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Humour !! 3 - Page 1

Humour !! 3 - Page 1

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Auteur Message
le 09 Septembre 2005 à 22:14
PROXIMEETY
PROXIMEETY
7258 messages
Le topic N°2 a lui aussi beaucoup de succès...
Et il vaut mieux fractionner, c'est plus facile à consulter.

Donc merci de continuer à poster les blagues ici

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Equipe Support PROXIMEETY

le 09 Septembre 2005 à 22:36
caprio
caprio
>>

53 ans
19 messages
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle. Il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour
passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième, on verra plus tard !
L'Américain refuse : "Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme."
Le chef l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge. Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voilà ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal ... 1, 2, 3...96, 97, 98ème litchi, et là il éclate de rire.
Le chef l'attrape, et pan, il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis, et Saint Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène, et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du Belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !!!


Caprio
le 09 Septembre 2005 à 23:57
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à caprio qui a dit :
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle. Il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour
passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième, on verra plus tard !
L'Américain refuse : "Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme."
Le chef l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge. Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voilà ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal ... 1, 2, 3...96, 97, 98ème litchi, et là il éclate de rire.
Le chef l'attrape, et pan, il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis, et Saint Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène, et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du Belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !!!


Caprio


trop trop bien

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le 10 Septembre 2005 à 22:56
JP78
JP78
40 messages
Bonsoir à tous.Je ne postes pas mais je vous lis depuis quelques semaines.Ce soir je me lance(clin d'oeil à quelqu'une qui ce reconnaitra.Tu vois je me suis lancé :yes

2 femmes sont dans un ascenseur.
La première:Vous ne trouvez pas que çà sent le sperme là dedans?
La seconde:Veuillez m'excuser.J'ai roté.

Une autre plus mignonne

Une femme promème ses enfants dans un zoo.Ils arrivent devant la cage d'un singe.Ils le trouve mignon et interressant et decident de s'arrêter un instant.
Tiens, ils ont des pruneaux dans un sac et décident de lui en jeter un.
le singe prend le pruneau, le casse en deux, prend le noyau, se le met dans le cul, le retire, le remet dans le pruneau et avale le tout.
Marrant dit la mère.Recommençons.Ils rejètent un pruneau au singe et il refait tout son cinéma.Un troisième...Pareil.Un dernier... idem
Passe le gardien du zoo, la mère l'interpelle et lui raconte ce que fait le singe.Le gardien éclate de rire et lui dit:
Ah lui, pas étonnant, quand il était petit, il a eu le cul bouché pendant 8 jours à cause d'un noyau de pruneau, alors maintenant il les essaient voir si ils passent...
le 11 Septembre 2005 à 01:13
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
C'est le premier pas qui coûte.... je suis sûre que tu en as d'autres en réserve...

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Lucie Claire

le 11 Septembre 2005 à 12:04
coeurperdu
coeurperdu
216 messages
Et bien voila une tite blague sur les corses

Un corse va se marier et demande des conseils à son oncle :
Le corse : "Et dis voir...après le repas, que faut-il que je fasse avec ma femme ?"
L'oncle : "Eh...be. ....tu prens ta femme et tu la fais danser...car un corse, c'est un GALANT!"
Le Corse : "et après la danse...?"
L'oncle : "eh...be...tu prens ta femme dans les bras pour l'emmener dans la chambre, car un corse, c'est FORT!"
Le corse : "et après la chambre...?"
L'oncle : "Et là.....tu la déshabilles doucement, tu la carresses doucement......et là !!!!! tu te masturbes, car un corse c'est INDEPENDANT !!!!!"
le 11 Septembre 2005 à 12:12
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages

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Lucie Claire

le 11 Septembre 2005 à 20:06
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à JP78 qui a dit :
Bonsoir à tous.Je ne postes pas mais je vous lis depuis quelques semaines.Ce soir je me lance(clin d'oeil à quelqu'une qui ce reconnaitra.Tu vois je me suis lancé :yes

2 femmes sont dans un ascenseur.
La première:Vous ne trouvez pas que çà sent le sperme là dedans?
La seconde:Veuillez m'excuser.J'ai roté.

Une autre plus mignonne

Une femme promème ses enfants dans un zoo.Ils arrivent devant la cage d'un singe.Ils le trouve mignon et interressant et decident de s'arrêter un instant.
Tiens, ils ont des pruneaux dans un sac et décident de lui en jeter un.
le singe prend le pruneau, le casse en deux, prend le noyau, se le met dans le cul, le retire, le remet dans le pruneau et avale le tout.
Marrant dit la mère.Recommençons.Ils rejètent un pruneau au singe et il refait tout son cinéma.Un troisième...Pareil.Un dernier... idem
Passe le gardien du zoo, la mère l'interpelle et lui raconte ce que fait le singe.Le gardien éclate de rire et lui dit:
Ah lui, pas étonnant, quand il était petit, il a eu le cul bouché pendant 8 jours à cause d'un noyau de pruneau, alors maintenant il les essaient voir si ils passent...


welcome jp78 ..va y lache toi !

Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence ... Je n'aime pas du tout ma belle mère !
- D'accord, mais mange au moins les carottes !


Un éditeur annonce à un écrivain :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Dites d'abord la bonne !
- Paramount a littéralement dévoré votre livre !
- C'est fantastique. Et la mauvaise ?
- Paramount, c'est mon chien !

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Thorgal

le 11 Septembre 2005 à 20:53
JP78
JP78
40 messages
Merci à toi Thorgal.

J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi.
J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demande de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter ! Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit," je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : +Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser a un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !+.
La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !
le 11 Septembre 2005 à 23:12
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
quelle faiblesse ! Aaah.... les hommes !

mais bon... elle est bonne quand même ta blague !

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Lucie Claire

le 13 Septembre 2005 à 21:03
JP78
JP78
40 messages
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi :
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,
garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse,
c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans ...
le 13 Septembre 2005 à 21:10
JP78
JP78
40 messages
Un de mes copains prend des cours d'anglais auprès d'une ravissante anglaise.
Un jour il va la voir et lui déclare tout de go :

- I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is
envisageable crack crack wiziou this ivening ?
(en phonétique pour ceux qui ne parle pas anglais)
Elle :
- With you ??? Never !

Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demi ?
le 14 Septembre 2005 à 10:07
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les patrons de la haute direction. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

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le 14 Septembre 2005 à 10:09
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

et boum !!!!

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le 14 Septembre 2005 à 10:12
TENDRECOMPLIC...
TENDRECOMPLICE
>> /

58 ans
482 messages
histoire vecue?

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le 14 Septembre 2005 à 10:14
coeurperdu
coeurperdu
216 messages
oups elle fait mal celle la mais tu te plentes tendre je ne crois pas que ce sois du vecu
le 14 Septembre 2005 à 10:15
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à TENDRECOMPLICE qui a dit :
histoire vecue?


moi aller me confesser ???? ça va pas non !! il y faudrait des jours et des jours !!! et je n'irais pas me confesser pour ça je ne le fais jamais !!

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le 14 Septembre 2005 à 10:17
coeurperdu
coeurperdu
216 messages
euh moi si je vais me confesser je crois qu il se tire une balle dans la tete
le 14 Septembre 2005 à 10:24
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Jean dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Jean mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime, Julie

P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

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le 14 Septembre 2005 à 10:29
coeurperdu
coeurperdu
216 messages
arfffff SAUVAGE pffff j en pleure bien trouvée BB


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