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Blagues courtes pourries - Page 83

Blagues courtes pourries - Page 83

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 27 Mars 2010 à 08:05
allienopee
allienopee
>> /

57 ans
8673 messages
Réponse à 7964 qui a dit :
mamie traverse la route avec son chien avant elle regarde a gauche, oubli de regarder a droite, et pouf mamie


et le chien ?

__________________________________
j'm'en fous
Je suis dingue mais j'assume

le 27 Mars 2010 à 08:09
j.rambo
j.rambo
>>

64 ans
2750 messages
)) un homme tend un verre d'aspirine à sa femme!

(( mais j'ai pas la migraine??!!

)) ah bon alors on peur faire l'amour!!!!
le 27 Mars 2010 à 08:24
allienopee
allienopee
>> /

57 ans
8673 messages
Réponse à j.rambo qui a dit :
)) un homme tend un verre d'aspirine à sa femme!

(( mais j'ai pas la migraine??!!

)) ah bon alors on peur faire l'amour!!!!


dis JR t'es drôlement obnubilé par l'aspirine et la migraine des femmes toi


Un homme en train de faire l'amour à sa femme, lui dit en plein ébat :
- Chérie, tu pourrais me dire quand tu commenceras à avoir un début d'orgasme ?
- Mais mon amour, tu m'as encore dit hier que tu ne voulais pas que je t'appelle du boulot !

__________________________________
j'm'en fous
Je suis dingue mais j'assume

le 27 Mars 2010 à 08:27
j.rambo
j.rambo
>>

64 ans
2750 messages
Réponse à allienopee qui a dit :
dis JR t'es drôlement obnubilé par l'aspirine et la migraine des femmes toi


Un homme en train de faire l'amour à sa femme, lui dit en plein ébat :
- Chérie, tu pourrais me dire quand tu commenceras à avoir un début d'orgasme ?
- Mais mon amour, tu m'as encore dit hier que tu ne voulais pas que je t'appelle du boulot !


le 27 Mars 2010 à 08:37
maneche
maneche
3069 messages
Réponse à albator1978 qui a dit :
sa fait longtemps que mami à froid , et elle ne bouge pas s'écrit le petit nicholas , le pére enlève lui le chat des bras , il à pas froid lui .


je l'ai pas comprite celle là

__________________________________

le 27 Mars 2010 à 08:46
allienopee
allienopee
>> /

57 ans
8673 messages
Réponse à maneche qui a dit :
je l'ai pas comprite celle là



moi itou

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j'm'en fous
Je suis dingue mais j'assume

le 09 Mai 2010 à 20:11
Jamo
Jamo
202 messages
quelqu'un raconte une blague stp
le 09 Mai 2010 à 20:19
piratmalo
piratmalo
10 messages
c'est vrai que des blagues de M... comme ça, méritaient un topic!!!!!!!!!!!!!
le 09 Mai 2010 à 20:24
Jamo
Jamo
202 messages
Réponse à piratmalo qui a dit :
c'est vrai que des blagues de M... comme ça, méritaient un topic!!!!!!!!!!!!!


woo du calme, tu n'as qu'a relever le ni niveau de ce topic en racontant une de haut de gamme
le 09 Mai 2010 à 20:34
adelyne32
adelyne32
80 messages
Réponse à piratmalo qui a dit :
c'est vrai que des blagues de M... comme ça, méritaient un topic!!!!!!!!!!!!!


Ben oui quoi ! Kess t'attends pour relever le niveau, hein ?

C'est bien joli de se moquer, mais c'est difficile de trouver des inédites qui n'ont pas déjà circulé partout sur le Net !

Une que tu connais déjà mais elle fait plaisir et elle est pas pourrie, désolée...

EVOLUTION DE L'ENSEIGNEMENT

-Enseignement 1960 :

.Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F.
.Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
.Quel est son bénéfice ?



-Enseignement 1970 :

.Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F.
.Ses frais de production sélèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80F.
.Quel est son bénéfice ?


-Enseignement moderne 1970 (réforme de l'enseignement) :

.Un paysan échange un ensemble "P" de pommes de terre contre un ensemble "M" de pièces de monnaie.
.Le cardinal de l'ensemble "M" est égal à 100, et chaque élément sigma de "M" vaut 1F.
.Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble "M".
.L'ensemble "F" des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble "M".

.TRAVAIL DEMANDE : Représente "F" comme un sous-ensemble de "M" et donne la réponse à la question :
"Quel est le cardinal de l'ensemble "B" des bénéfices (à dessiner en rouge) ?


-Enseignement rénové 1980 :

.Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F.
.Les frais de production s'élèvent à 80F et le bénéfice est de 20F.

.TRAVAIL DEMANDE : Souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.


-Enseignement réformé 1990 :

.Un peizan Kapitalist privilégié sanrichi injusteman de 20F sur un sak de patat.
.Analiz le tesks er recherch le fote de contenu de gramere dortograf de ponktuacion é ansuite di se ki tu panse de cete maniaire de sanrichir.


-Enseignement assisté par ordinateur 2004 :

.Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate.
.Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0.25 mm Energy Star.
.Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre, puis logues-toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).
.Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates.

