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humour !! - Page 17

humour !! - Page 17

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Auteur Message
le 30 Juillet 2005 à 19:50
cpierre91
cpierre91
97 messages
pas mieux !!!!!!!!!!!!!!!

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hé hé

le 01 Août 2005 à 20:21
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

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Thorgal

le 02 Août 2005 à 13:27
didith
didith
671 messages
pas mal du tout

et ça prouve bien que les hommes sont très calculateurs

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Edith

le 02 Août 2005 à 14:29
wolfspirit
wolfspirit
>>

41 ans
331 messages
Réponse à didith qui a dit :
pas mal du tout

et ça prouve bien que les hommes sont très calculateurs


Normal, on a de bon professeur
vous mesdames

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2

le 02 Août 2005 à 19:02
didith
didith
671 messages
Réponse à wolfspirit qui a dit :
Normal, on a de bon professeur
vous mesdames


bien vu la réponse

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Edith

le 02 Août 2005 à 22:16
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
cours de cuisine :

Combien faut il de blonde pour faire un gateau au chocolat ?

réponse : 20 ! > > une pour faire la pâte et 19 pour éplucher les smarties !:

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Thorgal

le 02 Août 2005 à 22:17
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à wolfspirit qui a dit :
Normal, on a de bon professeur
vous mesdames




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Thorgal

le 02 Août 2005 à 22:19
Thorgal21
Thorgal21
721 messages

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe
( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type,
et je suis même sur qu'il est dans la R5,
en bas de l'immeuble...
et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit : - J'étais dans ma bagnole quand un fou
m'a balancé un frigo dessus.
Et le second : - Moi, j'étais dans le frigo...

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Thorgal

le 02 Août 2005 à 23:36
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ces vieux copains, donc il dit à sa femme "chérie, je reviens tout de suite"
- Où vas-tu chéri ? Demanda sa femme
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
Sa femme lui dit "Tu veux une bière mon amour ? Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc... Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit et de dire :
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras, je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie. au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ? BOIS TA PUTAIN DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NUL PART T'AS COMPRIS TROU DU CUL.

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le 03 Août 2005 à 08:32
Teddy
Teddy
2254 messages
Réponse à bbdouceur qui a dit :
Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ces vieux copains, donc il dit à sa femme "chérie, je reviens tout de suite"
- Où vas-tu chéri ? Demanda sa femme
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
Sa femme lui dit "Tu veux une bière mon amour ? Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc... Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit et de dire :
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras, je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie. au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ? BOIS TA PUTAIN DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NUL PART T'AS COMPRIS TROU DU CUL.


Voilà comment elle traiterait son mari celle là

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... Teddy ...

le 03 Août 2005 à 12:23
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à Teddy qui a dit :
Voilà comment elle traiterait son mari celle là



moi ?????????? Je ne pourrais jamais parler de cette façon !!!

.................... quoique ça pourrait être une idée avec certains mecs

Je vais me pencher sur la question mais en attendant merci beaucoup Teddy pour cette merveilleuse idée

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le 03 Août 2005 à 12:45
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Bon, fais voir ce chien !?!..."

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le 04 Août 2005 à 18:19
cpierre91
cpierre91
97 messages
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...

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hé hé

le 04 Août 2005 à 20:31
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


Un gars entre dans un bar et se dirige vers le barman.
– Je vous parie 200 $ que je peux mordre mon oeil droit.
– D’accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
– Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu’il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre,
puisqu’il se déplace sans mal et accepte....
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
– Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar
et je vais pisser dedans de derrière cette ligne, sans mettre une goutte à côté.
Il s’éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande
ce qu’il lui a pris de faire un pari si insensé.
– Tu vois ces gars là-bas? Je leur ai parié 1 000 $ que je pisserais sur ton bar, et que tu rirais comme un débile.

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Thorgal

le 05 Août 2005 à 22:21
cpierre91
cpierre91
97 messages
Dieu créa la femme...

Il a fallu 6 jours de travail incessant au Créateur pour "faire" la femme.
Un Ange est apparu et lui a dit; "Pourquoi passez-vous tant de temps sur
ceci?"
Et le Créateur lui a répondu; "As-tu vu la feuille de travail pour ce
projet-ci?
C'est complètement lavable, avec 200 parties mobiles et toutes
remplaçables, ça fonctionne au café noir et aux restants, ça comporte une
cuisse pouvant supporter 3 enfants à la fois, possède un baiser qui peut
tout guérir, d'un genou érafle à un coeur brisé et ça a 6 paires de
mains."

L'Ange était abasourdi des exigences de ce modèle : 6 paires de mains!?

Ben voyons donc!! Et ce n'est que le modèle standard? demanda-t-il au
Créateur. Il tenta d'arrêter le Créateur en lui disant; "C'est beaucoup
trop de travail pour une seule journée... attendez donc à demain pour
terminer."

"Mais je ne peux pas!" de répondre le Créateur, "Je suis tellement pressé
d'avoir terminé ce que je chéri tant. Imagines, ça se guérit déjà tout
seul quand c'est malade ET peut quand même travailler des journées de 18
heures!"

L'Ange s'approcha et toucha la création en disant; "Mais vous l'avez
fait tellement douce!"

Le Créateur approuva; "En effet, elle est douce mais elle est aussi
solide.

Tu n'as aucune idée de tout ce qu'elle peut endurer et accomplir!"
"Va-t-elle pouvoir penser?" demanda l'Ange.

Le Créateur répliqua; "Non seulement pourra-t-elle penser mais elle
pourra également raisonner et négocier."

L'Ange remarqua quelque chose et s'approcha du modèle de femme et
toucha sa joue. "Oups, il semble que votre modèle ai une fuite! Je vous
avais dit aussi que vous en faisiez trop!"

"Ce n'est pas une fuite, c'est une larme." objecta le Créateur.
"Et à quoi servent les larmes?" demanda l'Ange.

Le Créateur lui expliqua; "Les larmes sont la façon de la femme d'exprimer
sa joie, sa peine, sa douleur, ses déceptions, sa solitude, sa compassion
et sa fierté."

L'Ange était impressionne. "Mais vous êtes un génie! Vous avez pensé à
tout pour que la femme soit vraiment un être exceptionnel !"

Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes.
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles
détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont
nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre
l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il
existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s
réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage.
Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais
demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour.

Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous
envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment.
Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s.
Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir.

Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler
a quel point elles sont EXCEPTIONNELLES!!!

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hé hé

le 05 Août 2005 à 22:27
cpierre91
cpierre91
97 messages
LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

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hé hé

le 05 Août 2005 à 22:28
cpierre91
cpierre91
97 messages
LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

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hé hé

le 05 Août 2005 à 22:28
cpierre91
cpierre91
97 messages
LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

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hé hé

le 05 Août 2005 à 23:35
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
moi j'adooooooooooooore la plus longue !!!

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le 06 Août 2005 à 07:50
cpierre91
cpierre91
97 messages
je comprend ,,je comprend

merci

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hé hé


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