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humour !! - Page 20

humour !! - Page 20

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Auteur Message
le 13 Août 2005 à 11:41
cpierre91
cpierre91
97 messages
Un jour, dans une salle de 2000 hommes, un homme se lève et décide de faire un sondage. Il commence par demander : combien d entre vous font l'amour deux à trois fois par jour ? la plupart des hommes lèvent la main avec beaucoup de fierté ensuite combien le font 1 fois par semaine ? une centaine de personnes levent la main timidement puis il demande combien font l'amour 1 fois par mois ? Ils ne se retrouvent plus qu'une dizaine à lever la main avec une tres grosse hésitation.Pour finir il pose une derniere question en pensant que personne repondrait : Combien font l'amour une fois par an ?? Un homme tout exité saute de joie, lève la main en criant : moi moi moi moi moi moi !!!!!
L'auteur du sondage surpris lui dit :
- Pourquoi es-tu si joyeux alors que cela devrait être une honte ??
L'homme repond très fièrement :
- C'est ce soir ! C'est ce soir ! C'est ce soir ! C'est ce soir !!!!!!!

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hé hé

le 13 Août 2005 à 11:49
cpierre91
cpierre91
97 messages
MACHISME

L'homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES

L'homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE

L'homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE

L'homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE

L'homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME

L'homme a découvert l'AMITIÉ et il a inventé l'AMOUR
La femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE

L'homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTE

L'homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT
La femme a découvert l'ARGENT et c'est à partir de là que tout a mal tourné...

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hé hé

le 13 Août 2005 à 11:56
cpierre91
cpierre91
97 messages
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort !
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute !
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
L'épouse dit alors :
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil et elle ajouta :
- Je lui ai fait un CHEQUE...

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

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hé hé

le 13 Août 2005 à 12:02
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


Georgette et Marcel…
Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation.
Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux
dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient son instrument dans sa main en regardant la télé
pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste. Un soir,
Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus.
Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
- Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours?
- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre
- Ah salaud…et que faisiez-vous alors?
- Exactement ce que nous faisons toujours, il répond.
- Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi, demande-elle?
- Bah non, elle n'est pas aussi belle que toi… et elle a même 98 ans !!
- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi?
Marcel en souriant :
- Parkinson...

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Thorgal

le 13 Août 2005 à 12:24
cpierre91
cpierre91
97 messages


Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première, qui frappe sa balle, voit celle-ci frapper un des deux hommes qui étaient partis faire leur parcours juste devant elles.
L'homme met immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tombe au sol. Elle se presse d'aller voir l'homme, tordu de douleur, au sol, en position foetale, et s'excuse auprès de lui.
Elle lui explique ensuite qu'elle est phisiothérapeute et qu'elle pourrait diminuer sa douleur, s'il se laissait faire.
- OOooohh... NNooonn. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller mieux tout à l'heure. Dit-il avec le souffle coupé et les deux mains toujours entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentilment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon, place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment allez-vous ? Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, dit-il, mais mon pouce me fait encore mal.

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hé hé

le 13 Août 2005 à 14:24
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à cpierre91 qui a dit :
le pauvre homme lui qui ne demandais peut de choses a sa femme

merci bbdouceur


c'est avec plaisir !!

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le 13 Août 2005 à 15:35
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse :
1° : je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;
2° : quand j'arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;
3° : le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l'heure à laquelle je rentre à la maison ;
4° : si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir...
Sur quoi son épouse répond très calmement :
"T'as fini ?? Moi je n'ai qu'une seule règle : ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !"

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le 13 Août 2005 à 15:42
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
- "Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! ""
Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- "Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "

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le 13 Août 2005 à 15:46
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
La vérité enfin rétablie !
Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu :
" Seigneur, j'ai un problème ! "
" Quel est le problème Eve ? "
" Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Eve ? ", demande la voix d'en haut
" Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes "
" Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
" Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs, mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée. "
" Superbe ! ", dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.
" Où est le piège, Seigneur ? "
" Bien, tu peux l'avoir à une condition "
" Quelle est-elle, Seigneur ? "
" Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors, tu devras lui laisser croire que je l'ai crée en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret, de femme à femme... "

P.S : Je ne me rappelle plus si elle avait déjà été mise, si c'est le cas disons que c'est un petit rappel

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le 13 Août 2005 à 15:52
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon.
Il voit un orignal dehors et il le dit à sa vieille qui est à la salle de bain :
- Eh, la mère, regarde dehors il y a un orignal !
- C'est pas un orignal épais, c'est une vache.
- Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.

