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Humour !! 3 - Page 3

Humour !! 3 - Page 3

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Auteur Message
le 30 Septembre 2005 à 00:06
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Dans un cocktail littéraire, deux bonnes amies se congratulent:

-" Oh ! ma chérie, ce livre que tu viens de publier est une merveille ..
Qui te l'a écrit ?"

- Je suis heureuse", répond la romancière, qu'il t'ait plu à ce point, mais dis-moi : " qui te l'a lu ?"


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Thorgal

le 30 Septembre 2005 à 19:07
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.

J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.

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Thorgal

le 01 Octobre 2005 à 14:08
cpierre91
cpierre91
97 messages
Un couple joue sur un terrain de golf, entouré de belles maisons très dispendieuses. Arrivé au troisième trou le mari dit à sa femme de faire attention puisque si elle ne frappe pas bien sa balle, cette dernière fracassera la fenêtre de la plus grande des maisons. La femme s'exécute et inévitablement fracasse la fenêtre.
Son mari, après avoir dit quelques vilains mots, lui dit de venir avec lui se présenter aux propriétaires pour leurs offrir de les dédommager.
Arrivé à la porte de la demeure le mari cogne et il entend une voix qui lui dit d'entrer. Une fois à l'intérieur il remarque qu'il y a de la vitre brisée partout, ainsi qu'une bouteille cassée.
Un homme richement vêtu regarde le tout et leur demande s'ils sont responsables de ce dégât, la femme lui répond que tout est de sa faute. L'homme éclate de rire et leur dit qu'il est un génie et que depuis 1000 ans il était enfermé dans la bouteille et que pour les remercier, ils leurs offrent trois vœux, mais que comme ils sont deux ils en auront chacun un et qu'il garderait le dernier pour lui.
Le mari demande un million de dollar chaque semaine pour le restant de ses jours. Le génie lui répond que dès demain se sera chose faite.
La femme demande une demeure dans chaque pays du monde. Le génie lui répond que dès demain se sera chose faite.
Le mari demande alors au génie quel est son vœu, ce dernier lui répond que comme ça fait 1000 ans qu'il est enfermé dans une bouteille, il aimerait bien faire l'amour avec sa femme, le mari réfléchi; il aura quant même un million par semaine durant toute sa vie, des maisons dans tous les pays du monde alors, il accepte si sa femme veut bien. Sa femme répond par l'affirmative.
Après avoir fait l'amour avec la femme pendant deux heures le génie lui demande l'âge de son conjoint, elle lui répond qu'il en a 40. Le génie lui dit alors: il n'est pas un peu vieux pour croire encore au génie...

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hé hé

le 01 Octobre 2005 à 14:11
cpierre91
cpierre91
97 messages
REVANCHE D'UN PAYSAN ENVERS LA MAISON "MERCEDES-BENZ" : Un paysan ayant acheté une mercedes, s'énerva en voyant le nombre d'options ainsi que leur prix.Quelques temps plus tard, un membre du conseil d'administration de la maison "Mercedes" lui commande un vache pour sa résidence secondaire.Le paysan lui livra la vache accompagnée d'une facture…

PRIX DE BASE, vache modèle standard Frs 4'990.--

PLUS-VALUES :
Vache en deux couleurs (blanche et noire) Frs 300.--
Recouverte de cuir naturel Frs 450.--
Réservoir à lait, modèle été-hiver Frs 150.--
4 becs verseurs à fermeture automatique - Frs 25.-/pce Frs 100.--
2 pare-chocs avant en corne - Frs 50.--/pce Frs 100.--
Chasse-mouches semi-automatique Frs 75.--
Production d'engrais biologique et écologique Frs 125.--
Equipement tout-temps, été-hiver Frs 225.--
Double système de freinage, pattes avant et arrière Frs 800.--
Klaxon à plusieurs tonalités Frs 175.--
Yeux halogènes à fermeture automatique Frs 200.--
Moteur fonctionnant à différents carburants Frs 2'300.--

TOTAL DES OPTIONS Frs 5'000.--
PRIX DE LA VACHE SELON VOTRE COMMANDE Frs 9'990.--
TVA Frs 749.25

TOTAL NET Frs 10'739,25

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hé hé

le 02 Octobre 2005 à 20:22
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit:
- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a!
Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine. - Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax?
- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux
- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons une promo en ce moment...
- Non merci La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles.
Elle rentre et dit: - J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire
L'assistant pharmacien répond: - Ah, je vois, on se les roule soi-même!

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Thorgal

le 02 Octobre 2005 à 21:00
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Le soir, quand les pharmacies sont fermées,
les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de préservatifs :
-et ben Moi, à tous les mois on se sert de moi.
La boîte de capôtes orgueilleuse, lui répond aussitôt : - Et ben moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !

