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Blagues courtes pourries - Page 76

Blagues courtes pourries - Page 76

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 30 Novembre 2009 à 22:30
Gali3.0
Gali3.0
1104 messages
Réponse à bateauivre qui a dit :
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit...

Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés...
- Lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi...
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu...
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi...
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !!


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"Ondulée, par ci par ça lunée, pas les idées bien installées..it's a shame"
Matthieu Boogaerts

le 30 Novembre 2009 à 23:54
ben19...
ben19...
7 messages
Chuck Norris a dit un jour à un homme : " va voir là-bas si j'y suis!" ... et il y était!!


Chuck Norris ne croit pas en dieu mais dieu croit en Chuck Norris!!!


Tout le monde se lève pour Danette, mais Danette se lève pour Chuck Norris!!


le 30 Novembre 2009 à 23:55
ben19...
ben19...
7 messages
Chuck norris a trouvé midi à 14h.

Quand Chuck norris fume un joint, c´est le joint qui est défoncé.

Chuck norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
le 30 Novembre 2009 à 23:57
ben19...
ben19...
7 messages
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Allez c'est bon j'arrete avec les Chuck Norris !!
le 01 Décembre 2009 à 15:41
sympa57.
sympa57.
>>

116 ans
18284 messages
Un gendarme arrete une blonde

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...



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L'ignorance est le plus grand des mépris

Ceux qui te critiquent sont ceux qui te voudraient different parce qu'ils voient en toi ce que eux ne seront jamais.

le 01 Décembre 2009 à 17:12
geronimo495
geronimo495
490 messages
La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit:

"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond:

"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

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Prends le temps d'aimer,c'est le secret de l'éternelle jeunesse!!

le 01 Décembre 2009 à 17:15
geronimo495
geronimo495
490 messages
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > > > C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
> > > > Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
> > > > L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
> > > > Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans
> > > > les hauts parleurs :
> > > > C'est votre commandant qui vous parle.Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous
> > > > allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?
> > > > Nous allons donc utiliser l' alphabet.Commençons par la lettre A
> > > >
> > > > -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
> > > > Pas de réponse?
> > > > - Y a-t-il alors des Blacks ?
> > > > Toujours pas de réponse.
> > > > - Y a-t-il des gens de Couleur?
> > > > Toujours pas de réponse.
> > > > Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
> > > > Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
> > > > Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous... >

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Prends le temps d'aimer,c'est le secret de l'éternelle jeunesse!!

le 01 Décembre 2009 à 17:20
kim74
kim74
5419 messages
Réponse à geronimo495 qui a dit :
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > > > C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
> > > > Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
> > > > L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
> > > > Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans
> > > > les hauts parleurs :
> > > > C'est votre commandant qui vous parle.Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous
> > > > allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?
> > > > Nous allons donc utiliser l' alphabet.Commençons par la lettre A
> > > >
> > > > -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
> > > > Pas de réponse?
> > > > - Y a-t-il alors des Blacks ?
> > > > Toujours pas de réponse.
> > > > - Y a-t-il des gens de Couleur?
> > > > Toujours pas de réponse.
> > > > Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
> > > > Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
> > > > Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous... >


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Un désir auquel on se cramponne, un rêve auquel on croit très fort, est déjà une réalité.



le 01 Décembre 2009 à 17:21
kim74
kim74
5419 messages
Réponse à geronimo495 qui a dit :
La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit:

"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond:

"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!



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Un désir auquel on se cramponne, un rêve auquel on croit très fort, est déjà une réalité.



le 01 Décembre 2009 à 20:47
paoloetlilou
paoloetlilou
18 messages
Réponse à geronimo495 qui a dit :
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée..

HUMOUR

- Fée le ménage
- Fée la vaisselle
- Fée à manger
- Fée les courses
- Fée le linge
- Fée les gosses
- Fée une gâterie

- Et surtout : Fée pas chier

je vais me faire flinguer

Mesdames



trop bonne celle la meme en tant que femme j adore !!!!

