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Blagues courtes pourries - Page 53

Blagues courtes pourries - Page 53

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 30 Janvier 2009 à 22:08
ines...
ines...
3037 messages
Réponse à Lhassa... qui a dit :
Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !



- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

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le 30 Janvier 2009 à 22:10
Lhassa...
Lhassa...
250 messages
Réponse à ines... qui a dit :

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.


Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
le 30 Janvier 2009 à 22:12
ines...
ines...
3037 messages
Réponse à Lhassa... qui a dit :
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !



Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee :
Le premier dit
- Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
- Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
- Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
- Ah non ! N'essaie pas de dévier le sujet !

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le 30 Janvier 2009 à 22:14
grub
grub
229 messages
un homme trés excité arrive chez lui et lance
- cherie , et si on faisiat l"amour , là de suite , maintenant !!! hein , hein hein !!!!!!!!!!!!!
- quoi ??????
-rien , cà y est ,c'est fait
le 30 Janvier 2009 à 22:15
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
2334 messages
Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

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La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 30 Janvier 2009 à 22:17
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
2334 messages
Réponse à grub qui a dit :
un homme trés excité arrive chez lui et lance
- cherie , et si on faisiat l"amour , là de suite , maintenant !!! hein , hein hein !!!!!!!!!!!!!
- quoi ??????
-rien , cà y est ,c'est fait




Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!

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La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 30 Janvier 2009 à 22:20
ines...
ines...
3037 messages
Réponse à Patjar qui a dit :


Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

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le 30 Janvier 2009 à 22:22
Lhassa...
Lhassa...
250 messages


Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
le 30 Janvier 2009 à 22:24
ines...
ines...
3037 messages
Réponse à Lhassa... qui a dit :


Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.


Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

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le 30 Janvier 2009 à 22:27
Lhassa...
Lhassa...
250 messages
Réponse à ines... qui a dit :
Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...



Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
le 30 Janvier 2009 à 22:27
ideesnoires
ideesnoires
36111 messages
un petit garçon dit à sa maman

- Maman, maman, j'ai mal aux yeux

- c'est rien mon chou, je vais t'emmener chez l'oculiste

- ehhhhhhhhhhh c'est pas la que j'ai mal
le 30 Janvier 2009 à 22:28
ines...
ines...
3037 messages
Réponse à ideesnoires qui a dit :
un petit garçon dit à sa maman

- Maman, maman, j'ai mal aux yeux

- c'est rien mon chou, je vais t'emmener chez l'oculiste

- ehhhhhhhhhhh c'est pas la que j'ai mal



Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

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le 30 Janvier 2009 à 22:30
ideesnoires
ideesnoires
36111 messages
Réponse à ines... qui a dit :

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !


le 30 Janvier 2009 à 22:35
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
2334 messages
Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 30 Janvier 2009 à 22:37
ines...
ines...
3037 messages
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

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le 30 Janvier 2009 à 22:41
Lhassa...
Lhassa...
250 messages
Réponse à ines... qui a dit :
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...


C'est un homme qui entre dans une pharmacie.
- Je voudrais un litre d'arsenic. - Grand Dieu, mais pourquoi faire ?
- Pour ma femme...
- Ah, euh... Oui, mais... Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais je peux vous montrer sa photo !
le 30 Janvier 2009 à 22:42
ines...
ines...
3037 messages
Réponse à Lhassa... qui a dit :
C'est un homme qui entre dans une pharmacie.
- Je voudrais un litre d'arsenic. - Grand Dieu, mais pourquoi faire ?
- Pour ma femme...
- Ah, euh... Oui, mais... Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais je peux vous montrer sa photo !


C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.

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le 30 Janvier 2009 à 22:45
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
2334 messages
Réponse à ines... qui a dit :
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...




Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait de longs poils bruns autour de la tête mais c'était moche, alors je l'ai tondu...


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La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 30 Janvier 2009 à 22:47
Lhassa...
Lhassa...
250 messages
Réponse à Patjar qui a dit :


Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait de longs poils bruns autour de la tête mais c'était moche, alors je l'ai tondu...






Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !
le 30 Janvier 2009 à 22:47
ines...
ines...
3037 messages
Réponse à Patjar qui a dit :


Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait de longs poils bruns autour de la tête mais c'était moche, alors je l'ai tondu...





Un black nu et son fils se promènent sur une plage.
- Hey papa, je peux jouer avec ton zizi ?
- D'accord mais ne va pas trop loin.

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