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blagounette - Page 2

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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 14 Septembre 2005 à 20:02
coeurperdu
coeurperdu
216 messages
arfff dsl les gars

Un mec entre dans un bar et commande 1 double whisky. Le serveur s'execute et le type le boit cul-sec... puis en demande un 2ème et un 3ème.
Alors le serveur s'interroge : "Mais monsieur qu'est-ce que vous avez a boire comme ca !! Vous allez bien? Vous fêtez quelque chose?"
L'autre le regarde l'air degouté : "oui, ma première pipe..."
"AHHHHHHHHH... Mais fallait l'dire tout de suite... c'est pour moi c'est ma tournée. Vous prenez quoi? La même chose?"
Et le mec souffle : "Non merci ca va. Le goût est passé"
le 14 Septembre 2005 à 20:28
tadjo
tadjo
171 messages
Réponse à coeurperdu qui a dit :
arfff dsl les gars

Un mec entre dans un bar et commande 1 double whisky. Le serveur s'execute et le type le boit cul-sec... puis en demande un 2ème et un 3ème.
Alors le serveur s'interroge : "Mais monsieur qu'est-ce que vous avez a boire comme ca !! Vous allez bien? Vous fêtez quelque chose?"
L'autre le regarde l'air degouté : "oui, ma première pipe..."
"AHHHHHHHHH... Mais fallait l'dire tout de suite... c'est pour moi c'est ma tournée. Vous prenez quoi? La même chose?"
Et le mec souffle : "Non merci ca va. Le goût est passé"




ouais elle est marrante; mais d'un mauvais goût....

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" L'occasion est precieuse, et le temps est une épée."

le 14 Septembre 2005 à 20:30
coeurperdu
coeurperdu
216 messages
je suis sure que tu t es mis meme 10 secondes a la place du mec

Message édité 1 fois
(En dernier par coeurperdu le 14 Septembre 2005 à 20:30)

le 15 Septembre 2005 à 00:59
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
coeur perdu ! go on !

Une jolie rousse dans un bar se fait aborder par son voisin de table...
qu'elle ne laisse visiblement pas indifférent.
Ils boivent, ils dansent et finissent la nuit à l'hôtel.
Au petit matin la jeune fille se rhabille rapidement et jette à l'homme dans le lit avant de sortir :
- Toi tu es dentiste, je peux même dire que tu es un excellent dentiste.
- C'est extraordinaire, s'exclame celui-ci réellement surpris, comment as-tu deviné ?
- C'est parce que je n'ai rien sentie !

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Thorgal

le 15 Septembre 2005 à 22:15
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


Maurice va prier à la synagogue et s'adresse à Dieu :
- Seigneur, qu'est ce pour toi que cent millions ?
- Pour moi cent millions, c'est dix centimes, répond Dieu.
Maurice a l'air satisfait de la réponse et reprend ses prières.
Mais, moins qu'une demi-heure plus tard la même scène se reproduit :
- Dieu, qu'est ce pour toi que l'Eternité ?
- L'Eternité, répond Dieu, c'est une seconde pour moi.
Une demi-heure passe encore quand, tout d'un coup, Maurice se redresse et demande :
- Dieu, pourrais tu me prêter dix centimes ?
- Attends une seconde, réplique l'Eternel.

Message édité 1 fois
(En dernier par Thorgal21 le 15 Septembre 2005 à 22:16)

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Thorgal

le 16 Septembre 2005 à 00:36
langue2chat
langue2chat
245 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :


Maurice va prier à la synagogue et s'adresse à Dieu :
- Seigneur, qu'est ce pour toi que cent millions ?
- Pour moi cent millions, c'est dix centimes, répond Dieu.
Maurice a l'air satisfait de la réponse et reprend ses prières.
Mais, moins qu'une demi-heure plus tard la même scène se reproduit :
- Dieu, qu'est ce pour toi que l'Eternité ?
- L'Eternité, répond Dieu, c'est une seconde pour moi.
Une demi-heure passe encore quand, tout d'un coup, Maurice se redresse et demande :
- Dieu, pourrais tu me prêter dix centimes ?
- Attends une seconde, réplique l'Eternel.



Mister blague

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le 16 Septembre 2005 à 18:58
JP78
JP78
40 messages
Un couple marié ne discute plus que par l'intermédiaire de post-its. Un soir, le mari griffonne un mot à l'adresses de sa femme :
- "Réveille-moi demain à sept heures."
La femme renvoie un papier en disant "ok".
Le lendemain, il se réveille et s'aperçoit qu'il est 10 heures.
Sur son réveil, un post-it est scotché, sur lequel est marqué : "Réveille-toi, il est sept heures".
le 16 Septembre 2005 à 19:03
coeurperdu
coeurperdu
216 messages
exelente cella l ami


Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard." Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait: "Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"
le 16 Septembre 2005 à 19:24
noraparis
noraparis
111 messages
MOI J AIME BIEN VOS BLAGUES MALHEUREUSEMENT J EN CONNAIS PAS DONC JE ME CONTENTE DE VOUS LIRE

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Noraparis

le 16 Septembre 2005 à 19:30
cpierre91
cpierre91
97 messages
Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

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hé hé

le 16 Septembre 2005 à 19:33
noraparis
noraparis
111 messages
C EST VRAI EN PLUS

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Noraparis

le 16 Septembre 2005 à 19:40
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à cpierre91 qui a dit :
Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!


en effet, on ne s'en lasse pas cpierre

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Thorgal

le 16 Septembre 2005 à 19:42
JP78
JP78
40 messages
Réponse à noraparis qui a dit :
MOI J AIME BIEN VOS BLAGUES MALHEUREUSEMENT J EN CONNAIS PAS DONC JE ME CONTENTE DE VOUS LIRE


mais oui tu en connais.il faut t'en souvnir, ce qui n'est pas le plus facile.mais cherches tu y arriveras
le 16 Septembre 2005 à 19:43
JP78
JP78
40 messages
Réponse à coeurperdu qui a dit :
exelente cella l ami


Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard." Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait: "Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"


merci bien, mais la tienne pas mal non plus
le 16 Septembre 2005 à 19:44
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


C'était Samedi.
Roger venait de passer tout l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon?! Et pourquoi?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici :
ce soir elle veut faire de la friture.

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Thorgal

le 16 Septembre 2005 à 19:47
JP78
JP78
40 messages
Réponse à cpierre91 qui a dit :
Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!


Gourdin du matin, pipi sans les mains.
Tu ne dois pas avoir de femme, toi ,car bonjour l'enguelade.
le 16 Septembre 2005 à 19:56
cpierre91
cpierre91
97 messages

LE VOCABULAIRE FEMININ

Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.

Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »

Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.

Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

__________________________________
hé hé

le 16 Septembre 2005 à 19:57
JP78
JP78
40 messages
Désolé.Pas une blagounette mais ce sujet prend le pas sur "humour3"


Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l¹embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.


Sincèrement,

L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
le 16 Septembre 2005 à 19:59
noraparis
noraparis
111 messages
Réponse à cpierre91 qui a dit :

LE VOCABULAIRE FEMININ

Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.

Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »

Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.

Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.


CELLE LA C EST LA MEILLEURE DE TOUTE CELLE QUE J AI LU ET JE TE CONFIRME QUE TU AS ENTIEREMENT RAISON

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Noraparis

le 16 Septembre 2005 à 20:46
cpierre91
cpierre91
97 messages
merci noroapris

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant !

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hé hé


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