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Humour !! 3 - Page 5

Humour !! 3 - Page 5

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Auteur Message
le 17 Octobre 2005 à 08:35
TENDRECOMPLIC...
TENDRECOMPLICE
>> /

58 ans
482 messages
la! j adore si il en reste je reprends merci thorgal

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le 17 Octobre 2005 à 23:12
franchoun
franchoun
8 messages
J'ai testé le contraceptif oral.


J'ai demandé à une fille si elle voulait coucher avec moi, et elle m'a répondu NON !


Woody Allen
le 18 Octobre 2005 à 22:12
caprio
caprio
>>

53 ans
19 messages
La maîtresse de CM2 donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la main et dit
- Ca c'est un nichon, Madame, et ma mère en a 2 !
- Bien, Toto !
Elle dessine alors un pénis. Toto relève la main et dit :
- Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.
- Ah bon ? Fait la maîtresse
- Oui, un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman.

Caprio
le 18 Octobre 2005 à 22:58
Thorgal21
Thorgal21
721 messages

Pendant la répétition d'un mariage, le futur marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune :
- Je vous donne 100 dollars si vous changez les vœux du mariage…
Au moment de vous tourner vers moi pour me faire promettre de l'aimer et de lui être fidèle pour toujours,
j'aimerai que vous oubliez ce passage.
Le prêtre accepte en prenant les 100 dollars et le futur mari repart satisfait.

Le jour du mariage, les deux jeunes mariés échangent leurs vœux.

Le révérend regarde l'homme dans les yeux et lui demande :
- Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits,
de lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu
de ne jamais regarder aucune autre femme qu'elle ?
L'homme, stupéfait, confirme d'une voix timide :
-Oui.
Après la cérémonie, le mécontent va voir le religieux et lui dit :
- Je pensais que nous avions fait un deal.

Le pasteur rend les 100 dollars à l'époux et lui répond :
- Elle m'a fait une meilleure offre…

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Thorgal

le 18 Octobre 2005 à 23:01
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Deux touristes se promènent tranquillement dans la brousse.
Tout à coup..les deux compagnons de route voient arriver dans leur direction un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion !
- Bien sûr que non ! Mais je voudrais courir plus vite que toi.

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Thorgal

le 19 Octobre 2005 à 21:48
lexdu
lexdu
1058 messages


stoppez-le !!!
on va tous finir par mourir ... de rire

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<-=| lexdu |=- >

le 20 Octobre 2005 à 21:26
caprio
caprio
>>

53 ans
19 messages
La prof qui casse

Madame xxx rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche ...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame xxx sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

"Vous écrirez avec l'autre main ..."

Caprio

Message édité 1 fois
(En dernier par PROXIMEETY le 20 Octobre 2005 à 21:49)

le 23 Octobre 2005 à 19:30
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses cotés...

Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5000$.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 œufs ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
- Et ces 5000$ ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

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Thorgal

le 05 Novembre 2005 à 18:32
soum
soum
16 messages
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant



le 05 Novembre 2005 à 18:52
taiea77
taiea77
435 messages


Un homme se coupe les 2 oreilles par accident. Le médecin lui greffe 2 nouvelles oreilles. Il revient se plaindre un mois après chez le médecin:
" Vous m'avez greffé des oreilles de femme ! "
" Comment l'avez-vous deviné ? "
" C'est simple : j'entends tout mais je ne comprends rien! "


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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 05 Novembre 2005 à 19:02
taiea77
taiea77
435 messages
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre:
" T'as les règles en tête ? "
" Pourquoi ? Je saigne du nez ? "

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 05 Novembre 2005 à 19:29
taiea77
taiea77
435 messages
Ma petite amie m'a dit que je devrais être plus affectueux. Maintenant, j'ai deux petites amies

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 05 Novembre 2005 à 19:37
taiea77
taiea77
435 messages
Tu es venu de nuit, tu t'es collé à mon corps, tu m'as sucé entièrement,
tu as eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffrir!!! Putain de moustique!

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 05 Novembre 2005 à 22:22
taiea77
taiea77
435 messages
Un Américain demande à un Japonais : " Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?" Le Japonais lui répond : " Sans aucune hésitation devenir Français " "Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain . Et le Japonais répond : " Parce qu'ils retardent de 20 ans."

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 06 Novembre 2005 à 18:35
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un homme vient de finir de poser la moquette chez une vieille dame.
Il cherche ses cigarettes, il regarde partout, quand il voit une bosse sous la moquette
. Pour ne pas éveiller les soupçons d'un mauvais travail il écrase cette bosse. La vieille dame arrive :
"Tenez monsieur, j'ai trouvé votre paquet de cigarettes mais auriez vu mon hamster?"

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Thorgal

le 06 Novembre 2005 à 19:24
taiea77
taiea77
435 messages
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

Un couple discute tranquillement dans le jardin ensoleillé...
La femme se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 07 Novembre 2005 à 21:09
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
L'éducateur au nouveau venu :

- Alors Fernand, que fait ton papa ?

- Mon papa ?...Il est gogol!

- Et ta maman ?

- Ma maman ?...Elle est gogol!

- Et ta soeur ?

- Ma soeur ?...Elle est gogol!

- Et ton frère ?

- Mon frère ?...Il est à l'u-ni-ver-si-té!

- Ah ça c'est bien!...Et qu'est-ce qu'il fait là-bas ?

- Il est dans-un-bo-cal!!

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Thorgal

le 09 Novembre 2005 à 22:06
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
A la pharmacie :

- Je voudrais une lotion pour faire repousser les cheveux!

- Tenez...Je vous conseille celle-ci!

- C'est vraiment efficace ?

- Si c'est efficace ???...Vous voyez derrière la caisse, la dame avec la moustache ?

- Ouais...

- C'est ma femme...ça lui est arrivé en débouchant un des flacons avec ses dents!

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Thorgal

le 18 Novembre 2005 à 21:24
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré
et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir?
Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais
j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif
et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

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Thorgal

le 12 Décembre 2005 à 23:45
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah! Toi aussi tu as des insomnies !

.....

Vous savez pourquoi les fonctionnaire font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)?
- Parce que c'est en descente...
......
Quel est le jeu favori des fonctionnaires?
- Le Mikado. C'est le premier qui bouge qui a perdu.
......

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il?
EDF ..... Enfant De Fainéants.
.....

Un agent d'un ministère est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératisereur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques temps plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment.
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond : C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Quelle est la différence entre un bureau avec des fonctionnaires et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.


__________________________________
Thorgal


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