.TRAVAIL DEMANDE : Respecte-t-il ainsi la norme ANSI, ISO, EIAN, CCITT, AAL ?


-Enseignement 2020 :

.Qu'est-ce qu'un paysan ?
.Qu'est-ce qu'une patate ?
le 09 Mai 2010 à 20:37
adelyne32
adelyne32
80 messages
Réponse à piratmalo qui a dit :
c'est vrai que des blagues de M... comme ça, méritaient un topic!!!!!!!!!!!!!


Excuses il la fallait courte, j'ai tout faux !

En voici une courte :

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...
le 09 Mai 2010 à 20:42
Jamo
Jamo
202 messages
Réponse à adelyne32 qui a dit :
Excuses il la fallait courte, j'ai tout faux !

En voici une courte :

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...


merci pour tes blagues, je reviendrai pour les lire, pour l'instant c'est
Opera de Pekin sur arte.
le 09 Mai 2010 à 21:01
adelyne32
adelyne32
80 messages
Réponse à Jamo qui a dit :
merci pour tes blagues, je reviendrai pour les lire, pour l'instant c'est
Opera de Pekin sur arte.


ah ! c'est sûr que des blagues, même courtes et pourries, ne peuvent rivaliser avec l'Opéra de Pékin ! et sur Arte en plus !

Devinette de circonstance pour ton retour :

Pourquoi le monde aurait-il été radicalement différent si Adam et Eve avaient été Chinois ?

Parce qu’ils auraient mangé le serpent au lieu de la pomme.

le 09 Mai 2010 à 21:04
adelyne32
adelyne32
80 messages
Réponse à Jamo qui a dit :
merci pour tes blagues, je reviendrai pour les lire, pour l'instant c'est
Opera de Pekin sur arte.


Et une longue parce qu'elle est vraiment plaisante :

Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur.
- Ha ha… on a été en Chine cher ami ..?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c’est très grave !…. Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n’en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l’on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C’est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul.


le 09 Mai 2010 à 21:07
piratmalo
piratmalo
10 messages
Réponse à Jamo qui a dit :
woo du calme, tu n'as qu'a relever le ni niveau de ce topic en racontant une de haut de gamme


...le ni niveau... et pour pour pourquoi?

Sa salut!
le 09 Mai 2010 à 21:13
adelyne32
adelyne32
80 messages
Réponse à piratmalo qui a dit :
...le ni niveau... et pour pour pourquoi?

Sa salut!


Et à moi alors, on répond pas ?

le 09 Mai 2010 à 21:17
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
2334 messages
Une prof à Marseille demande à ses élèves :
Qui est supporter de l'OM? Tous lèvent la main sauf 1, Jonathan ! T'es
pour qui lui dit la prof ? Pour le PSG, répond Jonathan parce que ma mère, mon père et toute ma famille sont pour le PSG, donc je suis pour
Paris...
La prof énervée lui dit : Et si ta mère était une Salope, ton
père un PD et ta famille des enculés tu serais quoi ???
Un supporter de l'OM madame!!!

Message édité 1 fois
(En dernier par Patjar le 09 Mai 2010 à 21:18)

__________________________________
La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 10 Mai 2010 à 01:55
sophiedu18
sophiedu18
3393 messages
Réponse à Patjar qui a dit :
Une prof à Marseille demande à ses élèves :
Qui est supporter de l'OM? Tous lèvent la main sauf 1, Jonathan ! T'es
pour qui lui dit la prof ? Pour le PSG, répond Jonathan parce que ma mère, mon père et toute ma famille sont pour le PSG, donc je suis pour
Paris...
La prof énervée lui dit : Et si ta mère était une Salope, ton
père un PD et ta famille des enculés tu serais quoi ???
Un supporter de l'OM madame!!!


C'est l'équipe de football du PSG qui part jouer en Amérique. Dans l’avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez, il faut que ça s’arrête… L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors…


__________________________________
"Le désir s'exprime par la caresse, comme la pensée par le langage." ( J.Paul SARTRE)

le 10 Mai 2010 à 09:55
adelyne32
adelyne32
80 messages
Réponse à sophiedu18 qui a dit :
C'est l'équipe de football du PSG qui part jouer en Amérique. Dans l’avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez, il faut que ça s’arrête… L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors…




Bonjour



Oui elle est marrante celle-là ; je la connaisais et je la raconte souvent.


**********************
4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?
**************************

NB Corrige la faute de frappe dans la citation, car elle apparaît à chacun de tes messages...
le 10 Mai 2010 à 10:04
geronimo495
geronimo495
490 messages
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
> > > > > pour 100 EuroLe fermier doit livrer l' âne le lendemain, mais justement le lendemain
> > > > > - Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L' âne est mort.
> > > > > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > > > > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> > > > > - OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.
> > > > > - Qu 'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
> > > > > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > > > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > > > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l' âne au petit Nicolas .
> > > > > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> > > > > - Qu 'est devenu mon âne mort ?
> > > > > - Je l' ai fait tirer au sort. J' ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m' a fait... une recette de 1.000 euros !
> > > > > - Et personne ne s' est plaint ?
> > > > > - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !
> > > > > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!
> > > > >

__________________________________
Prends le temps d'aimer,c'est le secret de l'éternelle jeunesse!!


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