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Humour !! 3 - Page 4

Humour !! 3 - Page 4

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Auteur Message
le 11 Octobre 2005 à 19:22
Zaman
Zaman
53 messages
Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais «Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là !
Et Toto :
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa?

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le 11 Octobre 2005 à 19:24
Zaman
Zaman
53 messages
Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ?
- Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu !

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le 11 Octobre 2005 à 19:26
Zaman
Zaman
53 messages
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite: - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
- Un préservatif noir ?
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

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le 11 Octobre 2005 à 19:34
Zaman
Zaman
53 messages
Un type fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque dans les clients une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes gamins... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le cul ?"
"Ben non", répond-elle, "je suis le professeur d'anglais de votre fils !!!"

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le 11 Octobre 2005 à 19:38
Zaman
Zaman
53 messages
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ?
Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...

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le 11 Octobre 2005 à 20:11
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à Zaman qui a dit :
Un type fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque dans les clients une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes gamins... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le cul ?"
"Ben non", répond-elle, "je suis le professeur d'anglais de votre fils !!!"


le quiproquo qui tue !!

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Thorgal

le 11 Octobre 2005 à 20:14
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.

Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque :
"D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travaillera pour ta pitance !"
Il ajoute : "Autre chose, j'ai deux filles. Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort ! "

Le type accepte le deal et après sa journée de labeur, il s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain.

A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs.
Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s'exclame :
"Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles,
dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !"

En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies,
il ne peut résister et entreprend de bien servir la première des filles.

N'ayant pour ainsi dire pas reçu de résistance avec la première des filles,
il ose aborder la deuxième. Mais celle-là se met à crier : "Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer ! ".

"Mais non" répond-t-il, "c'est justement lui qui m'envoie."

Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie : "Et, Monsieur, je les enfile toutes les deux ?"
Et le fermier : "Bien sûr, abruti !"

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Thorgal

le 11 Octobre 2005 à 20:56
Zaman
Zaman
53 messages


Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
- Lime ta mire....
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours : - Lime ta mire...
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
- Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire !

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le 13 Octobre 2005 à 17:36
chouchounette
chouchounette
58 messages

Moshé fréquente Sarah la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec

elle. pour ce faire il a besoin de l' autorisation du père. en allant

faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille , le rabbin

lui explique :

-- vois-tu mon garçon , nous sommes juifs et nous avons une forme

particulière de faire les choses. si tu veux te marier avec

ma fille tu dois d' abord passer une petite épreuve .prends cette

orange et reviens demain. le gars sort de là extrêmement surpris . le

lendemain il revient voir le rabbin .

-- très bien dit le père , qu ' as-tu fait de l'orange ?

-- je l' ai mangée , j' avais faim .

le rabbin réplique :

-- très mal ! tu vois chez nous , on épluche l' orange et avec la peau

nous faisons une délicieuse liqueur .nous coupons ensuite

l' orange en deux , donnons la moitié aux pauvres et l' autre

moitié

nous la répartissons dans la famille .la moitié des pépins

nous les vendons au marché , l' autre moitié nous les gardons pour

semer . tu vois comme nous sommes ?

bon je vais te donner une autre opportunité . prends ce saucisson

et

reviens demain. Moshé sort un peu en rogne et revient le lendemain .

-- alors qu ' as-tu fait du saucisson ?

-- avec la ficelle, j' ai fait des lacets pour mes chaussures , avec
le

petit métal gravé j ' ai fait un pendentif pour sarah.

j' ai coupé le saucisson à moitié , j ' ai donné la moitié aux

pauvres et l' autre moitié je l' ai répartie dans la famille .

-- très bien ! s' extasie le rabbin eeeeeet......qu' as-tu fait de la

peau ?

-- avec la peau j ' ai fait un préservatif , j' ai tiré un coup avec

votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt !!!
le 13 Octobre 2005 à 18:15
noraparis
noraparis
111 messages
celle la elle est bad!!!

