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Humour !! 3 - Page 2

Humour !! 3 - Page 2

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Auteur Message
le 14 Septembre 2005 à 11:16
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
C'est une femme qui va chez un gars qui l'a invitée à manger. Quand elle arrive elle demande au gars si elle peut visiter sa maison, il accepte et commence la visite. Lorsqu'ils arrivent dans le salon la femme voit une superbe table et s'exclame : "Elle est magnifique votre table et celui-ci répond : "ah oui c'est ma première femme qui me l'a offerte". Ils continuent la visite et arrivé dans la chambre à couché la femme s'exclame : "Vous avez un tableau magnifique" et celui-ci répond : "Ah oui c'est ma deuxième femme qui me l'a offerte". Ils continuent et la femme voit un magnifique vase elle dit : "Votre vase est magnifique ce n'est quand même pas votre troisième femme qui vous l'a offert !! "Et celui-ci répond "Si, si c'est ma troisième femme qui me l'a offert, d'ailleurs ma quatrième femme m'a offert le même." La femme furieuse s'exclame : "Monsieur vous n'êtes qu'un castor !!" Et elle part alors. L'homme étonné de cette réponse se demande vraiment pourquoi elle l'a appelé comme ça, pourquoi un castor !!!??? Il va donc chercher dans le dico sous :"castor" où il est écrit comme définition : petit animal qui construit sa maison avec sa queue !!

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le 14 Septembre 2005 à 11:21
coeurperdu
coeurperdu
216 messages
terrible celle la
le 14 Septembre 2005 à 11:26
coeurperdu
coeurperdu
216 messages
C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais c'est toi qui va te la couper tout seul, car je vais foutre le feu au garage.
le 14 Septembre 2005 à 11:28
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à coeurperdu qui a dit :
C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais c'est toi qui va te la couper tout seul, car je vais foutre le feu au garage.


qui as dit que les hommes n'avait pas d'idées de temps en temps ???

je retiens l'idée !!

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le 14 Septembre 2005 à 12:00
coeurperdu
coeurperdu
216 messages
Un homme arrive en courant a la maternité d'un hôpital. Une infirmière l'arrête en lui demandant pourquoi il court comme ca. "Ma femme vient d'accoucher" s'ecrie-t-il tout joyeux, " Je suis monsieur W." En entendant son nom, l'infirmiere se renfrogne. - Ecoutez, monsieur,... il y a un probleme avec votre enfant... - Quoi ? Quoi ? - De corps, il est blanc... mais il a les bras jaunes... et le visage noir,... mais les yeux brides... L'homme se precipite dans la chambre de sa femme et la trouve en pleurs... - Oh Cheri, dit-elle,... comment est-ce possible ? - Et bien, repond-t-il,... tu te souviens de cette partouze a laquelle nous avons participe ?... Il y avait des gens de toutes les nationalites... - Oh mon Dieu, s'ecrie la femme... Pourvu qu'il n'aboye pas !

arfff un peut cru
le 15 Septembre 2005 à 01:04
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


Bill travaillait depuis plusieurs annees dans une usine de cornichons...
quand il rentra chez lui un soir, et confessa a sa femme qu'il avait une tentation terrible :
il avait envie de mettre son zboub dans la découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggera d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill declara qu'il serait trop embarrassé.
Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?"
"Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons ?"
"Oh, non Bill, tu n'as pas..."
"Si."
"Mon Dieu, Bill que s'est-il passé ?"
"J'ai été viré."
"Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?"
"Elle aussi a ete virée."

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Thorgal

le 15 Septembre 2005 à 01:08
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un patron veut embaucher un comptable.

Il fait passer l'entrevue à un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés.
L'entrevue se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
« - Oui, bien sûr!
- Allez-y un peu pour voir?
- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2... »
Le patron se dit qu'un informaticien serait probablement plus approprié. Ils sont logiques et intelligents.
L'entrevue se passe bien et à la fin, il lui demande de compter.
« - Pas de problèmes! 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1... »
Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont honnêtes et consciencieux.
L'entrevue est vite terminée, et le patron demande aussi au fonctionnaire de compter.
« - Daccord: 1, 2, 3...
- C’est bien, pouvez-vous continuer?
- Bien sûr! 4, 5, 6, 7, 8...
- Super! encore un peu?
- Neuf, dix, valet, dame, roi... »

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Thorgal

le 16 Septembre 2005 à 20:30
cpierre91
cpierre91
97 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
Un patron veut embaucher un comptable.

Il fait passer l'entrevue à un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés.
L'entrevue se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
« - Oui, bien sûr!
- Allez-y un peu pour voir?
- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2... »
Le patron se dit qu'un informaticien serait probablement plus approprié. Ils sont logiques et intelligents.
L'entrevue se passe bien et à la fin, il lui demande de compter.
« - Pas de problèmes! 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1... »
Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont honnêtes et consciencieux.
L'entrevue est vite terminée, et le patron demande aussi au fonctionnaire de compter.
« - Daccord: 1, 2, 3...
- C’est bien, pouvez-vous continuer?
- Bien sûr! 4, 5, 6, 7, 8...
- Super! encore un peu?
- Neuf, dix, valet, dame, roi... »



le pro a parler

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hé hé

le 17 Septembre 2005 à 08:54
cpierre91
cpierre91
97 messages
La maîtresse catholique demande à ses élèves :
" D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?"
La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame!"
- "Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?"
- "Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."
Le petit Alfred répond à son tour :"Les pieds Madame"
- "Explique-nous Alfred nous t'écoutons"
- "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !" ... heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue!"

