigts violemment. Là, il tombe 5 étages plus bas dans les buissons, mais il n'était toujours pas mort ! Je suis donc allé chercher le frigo dans la cuisine pour lui balancer dessus, et juste après j'ai eu une crise cardiaque et puis voilà.
St Pierre est très impressionné.
Le 2ème raconte :
- Bah moi, heu, je suis un grand sportif mais malheureusement je vis, heu, dans un appart' en banlieue, heu, y'a pas beaucoup d'activités... J'essaye donc de me débrouiller dans mon appart'. Cette fois-ci, heu, j'avais choppé le balcon du dessus pour faire des tractions. Un gars a alors commencé à me taper sur les doigts avec un marteau ! Je suis tombé et la seule chose dont je me souvienne c'est un frigo qui m'est arrivé sur la tronche.
St Pierre est encore plus impressionné et se dit que le 3ème n'a aucune chance de gagner maintenant...
Ce dernier raconte :
- Ben moi je fumais tranquillement mon cigare dans un frigo...


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le 28 Février 2006 à 23:28
taiea77
taiea77
435 messages
J'aime la gym
Et je m'entraine
Dans la vie c'est la gym que j'aime

J'aime la gym
J'aime la gym
J'aime la gym
J'aime la gym

Essayez de sauter, de danser
C'est très dur mais j'y arriverai
C'est normal tout le mal qu'on se donne
Si l'on veut devenir une championne

J'aime la gym
Je m'entraine
J'aime la gym

Essayez de sauter, de danser
Oh Cynthia
C'est très dur mais j'y arriverai
Oh Cynthia
C'est normal tout le mal qu'on se donne
Oh Cynthia
Je serai une vraie championne

J'aime la gym
J'aime la gym
Et je m'entraine
J'aime la gym
J'aime la gym

Je battrais tous les records
Pour une medaille d'or

Je veux que tu sois fier de moi
Et plus je me battrais
Plus tu auras confiance en moi
En notre chance
Et plus tu m'aimeras


J'aime la gym
Je m'entraine
J'aime la gym
J'aime la gym
Je m'entraine
J'aime la gym

Essayez de sauter, de danser
Oh Cynthia
C'est très dur mais j'y arriverai
Oh Cynthia
C'est normal tout le mal qu'on se donne
Oh Cynthia
Tu verras je serai championne

J'aime la gym
J'aime la gym
Je m'entraine
Et j'aime la gym
Je battrais tous les records
Pour une medaille d'or

Essayez de sauter, de danser
Oh Cynthia
C'est très dur mais j'y arriverai
Oh Cynthia
C'est normal tout le mal qu'on se donne
Oh Cynthia
Je serai une vraie championne

J'aime la gym
Je m'entraine
J'aime la gym
J'aime la gym
Je m'entraine
J'aime la gym

J'aime la gym


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le 01 Mars 2006 à 15:37
taiea77
taiea77
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Un Belge vient de battre le record du monde du 100m : ........ .............Il a fait 102m

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le 02 Mars 2006 à 10:50
taiea77
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Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection.

Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la laine d'acier, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.

Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala...
Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?). Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?


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le 03 Mars 2006 à 09:42
taiea77
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435 messages
Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !


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le 07 Mars 2006 à 15:10
taiea77
taiea77
435 messages

voila une autre:

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait a la fromagerie de Saint-Gédéon (au Lac-St-Jean). Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK?

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le 07 Avril 2006 à 19:19
taiea77
taiea77
435 messages
La dame répond au téléphone :
- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!


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