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Thorgal

le 02 Octobre 2005 à 23:18
lexdu
lexdu
1058 messages

j'adore cette section humour

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<-=| lexdu |=- >

le 04 Octobre 2005 à 22:16
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à lexdu qui a dit :

j'adore cette section humour


Moi aussi Lex mais chut...fo pa l'dire

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Thorgal

le 04 Octobre 2005 à 22:17
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.


L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.


- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ça, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.


Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question.

Elle lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé.

Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

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Thorgal

le 04 Octobre 2005 à 22:23
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages

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Lucie Claire

le 04 Octobre 2005 à 22:45
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Dans un café, deux gars discutent devant une bière:
- J'ai un problème avec ma femme; elle a une sale habitude que je n'arrive pas à lui faire perdre...
- Ah bon? Qu'est-ce que c'est?
- Elle n'arrive pas à se mettre au lit avant 5 heures du matin!
- Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce temps là?
- Ben, elle m'attend.

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Thorgal

le 05 Octobre 2005 à 06:49
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
Dans un café, deux gars discutent devant une bière:
- J'ai un problème avec ma femme; elle a une sale habitude que je n'arrive pas à lui faire perdre...
- Ah bon? Qu'est-ce que c'est?
- Elle n'arrive pas à se mettre au lit avant 5 heures du matin!
- Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce temps là?
- Ben, elle m'attend.


Thorgal

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Lucie Claire

le 06 Octobre 2005 à 21:00
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisé(ré arrangée) voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls:

- Il y a le téléphone dans la voiture?

- Oui, bien sûr

- Et le fax?

- Nous avons ça aussi

- La télé?

- Oui, on la regarde rarement

- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?

- Heu..non

... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance.

Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:

- Hé là-dedans! ...

Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:

- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière

La réponse du gars au 4x4:

- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?

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Thorgal

le 06 Octobre 2005 à 23:09
Phoenixdefeu
Phoenixdefeu
38 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisé(ré arrangée) voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls:

- Il y a le téléphone dans la voiture?

- Oui, bien sûr

- Et le fax?

- Nous avons ça aussi

- La télé?

- Oui, on la regarde rarement

- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?

- Heu..non

... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance.

Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:

- Hé là-dedans! ...

Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:

- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière

La réponse du gars au 4x4:

- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?


suer torghal , j' imaginais pas la fin comme ça

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PHOENIX

le 07 Octobre 2005 à 23:59
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge,
qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif. "
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. "
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire,
et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :" Gendarmerie Nationale. Contrôle d'alcoolémie, Papiers du véhicule, SVP"

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Thorgal

le 08 Octobre 2005 à 08:03
langue2chat
langue2chat
245 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge,
qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif. "
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. "
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire,
et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :" Gendarmerie Nationale. Contrôle d'alcoolémie, Papiers du véhicule, SVP"





elle est bonne celle la

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le 11 Octobre 2005 à 00:40
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé le " Capitaine Bravado "
Il était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux.
Capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila.
Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répliqua :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise.
Alors les hommes auraient continuer de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration, " Quel! homme courageux ! "

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux
mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du capitaine.
Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans peur, il regarda ensuite son premier officier et cria calmement :
- Allez me chercher mes pantalons bruns !

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Thorgal

le 11 Octobre 2005 à 00:42
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.
L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building,
arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble
et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit.
Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble,
ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.
Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché.
L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ......
et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

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Thorgal

le 11 Octobre 2005 à 00:47
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle
d'une dame également , qui se regardent l'une l'autre avec amour dans
le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange ému de
cette patience leur rend visite et leur dit :
- Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers
l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc
vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie
humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs
siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux
timidement, rigolent un peu et disent :
- Alors, on le fait ?
- Oui, faisons-le !
Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats
de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos
deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange
étonné et attendri leur dit alors :
- Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez
recommencer si le coeur vous en dit !
Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame: -
- OK, on recommence.
Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est
moi qui lui chie sur sa tête.

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Thorgal

le 11 Octobre 2005 à 05:45
Zaman
Zaman
53 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle
d'une dame également , qui se regardent l'une l'autre avec amour dans
le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange ému de
cette patience leur rend visite et leur dit :
- Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers
l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc
vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie
humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs
siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux
timidement, rigolent un peu et disent :
- Alors, on le fait ?
- Oui, faisons-le !
Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats
de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos
deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange
étonné et attendri leur dit alors :
- Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez
recommencer si le coeur vous en dit !
Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame: -
- OK, on recommence.
Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est
moi qui lui chie sur sa tête.



Thorgal

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