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Religion - Page 1

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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 28 Septembre 2005 à 18:43
cpierre91
cpierre91
97 messages
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans." La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" Répondit Dieu.
"Marché conclu".C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde

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hé hé

le 28 Septembre 2005 à 18:49
TENDRECOMPLIC...
TENDRECOMPLICE
>> /

58 ans
482 messages
t es trop fort encore stp

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le 29 Septembre 2005 à 23:17
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant.

Ce dernier lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où.
Sauf que, de retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque :

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non PAS quelques gouttes d'eau dans la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :

Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser
Il y a 10 commandement et pas 12
Les apôtres étaient 12, pas 7... et aucun n'était nain !
Les apôtres étaient 12, pas 7... et aucun n'était nain !
Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de "J.C & Co."
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain"
Ben Laden n'a rien a voir avec la mort de Jésus
L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent a l'autel
Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
L'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme le "travelo en jupe", c'était moi !
Sincères salutations,
l'Archevèque..

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Thorgal

le 01 Octobre 2005 à 13:51
cpierre91
cpierre91
97 messages
bis bis

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hé hé

le 04 Octobre 2005 à 22:24
Thorgal21
Thorgal21
721 messages

Un rabbin, un pasteur et un curé discutent de la meilleure façon de se débarrasser des pigeons dont les défections endommagent leurs établissements respectifs.
Le rabbin :
- "Je crois qu'il faudrait utiliser le système que les paysans utilisent dans leurs champs, c'est à dire les coups de canon, cela les fera fuir. "
Le pasteur :
- "Oui, mais cela ne les empêchera pas de revenir et de continuer les dégradations, je propose le blé empoisonné. "
Le curé :
- "Mes chers collègues, pourquoi utiliser des moyens aussi barbares ? Pourquoi ne pas les baptiser et leur faire faire leur première communion et après je vous garantis on ne les reverra plus ! "

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Thorgal

le 20 Octobre 2005 à 16:42
123action
123action
1 messages
Allez en paix mon enfant !


Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots
croisés puisque on a tous le même journal.
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie :
"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas
évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à
son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la
3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du
tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du
tout."
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré,
mais ce sont les douilles bien sûr".
La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"
le 20 Octobre 2005 à 20:48
Zaman
Zaman
53 messages
Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."

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le 20 Octobre 2005 à 20:56
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à Zaman qui a dit :
Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."


excellente Zaman, thanks !

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Thorgal

le 20 Octobre 2005 à 23:10
Chewee
Chewee
>> /

40 ans
422 messages
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

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CHEWEE

le 26 Octobre 2005 à 22:20
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Le petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin du deuxième trimestre.

Marie, sa maman, l'examine:

Mathématiques: 3/20. Il multiplie les petits pains et les poissons.

Chimie: 5/20. Il change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.

Sport: 4/20. Il marche sur l'eau au lieu de nager au cours de natation.

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:

Eh bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus!

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Thorgal

le 26 Octobre 2005 à 23:39
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...
Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive
qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça,
ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance.
Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire...
. Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque
en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura
reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez.
Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?...

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Thorgal

le 27 Octobre 2005 à 01:10
lexdu
lexdu
1058 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...
Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive
qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça,
ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance.
Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire...
. Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque
en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura
reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez.
Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?...


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<-=| lexdu |=- >

le 06 Novembre 2005 à 01:24
taiea77
taiea77
435 messages
Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 06 Novembre 2005 à 01:27
taiea77
taiea77
435 messages
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 23 Mars 2006 à 21:22
pierre91
pierre91
169 messages
C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

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le 23 Mars 2006 à 21:23
pierre91
pierre91
169 messages
Savez vous pourquoi on nomme Jesus, Jesus de Nazareth. (Il est né à Bethléem) En fait juste avant qu'il soit crucifié, il allait dans un bar, et il n'arretait pas de changer l'eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répond excédé: Jésus t'es naze arrête!!!

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le 23 Mars 2006 à 21:23
pierre91
pierre91
169 messages
Jesus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

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le 23 Mars 2006 à 21:33
pierre91
pierre91
169 messages
Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte
Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt.
Deux ans plus tard, le premier dit:
- Quel beau cheval blanc !!!
- Quatre ans plus tard le second dit :
- D'abord il était pas blanc, il était gris
Six ans plus tard, le troisième dit:
- Puisque vous faîtes que de vous engueuler, je me casse

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le 24 Mars 2006 à 12:28
bananas
bananas
41 messages
bravoooooooooooo

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le 15 Avril 2008 à 19:42
cpierre91.
cpierre91.
23 messages
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde.


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