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blagounette - Page 3

blagounette - Page 3

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 16 Septembre 2005 à 20:57
JP78
JP78
40 messages
Réponse à cpierre91 qui a dit :
merci noroapris

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant !


excellent!!!
le 16 Septembre 2005 à 21:01
noraparis
noraparis
111 messages
OUAH AH AH AH

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Noraparis

le 16 Septembre 2005 à 21:06
rafik
rafik
>>

41 ans
15 messages
A chaque fois que j'assistais a des mariage ,mes vieilles tantes venaient me voir me donner un coup de coude et me disait la prochaine fois c ton tour.Mais elles ont arreté de me le dire dés ke je leur disé la meme chose aux enterrements!!!!

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Ne fait jamais l' amour dans un jardin car l'amour est aveugle mais pas les voisins

le 16 Septembre 2005 à 21:11
noraparis
noraparis
111 messages
CRUE MAIS HYPER MARRANTE

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Noraparis

le 16 Septembre 2005 à 21:12
rafik
rafik
>>

41 ans
15 messages
les 4 merveilles d'une femme mouille sans ce doucher, saigne sans de cogner,donne du lait sans brouter, casse les couilles sans les toucher

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Ne fait jamais l' amour dans un jardin car l'amour est aveugle mais pas les voisins

le 16 Septembre 2005 à 21:14
noraparis
noraparis
111 messages
CELLE LA PAR CONTRE JE LA TROUVE DE TRES MAUVAIS GOUT

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Noraparis

le 16 Septembre 2005 à 21:16
rafik
rafik
>>

41 ans
15 messages
ne quitte jamis celle qui t'aime pour celle qui te plait car celle qui te plait te quittera un jour pour celui qu'elle aime...!

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Ne fait jamais l' amour dans un jardin car l'amour est aveugle mais pas les voisins

le 16 Septembre 2005 à 21:21
noraparis
noraparis
111 messages
Réponse à rafik qui a dit :
ne quitte jamis celle qui t'aime pour celle qui te plait car celle qui te plait te quittera un jour pour celui qu'elle aime...!



MERCI J AVAIS DEJA MAL AU COEUR JE SUIS VENUE POUR ME CHANGER LES IDEES C EST LOUPEEE

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Noraparis

le 16 Septembre 2005 à 21:26
rafik
rafik
>>

41 ans
15 messages
une cigarette raccourcit la vie de 11mn, 1 rapport sexuel allonge la vie de 15mn, stp bb sauve moi la vie!!!

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Ne fait jamais l' amour dans un jardin car l'amour est aveugle mais pas les voisins

le 17 Septembre 2005 à 08:29
cpierre91
cpierre91
97 messages
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "
Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. "

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hé hé

le 17 Septembre 2005 à 08:35
cpierre91
cpierre91
97 messages
Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...

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hé hé

le 17 Septembre 2005 à 08:43
cpierre91
cpierre91
97 messages
Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme : - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois ?

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hé hé

le 17 Septembre 2005 à 18:38
cpierre91
cpierre91
97 messages
Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fond de la campagne où, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
"Bonjour monsieur
-Bonjour
-Il parait que vous savez pourqoui les vaches attrapent cette terrible maladie?
-Oui, vous n'êtes pas sans savoir madame, que l'on présente une fois dans l'année la vache au taureau?
-Oui, je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider
-Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches 2 fois par jour?
- Effectivement, mais je ne comprends pas...
Et le fermier répond:
-Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on ne vous sautait qu'une fois pas an... VOUS NE DEVIENDRIEZ PAS FOLLE!!!!!!

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hé hé

le 19 Septembre 2005 à 20:02
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à cpierre91 qui a dit :
Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...


quelle série cpierre...c'est trop fort


C'est un gars qui raconte :
- Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy,
et elle se dandinait dans tous les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença
à me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi,
et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformée
en ma secrétaire. Je te jure chérie, c'est la vérité !!!


__________________________________
Thorgal

le 19 Septembre 2005 à 20:34
JP78
JP78
40 messages
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme, allongée sur le lit, est en train de lire un livre.
- L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".
- La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais
compte qu'il s'agit d'une chèvre".
- L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais
que je parlais à la chèvre..."
le 19 Septembre 2005 à 20:51
TENDRECOMPLIC...
TENDRECOMPLICE
>> /

58 ans
482 messages
tropfort

__________________________________

le 20 Septembre 2005 à 18:25
JP78
JP78
40 messages
Mère Thérésa vient de mourir et arrive au paradis.
Elle est reçue par Saint Pierre en personne.
Mère Thérésa,dit-il, je suis heureux de vous compter parmi nous.
Je vais vous faire visiter votre futur demeure.Et là, ils s'en vont tous les deux.
Ils traversent des paysages paradisiaques (c'est normal au paradis) Ciel bleu, mer limpide, etc etc etc...
ils arrivent à une bâtisse et Mère Thérésa entend des cris.Elle pose la question:Mais que sont ces cris?
Saint pierre lui répond:C'est notre usine d'anges.Içi nous montons les auréoles.nous perçons des trous dans les tempes
et vissons les auréoles.
Ah bon.Rétorques Mère Thérésa.
Quelques pas plus loin, même scène.Même question:Quels sont ces cris, Saint Pierre?
Içi c'est notre atelier pour le montage des ailes.Nous perçons des trous dans les omoplates et nous vissons les ailes.
Là-dessus Mére Thérésa part en courant en hurlant: Je veux aller en enfer, je veux aller en enfer.
Saint-Pierre:Mais, Mére Thérésa, en enfer vous allez vous faire sauter et sodomiser tous les jours.
Mère Thérésa de rétorquer:M'en fout, là au moins les trous sont déjà fait.
le 20 Septembre 2005 à 18:48
JP78
JP78
40 messages
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les
personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle ou ayant des fantasmes sexuels inassouvis lisent le forum de Proxi avec la main posée sur la souris
(frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part!).
Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ...
le 20 Septembre 2005 à 20:37
wolfspirit
wolfspirit
>>

41 ans
331 messages

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2

le 20 Septembre 2005 à 20:46
JP78
JP78
40 messages
Un homme rentre de voyage après 3 semaines d'absence.
Sa femme, qui n'a pas été servie depuis, décide de lui préparer un bon repas et de finir la soirée au fond des draps.
L'homme n'est pas très chaud, de manger oui, mais de faire l'amour non( il est très fatigué).
Pas grave ce dit sa femme.Elle lui a préparé un super cassoulet, un bon verre de pinard dans lequel elle a pris soin de faire fondre 4 pilules de viagra.Elle apporte le repas et file se coucher en pensant que dans 5 minutes, elle l'aurait sa nuit d'amour.
Elle attend...Et soudain des éclats de rire venant de son mari.elle se lève et trouve son mari écroulé de rire sur la table.elle lui en demande la raison.
J'ai renversé mon verre dans le cassoulet,dit-il entre 2 hocquets, la saucisse, elle est partie directement dans le cul du chien.


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