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Blagues courtes pourries - Page 86

Blagues courtes pourries - Page 86

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 16 Mai 2010 à 11:52
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
Réponse à atomiumplus3et15emejourdutoro qui a dit :
Comment appelle-t'on un bossu qui n'a pas de bras et pas de jambes
.....................................Une madeleine.......................................


comment appele t'on un animal sans os ?


viande hachée
le 16 Mai 2010 à 17:31
Pemba.Sunbird
Pemba.Sunbird
260 messages


Quelle est la différence entre 365 préservatifs et un pneu de F1?


.......aucune it's a GOODYEAR!
le 16 Mai 2010 à 18:21
adelyne32
adelyne32
80 messages
Prière d'un enfant :

"Mon Dieu, procurez des vêtements à toutes ces pauvres femmes que l'on voit sur l'ordinateur de papa.....Ainsi soit- il."



le 16 Mai 2010 à 18:23
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Réponse à adelyne32 qui a dit :
Prière d'un enfant :

"Mon Dieu, procurez des vêtements à toutes ces pauvres femmes que l'on voit sur l'ordinateur de papa.....Ainsi soit- il."





tite erreur : ainsi soit-elle !

salut !

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 16 Mai 2010 à 18:24
adelyne32
adelyne32
80 messages
Crise de la cinquantaine

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,
on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10
pouces
mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans."
'Maintenant, on a une maison de 500,000 $, une BMW de 50,000 $,
un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces,
mais je dors avec une vieille de 50 ans.'

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et
je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement
avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant
une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine..



le 16 Mai 2010 à 18:28
adelyne32
adelyne32
80 messages
RECLAMATION

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore ?
Adam :
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites.
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !

le 16 Mai 2010 à 18:31
adelyne32
adelyne32
80 messages
ANTI-TABAC

Que faire si votre petite amie commence à fumer?
- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant !

Connue mais courte.

le 16 Mai 2010 à 18:31
moumoune3
moumoune3
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69 ans
9551 messages
Réponse à adelyne32 qui a dit :
Crise de la cinquantaine

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,
on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10
pouces
mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans."
'Maintenant, on a une maison de 500,000 $, une BMW de 50,000 $,
un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces,
mais je dors avec une vieille de 50 ans.'

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et
je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement
avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant
une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine..







la cinquantaine c'est un pâté sur la carte d'identité !

de moi .

les femmes sont incroyales = elles ont le mérite d'être crues !

ça c'est fait .....

un homme de cinquante ans , se retrouve , en général , deux de 25 .. et en général il finit comme un vieux con devant sa soupe.

Voilà ça c'est fait .

Il pleut .. oui c'est signe de pluie .

ça c'est fait aussi .

Autre chose ?

Message édité 1 fois
(En dernier par moumoune3 le 16 Mai 2010 à 18:32)

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 16 Mai 2010 à 18:33
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Réponse à adelyne32 qui a dit :
ANTI-TABAC

Que faire si votre petite amie commence à fumer?
- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant !

Connue mais courte.



heu ... courte quoi ? la kekette .. oui chuis d'accord .. car si y'a que ça comme sujet de récrimination .. autant se jeter dans le lac .

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Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 16 Mai 2010 à 18:36
adelyne32
adelyne32
80 messages
CHIRURGIE DES CHEFS

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :


" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "






le 16 Mai 2010 à 18:42
adelyne32
adelyne32
80 messages
VENTE A DOMICILE

Un vendeur d'aspirateur entre confiant chez une cliente. Il présente son produit, s'empresse de sortir un sac de fumier et de l'étendre sur le tapis. La dame tente désespérément de l'arrêter mais le vendeur ne l'écoute même pas. Il dit:
- Écoutez ma chère dame, inutile de vous emporter. Je peux vous certifier qu'il ne restera plus rien sur votre tapis dans quelques minutes. J'ai tellement confiance en mes produits, que je peux vous dire que s'il reste quelque chose sur le tapis, je le mangerai!
La dame réplique: '
- Bon d'accord, vous voulez du ketchup avec votre fumier? Je n'ai plus d'électricité depuis 2 jours...


le 16 Mai 2010 à 18:45
adelyne32
adelyne32
80 messages
Réponse à moumoune3 qui a dit :
heu ... courte quoi ? la kekette .. oui chuis d'accord .. car si y'a que ça comme sujet de récrimination .. autant se jeter dans le lac .


Relire le sujet du topic...
le 16 Mai 2010 à 18:46
moumoune3
moumoune3
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69 ans
9551 messages
Réponse à adelyne32 qui a dit :
VENTE A DOMICILE

Un vendeur d'aspirateur entre confiant chez une cliente. Il présente son produit, s'empresse de sortir un sac de fumier et de l'étendre sur le tapis. La dame tente désespérément de l'arrêter mais le vendeur ne l'écoute même pas. Il dit:
- Écoutez ma chère dame, inutile de vous emporter. Je peux vous certifier qu'il ne restera plus rien sur votre tapis dans quelques minutes. J'ai tellement confiance en mes produits, que je peux vous dire que s'il reste quelque chose sur le tapis, je le mangerai!
La dame réplique: '
- Bon d'accord, vous voulez du ketchup avec votre fumier? Je n'ai plus d'électricité depuis 2 jours...




pas tout compris , mais surement c'est drôle .

tant qu'a êre très con , j'assume , je participe :



Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


--------------------------------------------------------------- -----------------

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Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 16 Mai 2010 à 18:49
moumoune3
moumoune3
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69 ans
9551 messages
Réponse à adelyne32 qui a dit :
Relire le sujet du topic...


t'inquiète .. je lis , je sais lire

pourries , c'est bien ça !! je prends des actions, mais en copié collé ... arff , autant à ce moment faire les brèves de comptoir ......... fulgur-o-poing!!!!!!!!!!!

