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humour !! - Page 16

humour !! - Page 16

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 27 Juillet 2005 à 15:54
wolfspirit
wolfspirit
>>

41 ans
331 messages
Réponse à cpierre91 qui a dit :
une autre

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...


Vraiment pas cette dernière

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2

le 27 Juillet 2005 à 20:25
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à didith qui a dit :
merci thorgal tu refais revivre ma rubrique

on passe un bon moment à lire tes blagues alors merci


Merci didith elle est trop cool ta rubrique !

et a tous les amateurs !


Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerai vous donner une seconde chance
avant de vous expédier en prison, je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre
le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes
qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge.
Le juge demande au premier : "Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine ?

Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d’utiliser de la drogue

17 personnes ? C’est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?

Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles comme celà :





Puis je leur ai dit :
Ceci (le grand cercle) c’est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c’est votre cerveau après la drogue.

Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?

Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.

156 personnes ! c’est incroyable ! comment avez-vous réussi cela ? !

Et bien j’ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle) :

Ça, c’est votre trou du cul avant la prison.....

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Thorgal

le 27 Juillet 2005 à 20:27
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


Je regarde le ciel, je te vois.
Je regarde le soleil, je te vois.
Je regarde la lune, je te vois.

Mais tu vas te pousser merde ??!!!?

__________________________________
Thorgal

le 27 Juillet 2005 à 20:30
wolfspirit
wolfspirit
>>

41 ans
331 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :


Je regarde le ciel, je te vois.
Je regarde le soleil, je te vois.
Je regarde la lune, je te vois.

Mais tu vas te pousser merde ??!!!?


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2

le 27 Juillet 2005 à 20:30
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
y'en a qu'on la dalle

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin
il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire, il est trop timide..
.Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
L'ami :
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera
Pourquoi as-tu peint ton cheval en vert ?
L'anglais :
- Excellente idée, ensuite je la baise...
L'ami :
- Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise.
L'ami :
- Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise.
L'ami :
- Non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade
romantique sur les bords de la Seine.
L'Anglais :
- Paris. Grande idée, ensuite je la baise...
L'ami :
- Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
L'Anglais :
- Bangkok. Super idée, ensuite je la baise...
L'ami :
- Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de
la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise..
L'ami :
- Oui, la tu pourras !
L'Anglais ne tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit,
il est tout excité. Le matin, il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :
- Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?
L'Anglais qui ne tient plus :
- Pour te baiser à Bangkok !

__________________________________
Thorgal

le 27 Juillet 2005 à 20:41
wolfspirit
wolfspirit
>>

41 ans
331 messages
j'étais encore dans l'euphorie de la précédente

T'en connais un paquet, toute mes félicitations

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2

le 27 Juillet 2005 à 21:17
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ça n'a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ? Marcel.
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié.

__________________________________
Thorgal

le 28 Juillet 2005 à 01:47
lexdu
lexdu
1058 messages
mouarf!!!

__________________________________
<-=| lexdu |=- >

le 28 Juillet 2005 à 20:44
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


Couple parfait
Il etait une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Apres s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union etait bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite
le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse etait le Père Noël,
avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient decus une veille de Noël,
le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et l’accompagnèrent
pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, a cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?

(voir dessous pour la solution) .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas. ****
Les femmes s’arrêtent de lire a partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. .

.

.

.

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.

.

.

.

.

.

.

. Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait,
la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l’accident.

D’autre part, si vous etes une femme et que vous etes en train de lire ca,
nous sommes en train d’illustrer une autre vérité : les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit.


humour bien sùr !

les hommes parfaits existent (lolll)

__________________________________
Thorgal

le 29 Juillet 2005 à 01:45
Chewee
Chewee
>> /

40 ans
422 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :


Couple parfait
Il etait une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Apres s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union etait bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite
le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse etait le Père Noël,
avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient decus une veille de Noël,
le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et l’accompagnèrent
pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, a cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?

(voir dessous pour la solution) .

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. La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas. ****
Les femmes s’arrêtent de lire a partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. .

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. Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait,
la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l’accident.

D’autre part, si vous etes une femme et que vous etes en train de lire ca,
nous sommes en train d’illustrer une autre vérité : les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit.


humour bien sùr !

les hommes parfaits existent (lolll)


Déjà dite en page 12 de ce topic

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CHEWEE

le 29 Juillet 2005 à 10:17
cpierre91
cpierre91
97 messages
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."

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hé hé

le 29 Juillet 2005 à 13:18
langue2chat
langue2chat
245 messages
Réponse à cpierre91 qui a dit :
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."



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le 29 Juillet 2005 à 14:32
cpierre91
cpierre91
97 messages
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

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hé hé

le 29 Juillet 2005 à 15:33
cpierre91
cpierre91
97 messages
Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

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hé hé

le 29 Juillet 2005 à 19:21
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à cpierre91 qui a dit :
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."



elle est excellente ! si t'en a d'autres de ce syle , enjoy cpierre91 !

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Thorgal

le 29 Juillet 2005 à 19:54
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à Chewee qui a dit :
Déjà dite en page 12 de ce topic


bien vu, je ne les avaient pas toutes lues, c'est chose faite maintenant

tant qu'a faire, il y a eu aussi doublon avec "bbdouceur", méa culpa

allez !

