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Les blagues du travail - Page 1

Les blagues du travail - Page 1

Index du forum Humour

Auteur Message
le 11 Avril 2007 à 10:01
manu94
manu94
2519 messages
__________________notre père_____________________________


Notre père qui est au bureau
que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite au bureau comme à la maison

Donne nous aujourd'hui un jour de congé

Une semaine de recupération
et un mois de reflexion.

Pardonnes-nous nos absences
comme nous pardonnons aussi
à ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumet pas aux observations,

Aux baisses de salaires,

Aux embargos et aux heures supplémentaires,

Mais délivres-nous

de cet enfer;

( car c'est à toi qu'appartient )

Le pouvoir

d'augmenter nos salaires

et nos jours de congé tout en diminuant notre travail.


Amen!!!!!!!!!





Message édité 3 fois
(En dernier par manu94 le 13 Avril 2007 à 10:15)

__________________________________
(Membre suspendu)

le 11 Avril 2007 à 16:05
Gobelin31
Gobelin31
4359 messages
Réponse à manu94 qui a dit :
__________________notre père_____________________________


Notre père qui est au bureau
que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite au bureau comme à la maison

Donne nous aujourd'hui un jour de congé

Une semaine de recupération
et un mois de reflexion.

Pardonnes-nous nos absences
comme nous pardonnons aussi
à ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumet pas aux observations,

Aux baisses de salaires,

Aux embargos et aux heures supplémentaires,

Mais délivres-nous

de cet enfer;

( car c'est à toi qu'appartient )

Le pouvoir

d'augmenter nos salaires

et nos jours de congé tout en diminuant notre travail.


Amen!!!!!!!!!







Tu as tout dit, cher Manu§
Tout commentaire supplementaire est superflu
le 11 Avril 2007 à 16:09
maxrentok
maxrentok
8852 messages
Réponse à manu94 qui a dit :
__________________notre père_____________________________


Notre père qui est au bureau
que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite au bureau comme à la maison

Donne nous aujourd'hui un jour de congé

Une semaine de recupération
et un mois de reflexion.

Pardonnes-nous nos absences
comme nous pardonnons aussi
à ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumet pas aux observations,

Aux baisses de salaires,

Aux embargos et aux heures supplémentaires,

Mais délivres-nous

de cet enfer;

( car c'est à toi qu'appartient )

Le pouvoir

d'augmenter nos salaires

et nos jours de congé tout en diminuant notre travail.


Amen!!!!!!!!!







excellent


le truc c'est que les jours de congés j'arrive déja pas à les prendre donc si ça pouvait juste être qqs augmentations biens senties.........

on peut rêver non???

__________________________________
il est des voix qui vous charment l'oreille comme les sirènes les marins

le 12 Avril 2007 à 20:55
babycasse
babycasse
0 messages
À tous les employés,
À cause de la compétition croissante et désireux de rester en affaires, nous avons jugé nécessaire de proposer une nouvelle politique effective immédiatement.

Nous demandons à nos employés que, quelque part entre les heures du commencement et de la fin de la journée et sans trop entamer le temps normalement réservé à la période du lunch, aux dix minutes pour le café, au repos, au racontage d'histoires, à la vente de billets de rafle ou de tirage, aux projets de vacances et au ressassement des programmes de télé de la veille... ils trouvent le moyen de réserver un peu de temps qui sera désormais appelé: la période de travail.

Pour quelques-uns, cela peut sembler une innovation radicale, mais nous émettons l'opinion que l'idée peut avoir quelque mérite et de grandes possibilités. Elle pourrait être un précieux atout pour perpétuer l'emploi durable et assurer la régularité des chèques de paye.

Bien que l'instauration de cette nouvelle période du jour ne soit pas obligatoire, il est à espérer que chaque employé puisse trouver du temps pour y penser.

La Direction

le 13 Avril 2007 à 10:08
manu94
manu94
2519 messages
Pensée professionnelle

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur,



ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.



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(Membre suspendu)

le 13 Avril 2007 à 10:14
manu94
manu94
2519 messages
LA PRÉSIDENCE...

Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeur.

Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employer et le travail qu'il fait pour l'entreprise.


A: Monsieur le Président

De: Le Directeur

(1) Mon assistant programmeur, est toujours en train de

(2) travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

(3) perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

(4) refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

(5) termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses

(6) heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les

(7) pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune

(8) vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

(9) compétence en informatique. C'est le genre d'employer de qui on

(10) parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

(11) peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

(12) promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous a-

(13) porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.


Signé: Le Directeur.