__________________________________
lilian, paolo, michael et anne
pour la vie!!!

(lilou, lolo, coonzs et nanou, pour les anciens qui pourraient nous connaitre )

le 01 Décembre 2009 à 22:28
ben19...
ben19...
7 messages
Réponse à paoloetlilou qui a dit :

trop bonne celle la meme en tant que femme j adore !!!!


fée... lation !!!

bonpetite blague à 2 balles mais bon c'est le but
le 01 Décembre 2009 à 22:33
forbob1966
forbob1966
209 messages
Réponse à geronimo495 qui a dit :
La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit:

"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond:

"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!



salut

qu'elle est mignone

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que pensez vous de la randonnée

le 10 Décembre 2009 à 16:14
sympa57.
sympa57.
>>

116 ans
18284 messages
Activité Sex.ue.lle du 3ème Age


Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa
retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle
est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos
journées ?..... »

Le papy répond :
« Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj,
Re-activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché,
Activité sexuelle,
Préparation du repas et re-activité sexuelle,
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... »

Le Maire stupéfait demande : « Quel âge avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »

« Félicitations .. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais
qu'entendez-vous
par activité sexuelle exactement ?...... »

« Elle me casse les couilles

__________________________________

L'ignorance est le plus grand des mépris

Ceux qui te critiquent sont ceux qui te voudraient different parce qu'ils voient en toi ce que eux ne seront jamais.

le 10 Décembre 2009 à 17:30
-angy-
-angy-
916 messages
Réponse à sympa57. qui a dit :
Activité Sex.ue.lle du 3ème Age


Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa
retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle
est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos
journées ?..... »

Le papy répond :
« Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj,
Re-activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché,
Activité sexuelle,
Préparation du repas et re-activité sexuelle,
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... »

Le Maire stupéfait demande : « Quel âge avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »

« Félicitations .. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais
qu'entendez-vous
par activité sexuelle exactement ?...... »

« Elle me casse les couilles





le 11 Décembre 2009 à 08:21
Garo1
Garo1
1 messages
Une pour nos amis les anglais

Comment exécute t-on un prisonnier en angleterre?

En lui servant son dernier repas!

ok c bien nul
le 14 Décembre 2009 à 16:43
geronimo495
geronimo495
490 messages
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

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Prends le temps d'aimer,c'est le secret de l'éternelle jeunesse!!

le 14 Décembre 2009 à 16:49
geronimo495
geronimo495
490 messages
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît. Et il ne reste plus que le chameau.

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Prends le temps d'aimer,c'est le secret de l'éternelle jeunesse!!

le 18 Décembre 2009 à 14:23
geronimo495
geronimo495
490 messages
Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand
> vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins
> pour 30 000 euros !
>
> Il s'approche du patron et lui demande :
> - C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
> - Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois
> gages, et si tu russis les trois preuves, tu remportes le
> contenu du vase.
> Intéressé le client demande :
> - Quels sont les gages ?
> - Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je
> te dis ce que tu dois faire.
> Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase
> - C'est bon. Voici quelles sont les preuves. D'abord tu
> dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec
> sans tomber. Tu dois ensuite extraire mains nues la molaire
> cariée du doberman dans le jardin d'à côté. Enfin, on a une
> voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire
> grimper au rideau.
> Le type le sourire aux lèvres :
> - Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est
> impossible votre truc !
> - C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros
> restent dans le vase !
> Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type,
> toujours subjugué par le vase, demande :
> - Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?
> Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il
> jette la bouteille vide, titube de droite gauche, reste debout et
> se rend dans le jardin où le doberman est attaché une chaîne.
> Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat
> par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font
> entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis,
> soudain... un silence glacial.
> Alors que les clients commencent croire que le type a été
> dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et
> ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
> - Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée ?

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Prends le temps d'aimer,c'est le secret de l'éternelle jeunesse!!

le 18 Décembre 2009 à 17:13
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
c un bedouin vivant dans le desrt au teint basané en soulevant une pierre il fit sortir un genie
: merci mon pote tu as droit a 3voeux

je voudrais beaucoup d'eau et j'en ai marre d'etre brulé par le soleil je voudrais etre blanc et mon 3eme voeux j'aime les fesses

abracadabra
il fut transformé en cuvette de toilette
le 18 Décembre 2009 à 17:24
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
Réponse à bnc qui a dit :
c un bedouin vivant dans le desrt au teint basané en soulevant une pierre il fit sortir un genie
: merci mon pote tu as droit a 3voeux

je voudrais beaucoup d'eau et j'en ai marre d'etre brulé par le soleil je voudrais etre blanc et mon 3eme voeux j'aime les fesses

abracadabra
il fut transformé en cuvette de toilette


bonjour docteur ca fait pl;us d'une semaine que je suis constipée
c koi le mon probleme

- comme t'as une gueule de Q la la merde ne sait plus si elle doit descendre ou monter pour sortir


beurk


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