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nos amis les betes - Page 1

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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 13 Septembre 2005 à 11:52
coeurperdu
coeurperdu
216 messages
aller une ptite sur les animaux

C´est un ours qui poursuit un lapin. L´ours dit: « - J´vais t´attraper petit salopard de lapin ! » Le lapin répond : « - Va t´faire, ours de merde! » Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique. Grenouille: « - Stoppez-là vous deux! Je suis une grenouille magique et je peux vous exhaucer 3 voeux chacun, qui commence? » L´ours: « - Moi, je suis le plus gros et le plus fort. » Grenouille: « - Vas-y l´ours, quel est ton premier voeu? » L´ours: « - Moi je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf moi! » Grenouille: « - Pas de problème! Et toi lapin, que souhaites-tu? » Lapin: « - Moi, je veux un casque de moto a la grandeur de ma tête. » L´ours regardant le lapin: « - T´es vraiment con toi! » Grenouille: « - Pas de problème, ton voeu est exhaucé voilà ton casque. L´ours, quel est ton 2e voeu? » L´ours: « - Moi je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles! » Grenouille: « - C´est fait! Et toi lapin, quel est ton 2e voeu? » Lapin: « - Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo. » Grenouille: « - La voilà! » L´ours regardant le lapin: « - Non, mais tu le fais exprès ou t´es cave a ce point? » Grenouille: « - Bon, ça suffit les engueulades, est-ce qu´on peut terminer vos souhaits? » L´ours: « - Mon dernier voeu, est que tous, mais alors tous les ours de l´univers soient des femelles sauf moi! » Grenouille: « - Ton voeu est exhaucé, et toi lapin, quel est ton dernier voeu ? » Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant: « - Je veux que l´ours soit gai ! »
le 13 Septembre 2005 à 17:00
Teddy
Teddy
2254 messages

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... Teddy ...

le 17 Septembre 2005 à 14:47
cpierre91
cpierre91
97 messages
C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi : "tu viens avec moi à St trop'". Et la fourmi lui dit "non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent". Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit "t'aurais du venir, c'était génial...", et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la la fourmi lui répond : "Non non, mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES A LA CON "

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hé hé

le 17 Septembre 2005 à 14:50
PROXIMEETY
PROXIMEETY
7258 messages

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Equipe Support PROXIMEETY

le 21 Septembre 2005 à 19:06
cpierre91
cpierre91
97 messages
Réponse à PROXIMEETY qui a dit :


merci proxi
une autre pour le plaisir.....

Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

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hé hé

le 21 Septembre 2005 à 19:08
cpierre91
cpierre91
97 messages
Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"

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hé hé

le 21 Septembre 2005 à 19:08
cpierre91
cpierre91
97 messages
C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable.
Interloqué, il s'approche.
- Salut, qu'est-ce tu fais ?
- Ben, j'tape ma thèse.
- Ah ouais, c'est quoi le sujet ?
- Comment les lapins mangent les renards.
- Non ?! Attends, je suis renard, si tu veux je t'épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire bananer par le jury !
- Ah! non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème.
- Bon, écoute, y a une erreur, c'est une bille, ton directeur, c'est "comment les renards mangent les lapins", le bon truc.
- Ah! non non, si tu veux je te fais une démo.
- Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines.
Le renard le suit dans son terrier et 5 minutes plus tard, le lapin ressort. Il se remet à taper.
Dix minutes plus tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup, "Comment les lapins mangent les loups". Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul.
Le hibou qui a tout vu se dit: "Si je vais lui causer, il me dira 'comment les lapins mangent les hiboux' (il a déjà une publication, le mec), autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu'il fait, et là, il voit un énorme lion.

Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, l'important c'est d'avoir un bon directeur de thèse.

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hé hé

le 21 Septembre 2005 à 19:39
bikette
bikette
>> /

31 ans
38 messages
ptdr! bien vu
le 28 Septembre 2005 à 18:45
cpierre91
cpierre91
97 messages
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jours ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir...

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hé hé

le 28 Septembre 2005 à 18:47
TENDRECOMPLIC...
TENDRECOMPLICE
>> /

58 ans
482 messages
encore l ami

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le 28 Septembre 2005 à 18:55
cpierre91
cpierre91
97 messages
Réponse à TENDRECOMPLICE qui a dit :
encore l ami


rien que pour toi tendrecomplice

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

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hé hé

le 28 Septembre 2005 à 19:02
cpierre91
cpierre91
97 messages
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

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hé hé

le 29 Septembre 2005 à 23:09
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à cpierre91 qui a dit :
rien que pour toi tendrecomplice

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."


