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Oh l'informatique !!!!!!!!!!!! - Page 1

Oh l'informatique !!!!!!!!!!!! - Page 1

Index du forum Humour

Auteur Message
le 06 Novembre 2005 à 21:14
taiea77
taiea77
435 messages
Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...
- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire
- Vous tapez toujours "com" après un point.
- Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 06 Novembre 2005 à 21:16
taiea77
taiea77
435 messages
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 06 Novembre 2005 à 21:17
taiea77
taiea77
435 messages
Quelques exemples de décodages utiles :
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"

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le 06 Novembre 2005 à 21:23
taiea77
taiea77
435 messages
Vous êtes vraiment dépendant d'Internet quand...
Votre disque dur plante...vous ne vous êtes pas branché depuis deux heures... vous commencez à paniquer... vous prenez votre téléphone et composez manuellement le numéro de votre fournisseur Internet... vous sifflez pour imiter le bruit de votre modem et... vous réussissez à vous brancher!

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le 06 Novembre 2005 à 21:30
taiea77
taiea77
435 messages
Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

MERCI....

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le 06 Novembre 2005 à 21:54
lexdu
lexdu
1058 messages
tiens: il me semblait qu'il y avait une section humour sur ce forum


celà dit, c'est bien rigolo tout ça

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<-=| lexdu |=- >

le 06 Novembre 2005 à 21:57
taiea77
taiea77
435 messages
Réponse à lexdu qui a dit :
tiens: il me semblait qu'il y avait une section humour sur ce forum


celà dit, c'est bien rigolo tout ça


On a prend tres vite avec humour

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le 06 Novembre 2005 à 22:04
lexdu
lexdu
1058 messages
Réponse à taiea77 qui a dit :
On a prend tres vite avec humour


euh... moi pas comprendre ce que toi dire

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<-=| lexdu |=- >

le 06 Novembre 2005 à 22:08
taiea77
taiea77
435 messages
Réponse à lexdu qui a dit :
euh... moi pas comprendre ce que toi dire


Bonjour monsieur lexud



c'est de l'informatique avec un style humoriste

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le 06 Novembre 2005 à 22:11
lexdu
lexdu
1058 messages
Réponse à taiea77 qui a dit :
Bonjour monsieur lexud



c'est de l'informatique avec un style humoriste


ah ok... mais bon, je trouve que ce serait mieux placé dans la section humour vu qu'elle est faite pour ça



m'enfin bon c'est pas grave hein: y'a pas mort d'homme

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<-=| lexdu |=- >

le 06 Novembre 2005 à 22:17
taiea77
taiea77
435 messages
Réponse à lexdu qui a dit :
ah ok... mais bon, je trouve que ce serait mieux placé dans la section humour vu qu'elle est faite pour ça



m'enfin bon c'est pas grave hein: y'a pas mort d'homme


Je suis tout a fais d'accord avec vous monsieur lexdu , mais je prfere ecrire a propos de cette section d'informatique de cette maniere, si non je peux le formater

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le 06 Novembre 2005 à 22:35
lexdu
lexdu
1058 messages

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<-=| lexdu |=- >

le 07 Novembre 2005 à 23:55
taiea77
taiea77
435 messages
Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ? - Le virus il fonctionne sans aide

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une station de travail...

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique? 0.99904274017

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? - 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien de programmeurs Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule? - Aucun, c'est un problème de hardware

Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ? - 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.

Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule? - Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois

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le 08 Novembre 2005 à 00:03
taiea77
taiea77
435 messages
C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur. - De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! - Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. - Mais, ça n'existe pas ! - Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

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le 08 Novembre 2005 à 00:09
taiea77
taiea77
435 messages
La Création, c'est comme Windows95: on attend la mise à jour!

Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95" Le Technicien: "Oui..." Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus" Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers."

Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ? - Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999

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le 08 Novembre 2005 à 00:11
PROXIMEETY
PROXIMEETY
7258 messages
Certaines blagues sont vraiment faites les geeks

Pour infos, concernant la dernière, c'est que lorsque le premier Pentium est sorti, il y avait un bug qui faisait que certains calculs étaient faux (du moins pas exactement vrais......... )

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Equipe Support PROXIMEETY

le 08 Novembre 2005 à 21:57
taiea77
taiea77
435 messages
Dans un centre de recherche spatiale, l'ordinateur vient de tomber en panne. Un des responsables, complètement affolé, crie à la cantonade: L'un de vous se rappelle-t-il comment on fait une addition?

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le 11 Janvier 2006 à 22:11
taiea77
taiea77
435 messages
Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette
fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural
sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni co-pilote à bord,
ni hôtesse, ni steward.


L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement;
les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent
placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs
de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort
des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous
accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce
vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes
pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer...
Tout va bien se passer...

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le 12 Janvier 2006 à 00:35
milkyway350
milkyway350
194 messages
Voici un petit lexique pour ceux qui ont du mal avec le monde de l'informatique :

Abreuvware : serveur de réseau
Arrosware : logiciel de diffusion de messages électroniques
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
Avware : logiciel qui vaut le coup d'oeil
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide
Bonnepware : informaticien qui offre ses programmes
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Bavware : logiciel pour le premier age
Cafénware : logiciel très énervant
Chanware : logiciel qui porte la poisse
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Dépotware : Windows
Dortware : logiciel plate à dormir debout
Egoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d'application électorale
Manware : logiciel destiné aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Panternware : logiciel dangereux pour l'utilisateur
Purgatware : logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rasware : logiciel ennuyeux
Salnware : logiciel de gestion du Front national
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel qui fait chier
Tamanware : gestionnaire de fourmis
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès

le 02 Mars 2006 à 11:12
taiea77
taiea77
435 messages
Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne

Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent



Virus à dudule.


Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule.



Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.

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