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le 13 Août 2005 à 16:04
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Qu'est-ce que une banane flambée ?
Réponse : une blonde qui a trop réfléchie

Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite ?
Réponse : Parce que leurs racines sont dans l'eau

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : ....

Message édité 1 fois
(En dernier par bbdouceur le 13 Août 2005 à 16:09)

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le 13 Août 2005 à 16:05
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

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le 13 Août 2005 à 18:54
cpierre91
cpierre91
97 messages
Réponse à bbdouceur qui a dit :
La vérité enfin rétablie !
Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu :
" Seigneur, j'ai un problème ! "
" Quel est le problème Eve ? "
" Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Eve ? ", demande la voix d'en haut
" Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes "
" Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
" Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs, mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée. "
" Superbe ! ", dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.
" Où est le piège, Seigneur ? "
" Bien, tu peux l'avoir à une condition "
" Quelle est-elle, Seigneur ? "
" Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors, tu devras lui laisser croire que je l'ai crée en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret, de femme à femme... "

P.S : Je ne me rappelle plus si elle avait déjà été mise, si c'est le cas disons que c'est un petit rappel



meme pas vrais ...je veux des preuves

Un gamin voit son père fricoter avec la bonne.
Quand son père est revenu au salon, le gamin lui demande ce qu'il faisait avec elle.
Le père répond:
Tu vois, je lui présentais mes hommages.
Un jour, une amie de sa mère vient à la maison et le gamin lui montre son zizi.
Petit cochon, qu'est-ce que cela veut dire?
Mais je vous présente mes hommages, madame!
Eh bien, ils sont bien petits, tes hommages!
Ils sont peut-être petits mais ils sont sincères, madame!

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hé hé

le 13 Août 2005 à 20:33
oiseaubleu
oiseaubleu
2 messages
Dieu a découvert qu'il était seul et il a crée l'homme et la femme.
l'homme et la femme ont découvert qu'ils étaient libres, et ils ont inventé la connerie
le 13 Août 2005 à 21:21
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à oiseaubleu qui a dit :
Dieu a découvert qu'il était seul et il a crée l'homme et la femme.
l'homme et la femme ont découvert qu'ils étaient libres, et ils ont inventé la connerie


mdr c'est tellement vrai !!! Quand tu vois à quel point ça a réussi à traverser les siècles !!

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le 13 Août 2005 à 21:30
Thorgal21
Thorgal21
721 messages

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations:
- MEGEVE: 15 centimètres, molle;
- L'ALPE-D'HUEZ: 20 centimètres, souple;
- MERIBEL: 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande:
- S'il vous plaît, pourriez-vous m'indiquer le numéro de la chambre de Mr.Meribel?

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Thorgal

le 13 Août 2005 à 21:30
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Dans un bar un client arrive, demande un whisky et dit :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Il boit, malgré tout. Dix minutes plus tard il recommande un autre whisky et fait la même réflexion :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Dix minutes plus tard il recommence, puis encore et encore.
Il est maintenant complètement saoul, mais fait toujours la même réflexion :
- Avec ce que j'ai je ne devrai pas.
Là, le garçon s'inquiète vraiment et lui demande ce qu'il a.
Lui de répondre en bafouillant : 20 Francs.

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Thorgal

le 13 Août 2005 à 22:37
oiseaubleu
oiseaubleu
2 messages
Réponse à bbdouceur qui a dit :
mdr c'est tellement vrai !!! Quand tu vois à quel point ça a réussi à traverser les siècles !!


et oui bb douceur...mais un brin de sérieux ne fera pas de mal: on peut toujours choisir d'aimer. la connerie nous entoure, mais la sagesse, la générosité, la paix...ect auront le dernier mot
le 14 Août 2005 à 09:52
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à oiseaubleu qui a dit :
et oui bb douceur...mais un brin de sérieux ne fera pas de mal: on peut toujours choisir d'aimer. la connerie nous entoure, mais la sagesse, la générosité, la paix...ect auront le dernier mot


amen L'avenir nous dira ça

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le 14 Août 2005 à 10:54
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
Réponse à bbdouceur qui a dit :
Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
- "Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! ""
Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- "Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "


extra !

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Lucie Claire


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