A l'approche des élections,un petit garçon demande à son père;
Papa,c'est quoi la politique
Son père lui répond
Bien,c'est un peu compliqué;mais je vais essayer d e te l'expliquer quand même.
Disons qu'une province ou un pays,c'est comme une famille.
Dans notre famille,c'est moi qui apporte l'argent à la maison,on va alors m'appeler le capitalisme.
Ta maman,c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille,qui
s'occuppe d'acheter des choses et de payer les comptes,on va alors l'appeler le
gouvernement.Maman et moi,nous sommes ici pour nous occupper de toi et de nous
assurer que tu ne manque de rien,alors on va t'appeler le peuple.La femme de ménage,
on va l'appeler la classe ouvrière et ton petit frère bébé,on va l'appeler l'avenir du pays.
réfléchis à tout ça mon fils et tu me diras ce que tu en penses.le petit garçon va se
coucher en pensant à toutes ces choses....Un peu plus tard dans la nuit,il entend son
petit frère qui pleure.Après un moment,il se lève et va voir ce qu'il se passe.En arrivant,
il s'aperçoit que son petit frère à un énorme caca dans sa couche,alors il va dans la
chambre des parents.IL voit sa mère qui dort profondément mais son père pas dans la chambre
.Il cherche dans la maison et voit son père occupper à baiser la femme de ménage.
Un peu confus,il décide de retourner se coucher et de ne rien dire à personne.
Le lendemain matin au petit déjeuner,le petit garçon dit à son père;
Je crois que j'ai compris comment marche la politique papa.
Ah oui..mais c'est très bien et qu'as tu découvert?
Et bien pendant que le gouvernement est endormi,le capitalisme baise la classe ouvrière.
Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.........

__________________________________
Thorgal

le 29 Juillet 2005 à 21:20
cpierre91
cpierre91
97 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
bien vu, je ne les avaient pas toutes lues, c'est chose faite maintenant

tant qu'a faire, il y a eu aussi doublon avec "bbdouceur", méa culpa

allez !

A l'approche des élections,un petit garçon demande à son père;
Papa,c'est quoi la politique
Son père lui répond
Bien,c'est un peu compliqué;mais je vais essayer d e te l'expliquer quand même.
Disons qu'une province ou un pays,c'est comme une famille.
Dans notre famille,c'est moi qui apporte l'argent à la maison,on va alors m'appeler le capitalisme.
Ta maman,c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille,qui
s'occuppe d'acheter des choses et de payer les comptes,on va alors l'appeler le
gouvernement.Maman et moi,nous sommes ici pour nous occupper de toi et de nous
assurer que tu ne manque de rien,alors on va t'appeler le peuple.La femme de ménage,
on va l'appeler la classe ouvrière et ton petit frère bébé,on va l'appeler l'avenir du pays.
réfléchis à tout ça mon fils et tu me diras ce que tu en penses.le petit garçon va se
coucher en pensant à toutes ces choses....Un peu plus tard dans la nuit,il entend son
petit frère qui pleure.Après un moment,il se lève et va voir ce qu'il se passe.En arrivant,
il s'aperçoit que son petit frère à un énorme caca dans sa couche,alors il va dans la
chambre des parents.IL voit sa mère qui dort profondément mais son père pas dans la chambre
.Il cherche dans la maison et voit son père occupper à baiser la femme de ménage.
Un peu confus,il décide de retourner se coucher et de ne rien dire à personne.
Le lendemain matin au petit déjeuner,le petit garçon dit à son père;
Je crois que j'ai compris comment marche la politique papa.
Ah oui..mais c'est très bien et qu'as tu découvert?
Et bien pendant que le gouvernement est endormi,le capitalisme baise la classe ouvrière.
Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.........



et moi qui ne comprenais rien en politique!!!
merci Thorgal21 grace toi mes illusions de l'avenir vienne de disparaitre!!!!


elle est tres bonne

une autre qui a demander beaucoup de logique pour un homme




Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

__________________________________
hé hé

le 29 Juillet 2005 à 21:26
cpierre91
cpierre91
97 messages
une autre juste pour le plaisir apres j'arrete

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
-Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
-Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
-Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

__________________________________
hé hé

le 30 Juillet 2005 à 17:35
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Je sousigné Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
(1) Je fais un travail physique.
(2) Je travaille à de grande profondeurs.
(3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
(4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de congés statuaires.
(5) Mon milieu de travail est humide.
(6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.
(7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente.
(8) Je travaille a de hautes températures.
(9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Salutations,
Pénis
.....

Cher Pénis,
Après étude de votre requête , et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes:
1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives.
2. Vous tombez endormi à votre poste après de brêves périodes de travail.
3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision.
4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigné et visitez souvent d'autres endroits.
5. Vous ne prenez aucune initiatives - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail.
6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart.
7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés.
8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans.
9. Vous êtes incapable de faire les quart de travail doubles.
10. Vous quittez quelquefois votre position désignée avant d'avoir terminé
votre travail.
11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux
de travail avec deux sacs d'apparence louche.

Sincèrement
La direction.

__________________________________
Thorgal

le 30 Juillet 2005 à 17:54
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
Je sousigné Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
(1) Je fais un travail physique.
(2) Je travaille à de grande profondeurs.
(3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
(4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de congés statuaires.
(5) Mon milieu de travail est humide.
(6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.
(7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente.
(8) Je travaille a de hautes températures.
(9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Salutations,
Pénis
.....

Cher Pénis,
Après étude de votre requête , et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes:
1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives.
2. Vous tombez endormi à votre poste après de brêves périodes de travail.
3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision.
4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigné et visitez souvent d'autres endroits.
5. Vous ne prenez aucune initiatives - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail.
6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart.
7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés.
8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans.
9. Vous êtes incapable de faire les quart de travail doubles.
10. Vous quittez quelquefois votre position désignée avant d'avoir terminé
votre travail.
11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux
de travail avec deux sacs d'apparence louche.

Sincèrement
La direction.


j'adoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooore celle là !!!

Je dis bravo !!!

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