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Noraparis

le 13 Octobre 2005 à 18:35
Zaman
Zaman
53 messages
Réponse à chouchounette qui a dit :

Moshé fréquente Sarah la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec

elle. pour ce faire il a besoin de l' autorisation du père. en allant

faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille , le rabbin

lui explique :

-- vois-tu mon garçon , nous sommes juifs et nous avons une forme

particulière de faire les choses. si tu veux te marier avec

ma fille tu dois d' abord passer une petite épreuve .prends cette

orange et reviens demain. le gars sort de là extrêmement surpris . le

lendemain il revient voir le rabbin .

-- très bien dit le père , qu ' as-tu fait de l'orange ?

-- je l' ai mangée , j' avais faim .

le rabbin réplique :

-- très mal ! tu vois chez nous , on épluche l' orange et avec la peau

nous faisons une délicieuse liqueur .nous coupons ensuite

l' orange en deux , donnons la moitié aux pauvres et l' autre

moitié

nous la répartissons dans la famille .la moitié des pépins

nous les vendons au marché , l' autre moitié nous les gardons pour

semer . tu vois comme nous sommes ?

bon je vais te donner une autre opportunité . prends ce saucisson

et

reviens demain. Moshé sort un peu en rogne et revient le lendemain .

-- alors qu ' as-tu fait du saucisson ?

-- avec la ficelle, j' ai fait des lacets pour mes chaussures , avec
le

petit métal gravé j ' ai fait un pendentif pour sarah.

j' ai coupé le saucisson à moitié , j ' ai donné la moitié aux

pauvres et l' autre moitié je l' ai répartie dans la famille .

-- très bien ! s' extasie le rabbin eeeeeet......qu' as-tu fait de la

peau ?

-- avec la peau j ' ai fait un préservatif , j' ai tiré un coup avec

votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt !!!


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le 13 Octobre 2005 à 19:59
micchto
micchto
51 messages
bon je me lance

alors un francais un arabe et un black son dans un avion
et l avion s ecrase eh oui pas de chance fallait prende le bateaux
bref!! aucun survivant et les trois se retrouve devent saint pierre
qui decidera de leur sor le francais s approche saint pierre lui dis vous mosieur je vous offre vos ailes vous ferais un bien belle ange
a votre tour monsieur!! l arabe s approche saint pierre dis vous je vous les offre vous pouvee yallee mes attention je vous est a l oeil et le black s approche et saint pierre tout joyeux lui crie vous monsieur sans hesitee je vous les donne ses ailes vous ferais une belle mouche
le 13 Octobre 2005 à 20:49
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
C'est l'histoire d'une jeune demoiselle en vacances à Marrakech.
Fan de shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une ravissante djellaba
toute ornée de petites plaques de laiton. R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!
Forcément, la voilà partie à marchander avec le vendeur, et celui-ci insiste:

"Attention, miss, il faut impérativement, pour porter cette djellaba, m'acheter un T-shirt Kookaï
et le mettre en dessous de la djellaba..."

Outrée par cette incitation manifeste de vente forcée, la demoiselle n'achète que la djellaba,
et au diable le vendeur qui essaye en plus de lui faire acheter le T-shirt, de marque kookaï
en plus (et c'est pas donné les fringues Kookaï).
Bon...elle rentre à son hôtel, revêt la magnifique djellaba toute ornée de petites plaques de laiton.
Superbe! Toute heureuse, elle passe sa journée tranquille, et le soir venu, rentre à son hôtel,
enlève la djellaba, et là, Oh stupeur, toute sa peau est tailladée de multiples petites coupures, dues aux plaques de laiton!!!!

Moralité: "Sans Kookaï, sans kookaï, djellaba taille, djellaba taille !

avant le club dorothé, on peut la piger...

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Thorgal

le 13 Octobre 2005 à 20:52
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un médecin s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
Le docteur dit à la sage femme qu'il part manger et demande de l'appeler dès qu’il y aurait du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- « Psssst ? Psssssssssst ! »
Elle observe la maman et distingue une petite main qui lui fait signe de venir.
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :
- « Il est parti le monsieur qui donne les fessées ? »

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Thorgal

le 13 Octobre 2005 à 21:25
Nemesis
Nemesis
431 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
C'est l'histoire d'une jeune demoiselle en vacances à Marrakech.
Fan de shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une ravissante djellaba
toute ornée de petites plaques de laiton. R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!
Forcément, la voilà partie à marchander avec le vendeur, et celui-ci insiste:

"Attention, miss, il faut impérativement, pour porter cette djellaba, m'acheter un T-shirt Kookaï
et le mettre en dessous de la djellaba..."

