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humour !! - Page 22

humour !! - Page 22

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 15 Août 2005 à 22:18
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à Artistou qui a dit :
o.k j'y penserais cher BB


eh oui ça m'arrive d'avoir des idées de temps en temps !!

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le 16 Août 2005 à 13:53
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


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Thorgal

le 16 Août 2005 à 13:54
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :




oops, manquait la blague :





Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le
mur. Elle le voit essuyer une larme. Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris entrain de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens " dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit:
ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit: " J'aurais été libéré aujourd'hui!!! ".

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Thorgal

le 16 Août 2005 à 13:57
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.

- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !

- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la
deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !

- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !

- Mais c'est impossible voyons !

- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

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Thorgal

le 16 Août 2005 à 20:19
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :


Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.

- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !

- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la
deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !

- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !

- Mais c'est impossible voyons !

- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !



elles sont bonnes celles-là !

surtout n'oublies jamais de nous les mettre tes blagues....



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Lucie Claire

le 16 Août 2005 à 22:11
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
dédicacé à un cpierre en congé

On vient de découvrir un nouvel élément chimique

Elément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40 a 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.

Puissant agent nettoyant.

Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.

Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs a des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou Dragqueen".
Ne consommer que le produit générique.




Humour bien s^r !

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Thorgal

le 17 Août 2005 à 00:20
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
j'adooooooooooooooooooooooooooooooore !!!!!!!! c'est excellent !!!

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le 17 Août 2005 à 08:48
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
itou.....

mais...... imaginez un peu l'enfer, pour vous les hommes, si nous correspondions toutes à ce profil.....


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Lucie Claire

le 17 Août 2005 à 10:26
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
Petites histoires de blonde pour la route :

Déo pour homme
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Règles des échecs
Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L'une demande à l'autre: - T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Boite aux lettres
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait
à la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

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Lucie Claire

le 17 Août 2005 à 13:38
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à lucylaclaire qui a dit :
itou.....

mais...... imaginez un peu l'enfer, pour vous les hommes, si nous correspondions toutes à ce profil.....




moi j'y correspond !!!

vas y Teddy tu meurs d'envie de confirmer !!!

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le 17 Août 2005 à 16:10
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
..un poil long mais trop bon !



"Monsieur le responsable de l'Assistance Technique,

Il y a 10 ans, j'ai changé ma version "Fiancée 7.0" par la version "Épouse 1,0" et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée "Bébé 1,0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Or, dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, "Épouse 1.0" s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que "Bière entre Copains 10,3", "Nuit de Bringue 2.5" ou "Foot 20.45" ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (un virus certainement ?) appelé "Belle-mère 1.0", lequel plante le système, et fait que "Epousel.0" se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application "Dimanche Câlin 3.1 ".
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe du samedi.exe " ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0", mais le processus de désinstallation d"'Épouse 1.0" me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme "Épouse 1.0" , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités diverses.
Cependant, "Épouse 1.0" est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.
Il est presque impossible de désinstaller "Épouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme "Épouse 1.0", donc vous n'y gagnez rien. Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Épouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre : Mises en garde, les paragraphes "pensions alimentaires" et "garde partagée des enfants".
D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Épouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Épouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Épouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" mais je vous conseillerai plutôt de garder "Épouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j'ai installé "Épouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales.
"Épouse 1.0" est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les errements"

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Thorgal

le 19 Août 2005 à 16:15
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit!
Alors les deux paysans vont voir le cochon en question.
Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5?
Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)
- 2 et 7? (un coup de pied!)
- Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (un coup de pied)
- Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!... Écoute: 4 et 4??
Et la, il décolle un magistral coup de pied dans le cochon qui fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!

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Thorgal

le 19 Août 2005 à 21:31
annie80
annie80
>>

58 ans
1 messages
Réponse à Teddy qui a dit :
Ah ah ah


salut
le 20 Août 2005 à 20:08
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

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Thorgal

le 20 Août 2005 à 20:16
langue2chat
langue2chat
245 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :


Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !



Trop bonne

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le 20 Août 2005 à 20:24
kikirebelle
kikirebelle
869 messages
Réponse à bbdouceur qui a dit :
moi j'y correspond !!!

vas y Teddy tu meurs d'envie de confirmer !!!


Moi je ne peux pas confirmer mais tant de lucidité m'émeut;

Kiki :

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Je vais donc enfin vivre seul... et déjà je me demande avec qui ...

le 21 Août 2005 à 19:40
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à kikirebelle qui a dit :
Moi je ne peux pas confirmer mais tant de lucidité m'émeut;

Kiki :


oui moi contrairement à d'autres je suis très lucide, je sais ce que je suis et je l'assume pleinement !!

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le 22 Août 2005 à 20:41
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de
s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève
les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les
mains en bas, il simule une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type s'execute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air
en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant
voir son patron.
Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de
geste dégoutant devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...

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Thorgal

le 22 Août 2005 à 20:42
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
..carré blanc

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond : Je suis poête, poête provençal, un troubadour en quelque sorte....
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
Oh ! y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poête !
Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
Alors comme ça, vous êtes poête?
Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
Il est super ce gars ! Y fait des poêmes
La mère se décide d'aller voir :
Alors comme ça, vous faites de la poisie ?
Ouais ! Je suis un barde, un troubadour.
Quel est ton nom ?- Moi c'est Pauline...
Ah Pauline, viens par là que je te pine !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
Y m'a fait un grand poême, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors : - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
Non Hercule, n'y va pas !

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Thorgal

le 22 Août 2005 à 20:56
kikirebelle
kikirebelle
869 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
..carré blanc

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond : Je suis poête, poête provençal, un troubadour en quelque sorte....
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
Oh ! y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poête !
Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
Alors comme ça, vous êtes poête?
Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
Il est super ce gars ! Y fait des poêmes
La mère se décide d'aller voir :
Alors comme ça, vous faites de la poisie ?
Ouais ! Je suis un barde, un troubadour.
Quel est ton nom ?- Moi c'est Pauline...
Ah Pauline, viens par là que je te pine !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
Y m'a fait un grand poême, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors : - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
Non Hercule, n'y va pas !


Bin dis donc est ce que l'on peut penser que celà traduit un manque ?

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Je vais donc enfin vivre seul... et déjà je me demande avec qui ...


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