Le président reçut peu après un autre mémo du Directeur:

A: Monsieur le Président

De: Le Directeur

Monsieur,

Quand j'ai écrit mon dernier mémo relativement à mon assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule. S.V.P., relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...





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(Membre suspendu)

le 13 Avril 2007 à 10:22
manu94
manu94
2519 messages
Comment traduire une offre d'emploi :


Joignez-vous à une entreprise dynamique,

en pleine expansion.


(On n'aura pas le temps de te donner de formation,va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!)


Le candidat doit être capable de respecter les échéances.


(Ça fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un,mais on était trop débordé.

Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)

Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.


(Un peu le lundi soir,un peu le mardi soir,un peu le mercredi soir,
un peu le jeudi soir,un peu le vendredi soir et un peu les week-ends).

Tâches variées.


(On cherche un bouche-trous.

N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)


Doit être minutieux.
(Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)


Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.


(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.)


Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.

(Ça donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron.


On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé.

On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)


Nous recherchons un candidat avec expérience variée.

(Tu vas remplacer trois personnes.)


Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.

(Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.)


Aptitude à diriger requises.
(Tu auras les responsabilités d'un directeur avec une paye et la reconnaissance d'un stagiaire.)


Doit posséder de bonnes capacités de communication.


(Lorsque le boss te demande quelque chose,dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.)"



bonne recherche !!!!!!!!!!!!!!!!!


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(Membre suspendu)

le 13 Avril 2007 à 10:28
manu94
manu94
2519 messages
Lettre de démission !

EXCELLENT !!
Cette véritable
lettre vient de BELGIQUE


Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute.

Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants,

vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs,

vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous.

En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici.

Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps,

c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance.


Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois.


Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.


En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel.


Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr,tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau.

Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril,je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis,

je vous laisse seul juge.

Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat.


Dans ce cas,il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients,

voir d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.


A vous de voir.

Cordialement.


PS : Tu pues




vive la belgique

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(Membre suspendu)

le 13 Avril 2007 à 12:42
manu94
manu94
2519 messages
Voici les réponses d’un candidat chez Mac Donald France, sur le questionnaire standard diffusé par la DRH. Cette histoire est véridique. Elle peut donc paraître invraisemblable.


Le candidat a, paraît-il, été embauché.

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la possibilité d’être
exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça n’est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION: Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N’importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l’a fait comprendre. Mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu’un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j’en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça depend, 20 Kg de quoi?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en etat de rouler?" La reponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j’ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu’on m’embrase.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top- model richissime et qui m’adore.

À dire vrai, j’aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.


19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.


20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J’ai deux versions un peu contradictoires:

1. L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se restaurer, ou

2. Un fort endettement.


Message édité 1 fois
(En dernier par manu94 le 13 Avril 2007 à 12:43)

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(Membre suspendu)

le 13 Avril 2007 à 12:50
pipam
pipam
19383 messages
Article 1 : le chef a raison
Article 2 : le chef a toujours raison
Article 3 : Si le chef a tort, se référer à l'article 1
Article 4 : en cas de connerie du chef, se référer à l'article 3.


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Votre boulot vous le voulez pour quand ? Deux semaines ?
1 semaine ?
3 jours
demain ?

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Pipam ? Affirmatif. Et quoi d'autre ? No comment.

le 28 Mai 2016 à 12:37
tzarockoa1
tzarockoa1
7531 messages
Ce sont deux potes qui se parlent après leurs contrôlte de math:

- Alors comment s'est passé ton contrôle de math ?

-trop facile mon pote !

-Vraiment ? pourtant t'es nul en math..

-En fait le prof disait " tous ceux qui me donne une copie blanche auront au moins un point"

- Et ?

Bah j'ai donné 20 copies blanches ..

__________________________________





le 05 Septembre 2016 à 19:51
Chuck.Norris
Chuck.Norris
344 messages
Gynécoloque, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

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https://youtu.be/nVNBkhp4NYE
Le rire est une poussière de joie qui fait éternuer le cœur.

le 05 Septembre 2016 à 20:14
tzarockoa1
tzarockoa1
7531 messages
A quatre heure du matin, le téléphone sonne dans un supermarché.

-Monsieur, à quelle heure ouvre votre supermarché?

-A huit heures! Dit le gérant furieux qui raccroche aussitot.

5 minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau .

-S'il vous plait monsieur, vous ne pouvez pas ouvrir un peu plus tôt?

-Pourquoi, vous êtes si pressés d'y entrer?

-Non monsieur, pas d'y rentrer mais d'en sortir!

Message édité 1 fois
(En dernier par tzarockoa1 le 05 Septembre 2016 à 20:14)

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