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Chronique de la vie ordinaire... - Page 1

Chronique de la vie ordinaire... - Page 1

Index du forum Humour

Auteur Message
le 05 Octobre 2005 à 14:22
Chewee
Chewee
>> /

40 ans
422 messages
Le juge :
Quel est votre âge?

La vieille :
J'ai 86 ans.

Le juge :
A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille :
J'étais assise sur la balancelle, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.

Le juge :
Vous le connaissiez?

La vieille :
Non, mais il était très amical.

Le juge :
Que s'est il passé ensuite?

La vieille :
Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.

Le juge :
Vous l'en avez empêché?

La vieille:
Non

Le juge :
Pourquoi?

La vieille :
C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge :
Que s'est-il passé ensuite?

La vieille :
Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge :
Vous l'en avez empêché alors?

La vieille :
Bien sûr que non.

Le juge :
Pourquoi?

La vieille :
Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge :
Que s'est-il passé ensuite?

La vieille :
Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit:
"Prends-moi maintenant !"

Le juge :
Il vous a prise?

La vieille :
Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!".
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, ce petit con!!!

Message édité 1 fois
(En dernier par Chewee le 05 Octobre 2005 à 14:30)

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CHEWEE

le 05 Octobre 2005 à 14:25
bunny92
bunny92
1254 messages


pas mal ! j'aime beaucoup !!

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miss bunny

le 05 Octobre 2005 à 14:26
TENDRECOMPLIC...
TENDRECOMPLICE
>> /

58 ans
482 messages
Réponse à Chewee qui a dit :
Le juge :
Quel est votre âge?

La vieille :
J'ai 86 ans.

Le juge :
A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille :
J'étais assise sur la balancelle, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.

Le juge :
Vous le connaissiez?

La vieille :
Non, mais il était très amical.

Le juge :
Que s'est il passé ensuite?

La vieille :
Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.

Le juge :
Vous l'en avez empêché?

La vieille:
Non

Le juge :
Pourquoi?

La vieille :
C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge :
Que s'est-il passé ensuite?

La vieille :
Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge :
Vous l'en avez empêché alors?

La vieille :
Bien sûr que non.

Le juge :
Pourquoi?

La vieille :
Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge :
Que s'est-il passé ensuite?

La vieille :
Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit:
"Prends-moi maintenant !"

Le juge :
Il vous a prise?

La vieille :
Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!".
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, ce petit con!!!



tres fort, encore !!!!

__________________________________

le 05 Octobre 2005 à 14:58
julianna75
julianna75
83 messages
cé super , jém bien
le 05 Octobre 2005 à 15:33
noraparis
noraparis
111 messages
je m attendais franchement pas a ca ! elle est terrible...

__________________________________
Noraparis

le 05 Octobre 2005 à 15:39
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
bravo
mais moi al a place de la mamie j'aurai agit autrement on lui coupant le materiel (c pire que la mort )
le 05 Octobre 2005 à 15:43
TENDRECOMPLIC...
TENDRECOMPLICE
>> /

58 ans
482 messages
t es cool bnc

__________________________________

le 05 Octobre 2005 à 15:52
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
Réponse à TENDRECOMPLICE qui a dit :
t es cool bnc


merci tendre complice
mais le poisson d'avril il y va fort le mec
le 05 Octobre 2005 à 19:18
Phoenixdefeu
Phoenixdefeu
38 messages
vous battez pas

__________________________________
PHOENIX

le 05 Octobre 2005 à 23:18
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à Chewee qui a dit :
Le juge :
Quel est votre âge?

La vieille :
J'ai 86 ans.

Le juge :
A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille :
J'étais assise sur la balancelle, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.

Le juge :
Vous le connaissiez?

La vieille :
Non, mais il était très amical.

Le juge :
Que s'est il passé ensuite?

La vieille :
Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.

Le juge :
Vous l'en avez empêché?

La vieille:
Non

Le juge :
Pourquoi?

La vieille :
C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge :
Que s'est-il passé ensuite?

La vieille :
Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge :
Vous l'en avez empêché alors?

La vieille :
Bien sûr que non.

Le juge :
Pourquoi?

La vieille :
Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge :
Que s'est-il passé ensuite?

La vieille :
Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit:
"Prends-moi maintenant !"

Le juge :
Il vous a prise?

La vieille :
Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!".
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, ce petit con!!!



tout simplement imparrable !

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Thorgal

le 06 Octobre 2005 à 20:55
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon sans pantalon!
- Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive?
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit :
-Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours.
Ça, c'est l'idée de ta grand-mère aujourd'hui ! ! !