..bon ap'les toutous

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Thorgal

le 29 Septembre 2005 à 23:13
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Savez-vous pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ?



-pour avoir la raie nette !

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Thorgal

le 01 Octobre 2005 à 14:07
cpierre91
cpierre91
97 messages
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- "Salut, t'es en panne ?"
Lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type.
- "Blanc, tout blanc "
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,
- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."
- "Pourquoi ? "
Demande l'homme affolé.
- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"

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hé hé

le 11 Octobre 2005 à 20:17
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
cpierre


Un célibataire cherche quelqu'un ou quelque chose pour l'aider dans ses tâches ménagères
dont il commence à avoir un peu marre. Il décide finalement de s'acheter un animal familier.
On lui propose d'abord un superbe labrador :
- « Non, répond notre homme, les chiens ne savent pas faire la vaisselle. »
- « Ou bien un chat ? » propose le vendeur
- « Non, les chats ne peuvent pas briquer l'argenterie. »
Finalement le vendeur a une idée de génie : un mille-pattes !
« Un mille-pattes ? Vous croyez que ça pourrait m'aider, un mille-pattes ? »
- « Bien sûr, monsieur, ça sait tout faire ces bêtes-là ! »
L’homme se laisse convaincre et achète un gros mille-pattes. De retour à la maison,
il lui dit de laver toutes les assiettes sales qui datent, pour certaines, de plus d’un mois.
Le mille-pattes se jette au travail frénétiquement. Cinq minutes après, tout est lavé, séché, rangé. Le propriétaire est ravi.
-« Wow ! Tu es impressionnant ! Va m'acheter le programme télé au kiosque à journaux au coin de la rue. »
Le mille-pattes sort de la pièce pendant que son propriétaire, heureux, va l’attendre devant la télévision. Une heure passe. Une heure et demi après, le mille-pattes n'est toujours pas revenu. L'homme s'inquiète. Il se lève et décide d'aller voir. Il sort à peine du salon qu'il aperçoit le mille-pattes devant la porte.
- « Hé, tu n'es même pas encore parti ! »
- « Mais, j'ai pas fini de mettre mes chaussures !

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Thorgal

le 11 Octobre 2005 à 20:59
Zaman
Zaman
53 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
cpierre


Un célibataire cherche quelqu'un ou quelque chose pour l'aider dans ses tâches ménagères
dont il commence à avoir un peu marre. Il décide finalement de s'acheter un animal familier.
On lui propose d'abord un superbe labrador :
- « Non, répond notre homme, les chiens ne savent pas faire la vaisselle. »
- « Ou bien un chat ? » propose le vendeur
- « Non, les chats ne peuvent pas briquer l'argenterie. »
Finalement le vendeur a une idée de génie : un mille-pattes !
« Un mille-pattes ? Vous croyez que ça pourrait m'aider, un mille-pattes ? »
- « Bien sûr, monsieur, ça sait tout faire ces bêtes-là ! »
L’homme se laisse convaincre et achète un gros mille-pattes. De retour à la maison,
il lui dit de laver toutes les assiettes sales qui datent, pour certaines, de plus d’un mois.
Le mille-pattes se jette au travail frénétiquement. Cinq minutes après, tout est lavé, séché, rangé. Le propriétaire est ravi.
-« Wow ! Tu es impressionnant ! Va m'acheter le programme télé au kiosque à journaux au coin de la rue. »
Le mille-pattes sort de la pièce pendant que son propriétaire, heureux, va l’attendre devant la télévision. Une heure passe. Une heure et demi après, le mille-pattes n'est toujours pas revenu. L'homme s'inquiète. Il se lève et décide d'aller voir. Il sort à peine du salon qu'il aperçoit le mille-pattes devant la porte.
- « Hé, tu n'es même pas encore parti ! »
- « Mais, j'ai pas fini de mettre mes chaussures !


Thorgal

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le 19 Octobre 2005 à 20:20
Zaman
Zaman
53 messages
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire" Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
" Démontre leur ta compétence ".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "
" Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!

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le 19 Octobre 2005 à 21:46
lexdu
lexdu
1058 messages
Réponse à Zaman qui a dit :
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire" Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
" Démontre leur ta compétence ".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "
" Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!



et les ingénieurs informaticiens fonctionnaires ils font comment ?








(oui oui je parle de moi là )

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<-=| lexdu |=- >

le 19 Octobre 2005 à 21:49
Zaman
Zaman
53 messages
Réponse à lexdu qui a dit :
et les ingénieurs informaticiens fonctionnaires ils font comment ?








(oui oui je parle de moi là )


tu dois connaitre la réponse

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