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humour !! - Page 19

humour !! - Page 19

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Auteur Message
le 11 Août 2005 à 07:50
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
Merci Thorgal de nous faire partager ces éclats de rire !

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Lucie Claire

le 11 Août 2005 à 18:35
cpierre91
cpierre91
97 messages
Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

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hé hé

le 11 Août 2005 à 22:39
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Merci lucylaclaire - langue2chat et aux amateurs !

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Thorgal

le 11 Août 2005 à 22:41
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
allez cpierre, j'lance une battle

Un gars rentre chez lui le soir.

Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant :

"Coco cocu"

Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme.

Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne

"cocu cocu "

Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme....

Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme.

Celle ci assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être fou...

Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant :

"Cocu...cocu.........et cafteur en plus de ça ! "

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Thorgal

le 11 Août 2005 à 22:41
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s'assoit prés d'une superbe jeune fille .Il lui propose :

"Je peux vous offrir un verre ?"

Ce à quoi elle rétorque en hurlant :

"Non, je ne coucherai pas avec vous ce soir ! "

Un grand silence....Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte .
Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant :

"Je suis désolée de vous avoir fait cela mais...je suis étudiante en psychologie
et j'étudie les réactions des gens dans des situations embarassantes. "

Et l'homme de hurler à travers la pièce :

"Comment ça, 200 euros l'amour ? !! "

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Thorgal

le 11 Août 2005 à 22:43
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère.

Le voilà expatrié à Djibouti.

Aprés plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui péser..

Du coup, il demande à un légionnaire déja en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...

Le légionnaire plus ancien lui répond :

" - On utilise le dromadaire là - bas ! .."

Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et décide d'attendre encore un peu.

Six mois plus tard, c'en est trop.

Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place dérrière l'animal, et commence son affaire..

A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :

" C'est comme ça que tu t'en sers ?...Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville !"


(pauv'béte !)

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Thorgal

le 11 Août 2005 à 22:58
langue2chat
langue2chat
245 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :


C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère.

Le voilà expatrié à Djibouti.

Aprés plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui péser..

Du coup, il demande à un légionnaire déja en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...

Le légionnaire plus ancien lui répond :

" - On utilise le dromadaire là - bas ! .."

Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et décide d'attendre encore un peu.

Six mois plus tard, c'en est trop.

Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place dérrière l'animal, et commence son affaire..

A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :

" C'est comme ça que tu t'en sers ?...Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville !"


(pauv'béte !)


extra

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le 12 Août 2005 à 10:02
cpierre91
cpierre91
97 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s'assoit prés d'une superbe jeune fille .Il lui propose :

"Je peux vous offrir un verre ?"

Ce à quoi elle rétorque en hurlant :

"Non, je ne coucherai pas avec vous ce soir ! "

Un grand silence....Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte .
Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant :

"Je suis désolée de vous avoir fait cela mais...je suis étudiante en psychologie
et j'étudie les réactions des gens dans des situations embarassantes. "

Et l'homme de hurler à travers la pièce :

"Comment ça, 200 euros l'amour ? !! "



Thorgal
extra

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hé hé

le 12 Août 2005 à 10:07
cpierre91
cpierre91
97 messages
C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprenre ses esprits et remarque que le nourisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et dedans il y a... une pilule.

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hé hé

le 12 Août 2005 à 10:13
cpierre91
cpierre91
97 messages
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis
vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

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hé hé

le 12 Août 2005 à 13:28
Pandemonium33
Pandemonium33
765 messages
Ah tiens pour une fois Cpierre91 c'est rasé ça te va bien sans le bouc

Alors adieu le bouc Mister Pierre ?

.........

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
- Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment !
Le mari répond :
- T'as une bonne vue !

..........................

Un homme marié depuis 15 ans avec sa femme apprend par elle qu'elle a un amant. Pour apaiser ses douleurs, il va sur le balcon et s'assoit sur la rambarde en attendant de faire le grand saut. Sa petite fille qui passait par-là le surprend et lui dit :
- Tu fais quoi papa ?
- Dis à ta mère que je vais sauter par la fenêtre !
La petite fille court voir sa mère :
- Maman ! Maman ! Papa va sauter par la fenêtre !
- Dis à ton père que ce sont des cornes qu'il a, pas des ailes...

.................................

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :
"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises.
Becky"
...
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc.
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres."
...........................

Bon aller une petit dernière pour la route [parce que c'est vous Et riez hein parce que je l'aime bien ]

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- Qu'est ce tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré !
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

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Aké le PharaonSuperGénial

le 12 Août 2005 à 14:24
cpierre91
cpierre91
97 messages
Merci Aké mais pour le bouc je ne sais pas encore

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !



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hé hé

le 12 Août 2005 à 20:15
Thorgal21
Thorgal21
721 messages

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

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Thorgal

le 12 Août 2005 à 20:16
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

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Thorgal

le 13 Août 2005 à 00:32
caprio
caprio
>>

53 ans
19 messages
Une petite pour la route ...

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là .
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors : - Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier : - Plus gros !
Le chef : - Un sénateur, un député, un ministre.... le président ?
Le policier : - BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef : - Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier : Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef : - Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier : - Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !
le 13 Août 2005 à 09:20
cpierre91
cpierre91
97 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :


ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...


merci Thorgal


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hé hé

le 13 Août 2005 à 10:40
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

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le 13 Août 2005 à 10:41
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer". Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi!
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer?
- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre.

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le 13 Août 2005 à 10:49
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
Réponse : On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet

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le 13 Août 2005 à 11:35
cpierre91
cpierre91
97 messages
Réponse à bbdouceur qui a dit :
Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer". Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi!
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer?
- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre.


le pauvre homme lui qui ne demandais peut de choses a sa femme

merci bbdouceur

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hé hé


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