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Thorgal

le 11 Octobre 2005 à 20:34
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un professeur de philosophie dit à ses élèves :

- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.

Un élève questionne:
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là?

- Certain, fait le professeur.

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Thorgal

le 11 Octobre 2005 à 20:37
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
-« Quel âge as-tu, maman ? »
-« Cela ne se demande pas ma chérie », lui répond sa mère.
-« Combien tu mesures, maman ? »
-« Cela n'est pas important ma chérie », reprend la mère.
-« Maman, pourquoi toi et papa, vous avez divorcé ? » redemande la petite fille.
-« Cela ne te regarde pas ma chérie », dit la mère en terminant la discussion.
Le lendemain, la petite fille demande à sa meilleure copine de classe pourquoi les adultes
ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-« C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. »
En rentrant de l’école, la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte
d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions
s'y trouvent !Elle court alors voir sa mère et lui dit :
-« Maman, je sais ton âge. »
-« Ah oui ? Et j'ai quel âge ? »
-« 36 ans. Et je sais combien tu mesures. »
-« Ah oui ? Combien ? »
-« 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. »
-« Et bien cela m'étonnerait fort ! »
-« Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note ! »

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Thorgal

le 13 Octobre 2005 à 00:04
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Chez 'Ginette' l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :

Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting, qui, après des mois d'analyses,
a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.

L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21% . L'indice de satisfaction du client
se trouve également accru de 3,75% .

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué :
le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu
de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous
pouvions gagner du temps aux toilettes...

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains,
ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7.39%

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans demandai-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi, je me sers de la petite cuillère

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Thorgal

le 15 Octobre 2005 à 20:03
Zaman
Zaman
53 messages
C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu'ils sont dans la télécabine pour monter à 3000 mètres , la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repérera avec ta tenue blanche!
Alors, la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?
Le gars lui répond :
- C'est une histoire incroyable : J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché, mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?

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le 16 Octobre 2005 à 23:06
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Une petite vieille répond à la porte. Un jeune homme, bien habillé, lui propose un aspirateur.
- Bonjour madame, si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire
une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne laisse
aucune trace...
- Allez-vous en, je n'ai pas d'argent.
Et elle pousse sur la porte.
Rapide, le vendeur coince son pied dans la porte et ouvre la porte...
- Ne soyez pas si précipitée, pas jusqu'à ce que vous ayez vu ma démonstration!
Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
- Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis,
Madame, je m'engage à manger personnellement le reste.
- Bien! J'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin !

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Thorgal

le 26 Octobre 2005 à 22:23
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Tôt un matin, une dame va réveiller son fils qui dort profondément dans la chambre à
"Réveille toi mon grand, il est l'heure", dit-elle.

Sans ouvrir les yeux, il marmonne : "J'ai pas envie d'y aller, maman."
La mère : "Alors donne moi deux bonnes raisons pour ne pas y aller !"

Le fils : "D'abord, tous les élèves me haïssent. Ensuite les professeurs ne m'aiment pas non plus."
La mère : "Ce ne sont pas des raisons suffisantes. Allez assez discuté. Prépare toi !"

Le fils : "D'accord ; donne moi deux bonnes raisons d'aller à l'école."
La mère : "D'abord, tu as 49 ans. Ensuite, c'est toi le Principal."

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Thorgal

le 27 Octobre 2005 à 21:24
Zaman
Zaman
53 messages
Thorgal

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le 09 Novembre 2005 à 22:13
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Une dame va chez un pharmacien et achète pour 300 euros de produits amincissants.

Elle demande à voix basse à l'employée qui décompte ses produits :

- Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça ?

- 300 euros!

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Thorgal

le 24 Novembre 2005 à 11:55
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Elle est mignonne, celle-là...


Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.

- Alors, que veux tu me dire Thomas?

- Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je
m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests.

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Thomas : 3 X 4
- Douze !

- Et 6 X 6?
- Trente six, Monsieur le directeur

- Capitale du Japon
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!

A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle
peut à son tour lui poser des questions.

Tous deux acceptent, et la prof commence.

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
- Les jambes, Madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu
et qui est en double?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux "M", Madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond:
- Le vernis à ongles, Madame

- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes?
- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles!
- Le lit, Madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, Madame.

- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui
peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?
- Le ciel! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le
test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
l'université! Même moi je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire :
c'est avec l'âge que l'on devient pervers!!!

__________________________________
Thorgal


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