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 16 Mai 2010 à 18:50
adelyne32
adelyne32
80 messages
Pour les femmes uniquement et,
courage, les plus courtes ne sont pas forcément les meilleures !

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie, ...

DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre. L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.


PRÉCAUTIONS
Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines ...
Manipuler avec soin parce que l'homme Explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est Déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.


PRESENTATION
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi,
Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut produire des
douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des
contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et
l'excès de jalousie.
L'utilisation concomitante de produits de la même
espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.



DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité
et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !

ATTENTION

Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché,avec un emballage
d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez,le produit ne fait
pas l'affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé,
c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des
femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.


INSTRUCTIONS

1 - Lors de l'ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas,
ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa
qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit
à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

2 - Conserver dans un endroit frais (l'homme qui pue n'est pas bon) et,
surtout, ne pas oublier qu'il est le sexe faible.

3 - Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut
causer des dommages à votre produit.

4 - Pour l'activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements
devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste
sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit
de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque
d'éducation est un défaut de fabrication généralisé).

5 - Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner,
déjeuner (accompagné d'un petit verre d'alcool) et dîner.
NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil,
épuisement).

6-Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de
cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le
football du weekend avec les amis. Si le problème s'aggrave, il faut un
traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands
remèdes !

7. Il peut accessoirement être utile (changer un pneu, ouvrir les
boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles,
porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les
robinets, la douche, ...).

8. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager.


L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des
défauts d'usine (par ex. laisser des serviettes humides sur le lit,
mentir, critiquer, se plaindre,boire beaucoup, manger des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler, ...).

Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en
modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi.

Des recherches
récentes démontrent que le modèle idéal n'a pas encore été inventé mais
il n'y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui
sont faites pour produire un prototype révolutionnaire.





le 16 Mai 2010 à 18:50
sophiedu18
sophiedu18
3393 messages
Réponse à moumoune3 qui a dit :
t'inquiète .. je lis , je sais lire

pourries , c'est bien ça !! je prends des actions, mais en copié collé ... arff , autant à ce moment faire les brèves de comptoir ......... fulgur-o-poing!!!!!!!!!!!


__________________________________
"Le désir s'exprime par la caresse, comme la pensée par le langage." ( J.Paul SARTRE)

le 16 Mai 2010 à 19:31
sophiedu18
sophiedu18
3393 messages
Réponse à adelyne32 qui a dit :
Pour les femmes uniquement et,
courage, les plus courtes ne sont pas forcément les meilleures !

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie, ...

DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre. L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.


PRÉCAUTIONS
Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines ...
Manipuler avec soin parce que l'homme Explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est Déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.


PRESENTATION
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi,
Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut produire des
douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des
contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et
l'excès de jalousie.
L'utilisation concomitante de produits de la même
espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.



DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité
et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !

ATTENTION

Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché,avec un emballage
d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez,le produit ne fait
pas l'affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé,
c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des
femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.


INSTRUCTIONS

1 - Lors de l'ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas,
ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa
qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit
à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

2 - Conserver dans un endroit frais (l'homme qui pue n'est pas bon) et,
surtout, ne pas oublier qu'il est le sexe faible.

3 - Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut
causer des dommages à votre produit.

4 - Pour l'activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements
devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste
sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit
de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque
d'éducation est un défaut de fabrication généralisé).

5 - Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner,
déjeuner (accompagné d'un petit verre d'alcool) et dîner.
NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil,
épuisement).

6-Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de
cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le
football du weekend avec les amis. Si le problème s'aggrave, il faut un
traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands
remèdes !

7. Il peut accessoirement être utile (changer un pneu, ouvrir les
boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles,
porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les
robinets, la douche, ...).

8. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager.


L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des
défauts d'usine (par ex. laisser des serviettes humides sur le lit,
mentir, critiquer, se plaindre,boire beaucoup, manger des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler, ...).

Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en
modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi.

Des recherches
récentes démontrent que le modèle idéal n'a pas encore été inventé mais
il n'y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui
sont faites pour produire un prototype révolutionnaire.










Relis le sujet du Topic

Elles ne sont pas courtes.....

Mais c'est vrai elles sont pourries

Et pourtant je suis bien une femme

__________________________________
"Le désir s'exprime par la caresse, comme la pensée par le langage." ( J.Paul SARTRE)

le 16 Mai 2010 à 19:33
atomiumplus3e...
atomiumplus3et15emejourdutoro
928 messages
Jésus est en train de marcher sur l'eau
Pierre à ses côtés lui dit
Là, Jésus, t'es con, elle est super bonne

__________________________________

♥♥♥ Chantouu ♥♥♥

le 16 Mai 2010 à 19:34
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Réponse à sophiedu18 qui a dit :



Relis le sujet du Topic

Elles ne sont pas courtes.....

Mais c'est vrai elles sont pourries

Et pourtant je suis bien une femme


Comment fait-on pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
- C'est celle qui lance des miettes de pain aux avions.


une autre , de mémoire :
une blonde dit à l'autre :

je viens de voir un oiseau mort !!
l'autre en regardant dans le ciel :

où ça où ça ?

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Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 16 Mai 2010 à 19:35
sophiedu18
sophiedu18
3393 messages
Réponse à atomiumplus3et15emejourdutoro qui a dit :
Jésus est en train de marcher sur l'eau
Pierre à ses côtés lui dit
Là, Jésus, t'es con, elle est super bonne





T'en as une sur Moïse ???

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"Le désir s'exprime par la caresse, comme la pensée par le langage." ( J.Paul SARTRE)


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