Outrée par cette incitation manifeste de vente forcée, la demoiselle n'achète que la djellaba,
et au diable le vendeur qui essaye en plus de lui faire acheter le T-shirt, de marque kookaï
en plus (et c'est pas donné les fringues Kookaï).
Bon...elle rentre à son hôtel, revêt la magnifique djellaba toute ornée de petites plaques de laiton.
Superbe! Toute heureuse, elle passe sa journée tranquille, et le soir venu, rentre à son hôtel,
enlève la djellaba, et là, Oh stupeur, toute sa peau est tailladée de multiples petites coupures, dues aux plaques de laiton!!!!

Moralité: "Sans Kookaï, sans kookaï, djellaba taille, djellaba taille !

avant le club dorothé, on peut la piger...


lol, je l'ai pas vu venir celle là!

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Au long de mes paupières amères,
S'écoulent des larmes glacées,
Qui dérivent au fil de mes vers,
Vers le ruisseau de mes pensées...

le 14 Octobre 2005 à 09:31
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
C'est l'histoire d'une jeune demoiselle en vacances à Marrakech.
Fan de shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une ravissante djellaba
toute ornée de petites plaques de laiton. R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!
Forcément, la voilà partie à marchander avec le vendeur, et celui-ci insiste:

"Attention, miss, il faut impérativement, pour porter cette djellaba, m'acheter un T-shirt Kookaï
et le mettre en dessous de la djellaba..."

Outrée par cette incitation manifeste de vente forcée, la demoiselle n'achète que la djellaba,
et au diable le vendeur qui essaye en plus de lui faire acheter le T-shirt, de marque kookaï
en plus (et c'est pas donné les fringues Kookaï).
Bon...elle rentre à son hôtel, revêt la magnifique djellaba toute ornée de petites plaques de laiton.
Superbe! Toute heureuse, elle passe sa journée tranquille, et le soir venu, rentre à son hôtel,
enlève la djellaba, et là, Oh stupeur, toute sa peau est tailladée de multiples petites coupures, dues aux plaques de laiton!!!!

Moralité: "Sans Kookaï, sans kookaï, djellaba taille, djellaba taille !

avant le club dorothé, on peut la piger...


elle est excellente !!!!

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le 15 Octobre 2005 à 19:56
Zaman
Zaman
53 messages
Un marin embarqué à bord de la Jeanne d'Arc depuis plusieurs mois envoie le message suivant à sa petite amie restée à terre :
« Nous serons de retour au port dans 25 jours, le 30 octobre. Ma chérie, tu m'as tellement manqué... Je veux que tu me retrouves sur le quai avec le break Nevada de Francis et surtout, n'oublie pas de poser un matelas à l'arrière, parce que je veux qu'on le fasse dès que j'aurai mis le pied sur le sol. Il est temps qu'on arrive, j'ai les c... qui vont exploser. A bientôt. Ton Loulou »
La fiancée qui n'en pouvait plus elle non plus d'attendre, lui envoya cette réponse :
« Francis est d'accord pour prêter son break Nevada le 30 octobre, et j'ai aussi trouvé un matelas. Je vais me garer au plus près du bateau, mais je te préviens, tu as intérêt à être le premier à toucher le sol, parce que je ne demanderai pas les cartes d'identité à l'entrée ! »

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le 15 Octobre 2005 à 20:08
Zaman
Zaman
53 messages
Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit"
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc... Enfin bref, ils font connaissance.
À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île! Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet.
Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.
Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!" Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied ?
Et là le gars répond:
- Oh c'est pas vrai ?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans ?

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le 15 Octobre 2005 à 20:46
Phoenixdefeu
Phoenixdefeu
38 messages
Je suis pas aussi douée que mon époux, je laisse souvent ce privilège à lui car c lui qui anime les repas familiaux mais bon... je me lance j'ai un bon professeur

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin?
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L' un a les cheveux du Père
L' autre a les dent de la Mer

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PHOENIX

le 16 Octobre 2005 à 23:14
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... répond la fille
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...

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Thorgal


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