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hé hé

le 25 Septembre 2005 à 13:09
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas; je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie

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Lucie Claire

le 25 Septembre 2005 à 13:33
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.

La femme répond :

- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !

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Lucie Claire

le 25 Septembre 2005 à 14:15
TENDRECOMPLIC...
TENDRECOMPLICE
>> /

58 ans
482 messages
Réponse à lucylaclaire qui a dit :
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas; je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie



bravo lucy je me marre encore

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le 25 Septembre 2005 à 16:05
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent.
- "Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça ?"
Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit :
- "Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine.
Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparut soudainement juste en face de lui ! Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche. Et savez-vous ce qui arriva ? ajouta le docteur.
Abasourdi, le vieil homme répliqua :
- "Non.!!!"
Le docteur continua : BAMM ! l'ours s'est écroulé - raide mort".
Et le vieil homme de dire :
- "Mais c'est impossible ! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place !"
Et le docteur dit :
- "...c'est un peu ce que j'essaie de vous expliquer".

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Lucie Claire

le 25 Septembre 2005 à 17:26
JP78
JP78
40 messages
Réponse à lucylaclaire qui a dit :
Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent.
- "Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça ?"
Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit :
- "Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine.
Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparut soudainement juste en face de lui ! Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche. Et savez-vous ce qui arriva ? ajouta le docteur.
Abasourdi, le vieil homme répliqua :
- "Non.!!!"
Le docteur continua : BAMM ! l'ours s'est écroulé - raide mort".
Et le vieil homme de dire :
- "Mais c'est impossible ! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place !"
Et le docteur dit :
- "...c'est un peu ce que j'essaie de vous expliquer".


Super Lucy
le 26 Septembre 2005 à 19:38
Flea
Flea
>> /

34 ans
24 messages
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.

- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
- La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
- Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je
lui en recolle une autre, à ce connard."

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flea

le 26 Septembre 2005 à 19:55
rafik
rafik
>>

41 ans
15 messages
Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con, plutôt que de l'ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet

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Ne fait jamais l' amour dans un jardin car l'amour est aveugle mais pas les voisins

le 26 Septembre 2005 à 21:55
PRINCEDEMER
PRINCEDEMER
80 messages
Argent
-Une cliente mécontente revient dans un magasin ou elle a acheté un aspirateur.
-Desolé,chére madame,noue ne reprenons pas la marchendise.
-Poutant,vous avez annoncé sur la devanture du magasin
" votre argent vous sera rendu en cas de non-satisfaction "
-Ne vous inquiétez pas madame,votre argent nous a donné entière
satisfaction.
***********************
Panne
Un homme appelle un service informatique:
-Allo,mon ordinateurest tout noir
-Pouvez-vous bouger le curseur sur l'ecran?
-C'est quoi un curseur?
-Ce n'est pas grave,votre ordinateur est-il allumé?
-Comment puis-je le savoir?
-Y-a-il une petite lumière allumée sur le coté?
-Euh....non.
-Les files sont-ils bien connectés?
-Je ne sais pas.Je vois rien.
-Allumer la lumière.
-On ne peut pas,il ya une panne de courant dans tout l'immeuble.

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princedemer

le 29 Septembre 2005 à 22:39
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un homme avec un énorme insecte sur l'épaule croise un ami,
ce dernier très étonné lui demande comment il a fait pour obtenir un si gros insecte,
le premier lui dit qu'il a trouvé une lampe magique qui réalise les voeux
et lui propose de le faire lui aussi.le second ...donc il frotte la lampe,un genie sort et dit:
-que veux tu cher maître? l'ami reflechit ...et hurle de joie:
-je veux un milliard!
et là le genie fait apparaître
une table de billard et disparaît dans la lampe. l'homme furieux crie dans la lampe
-c'est pas un BILLARD mais un MILLIARD que j'ai souhaité !!
et c'est alors que son ami est son gros insecte sur l'epaule lui dit:
-par ce que tu crois que j'avais demandé une grosse MITE moi!

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Thorgal

le 29 Septembre 2005 à 22:47
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
Un homme avec un énorme insecte sur l'épaule croise un ami,
ce dernier très étonné lui demande comment il a fait pour obtenir un si gros insecte,
le premier lui dit qu'il a trouvé une lampe magique qui réalise les voeux
et lui propose de le faire lui aussi.le second ...donc il frotte la lampe,un genie sort et dit:
-que veux tu cher maître? l'ami reflechit ...et hurle de joie:
-je veux un milliard!
et là le genie fait apparaître
une table de billard et disparaît dans la lampe. l'homme furieux crie dans la lampe
-c'est pas un BILLARD mais un MILLIARD que j'ai souhaité !!
et c'est alors que son ami est son gros insecte sur l'epaule lui dit:
-par ce que tu crois que j'avais demandé une grosse MITE moi!



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Lucie Claire

le 29 Septembre 2005 à 22:51
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à lucylaclaire qui a dit :
Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent.
- "Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça ?"
Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit :
- "Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine.
Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparut soudainement juste en face de lui ! Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche. Et savez-vous ce qui arriva ? ajouta le docteur.
Abasourdi, le vieil homme répliqua :
- "Non.!!!"
Le docteur continua : BAMM ! l'ours s'est écroulé - raide mort".
Et le vieil homme de dire :
- "Mais c'est impossible ! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place !"
Et le docteur dit :
- "...c'est un peu ce que j'essaie de vous expliquer".


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Thorgal


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