En poursuivant votre navigation, vous acceptez l'utilisation de cookies pour vous proposer des services et offres adaptés à vos centres d'intérêts et mesurer la fréquentation de nos services. En savoir plus... Fermer

humour !! - Page 14

humour !! - Page 14

Index du forum Humour

9|10|11|12|13|14|15|16|17|18|19|

Auteur Message
le 26 Mai 2005 à 08:28
didith
didith
671 messages
je vois que tu as egalement des blaguounettes très fraîches.

message destiné à bb j'ai oublier de seléctionné desolee

Message édité 1 fois
(En dernier par didith le 26 Mai 2005 à 08:29)

__________________________________
Edith

le 26 Mai 2005 à 16:19
Pandemonium33
Pandemonium33
765 messages
Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?.......

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien, dit la vieille femme, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
- Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans ton café et l'autre trempe dans ton porridge..........

Aller une dernière pour la route

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour d'école avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

__________________________________
Aké le PharaonSuperGénial

le 26 Mai 2005 à 16:57
mario
mario
560 messages
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot
est à toi.

L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux
autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois
boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu
dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.


Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a
jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est
impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces
autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres
encore.... Finalement, il demande:

- Oussé qu'alle est c'te hips! de tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.

En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné..

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le
pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement
mort,il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Ilest couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille avec la dent cariée?

__________________________________
Toujours remettre au lendemain ce que tu peux faire le jour meme

le 26 Mai 2005 à 21:44
DAVID337
DAVID337
334 messages
Réponse à Pandemonium33 qui a dit :
Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?.......

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien, dit la vieille femme, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
- Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans ton café et l'autre trempe dans ton porridge..........

Aller une dernière pour la route

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour d'école avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?



salut Pandemonium

ma preverance va pour la derniere

__________________________________

le 27 Mai 2005 à 11:54
mario
mario
560 messages
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

__________________________________
Toujours remettre au lendemain ce que tu peux faire le jour meme

le 27 Mai 2005 à 12:39
Pandemonium33
Pandemonium33
765 messages
LOL SuperMario


C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Carrefour...

__________________________________
Aké le PharaonSuperGénial

le 27 Mai 2005 à 13:53
mario
mario
560 messages
mddrrrr.. fallait vraiment qu'il soit en manque le mec ... excellent

__________________________________
Toujours remettre au lendemain ce que tu peux faire le jour meme

le 27 Mai 2005 à 14:14
didith
didith
671 messages
Réponse à Pandemonium33 qui a dit :
LOL SuperMario


C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Carrefour...


j'adore la chute

__________________________________
Edith

le 27 Mai 2005 à 15:21
Chewee
Chewee
>> /

40 ans
422 messages
Tu sais que tu es un homme ou une femme moderne car :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t’as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T’as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes
4. T’envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien et tu regardes sa réaction par la vitre
5. T’as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu’ils n’ont pas d’adresse e-mail
6. T’arrives chez toi, tu connais plus le prénom de ce voisin qui tu salue mais tu te souviens de tous les pseudos de tes cibles sur internet.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
8. T’es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t’as travaillé pour 3 entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l’écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre
12. Tu contrôle le niveau de chargement de ton portable toutes les 6 heures
13. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c’est de te connecter à internet avant même de prendre ton café
14. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
15. Parfois, au lien de rire aux éclats tu dis « LOL » au téléphone
16. Tu appelles chez toi lorsque tu fais des courses au supermarché pour te faire pointer la liste des courses qui tu as préparée la veille.
17. T’es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
18. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message
19. T’es trop occupé pour t’apercevoir qu’il n’y a pas de numéro 9 dans la liste
20. A l’instant, tu parcours le message pour vérifier qu’il n’y avait pas de numéro 9 dans la liste.

__________________________________
CHEWEE

le 28 Mai 2005 à 16:29
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Que signifie R.A.T.P. ?
Réponse : Rentre Avec Tes Pieds...

__________________________________

le 28 Mai 2005 à 19:31
bunny92
bunny92
1254 messages
Réponse à bbdouceur qui a dit :
Que signifie R.A.T.P. ?
Réponse : Rentre Avec Tes Pieds...


ou alors Reste Assis T'es Payé !!!!

__________________________________
miss bunny

le 29 Mai 2005 à 00:58
Pandemonium33
Pandemonium33
765 messages
Réponse à bbdouceur qui a dit :
Que signifie R.A.T.P. ?
Réponse : Rentre Avec Tes Pieds...


Que signifie O.T.A.N. ?

Réponse : Organisation Terrible des Attaques Nulles....

__________________________________
Aké le PharaonSuperGénial

le 29 Mai 2005 à 01:20
Pandemonium33
Pandemonium33
765 messages
Une petite dernière pour la route :

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche les équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à son tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille : "Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre !"

__________________________________
Aké le PharaonSuperGénial

le 29 Mai 2005 à 10:09
didith
didith
671 messages
Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs

Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide

Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ?
Réponse :Pour que les vacances paraissent plus longues !

Quelle est la parfaite Cendrillon ?
Une fille qui fait l'amour jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières.

__________________________________
Edith

le 29 Mai 2005 à 23:37
Pandemonium33
Pandemonium33
765 messages
Un éléphant et un chameau se rencontrent, l'éléphant demande au chameau :
- Pourquoi avez-vous une paire de seins sur le dos ?
Le chameau, terriblement vexé, lui répond :
- Quelle question idiote pour quelqu'un qui a une bite sur la tronche !

__________________________________
Aké le PharaonSuperGénial

le 30 Mai 2005 à 20:49
Pandemonium33
Pandemonium33
765 messages
Pourquoi c'est souvent un trou du cul qui est Président ?
C'est trés simple et logique :

Quand le corps humain fut créé, On se demanda trés vite qui devrait être chef ?
Toutes les parties voulaient être chef :

Les pieds disaient: "Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être chef."
Les mains disaient: "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef."
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, les poumons, etc...

Le cerveau pour finir déclara : "Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef." L'affaire semblait être entendue
Mais le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.

Alors le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner.
Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.
AINSI FUT FAIT
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre. ...

__________________________________
Aké le PharaonSuperGénial

le 30 Mai 2005 à 21:12
didith
didith
671 messages
je connaissais déjà cette blague sous forme de fichier PPS mais même raconter comme ça j'adore

__________________________________
Edith

le 31 Mai 2005 à 13:32
mario
mario
560 messages
La superbe histoire du capitaine Bravado
C'etait un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il
faisait face a ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les sept
mers, il vit un bateau pirate s'approcher. Son équipage était très
nerveux.
Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui
aussitôt
l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les
pirates.

Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur
victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demande votre chemise rouge avant la
bataille ? Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur
la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur. Tous les
hommes le regardèrent avec admiration : "Quel homme courageux !"

Le soleil se levait le lendemain matin, et les marins virent non pas un,
non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait
dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, devisagea
ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron.

__________________________________
Toujours remettre au lendemain ce que tu peux faire le jour meme

le 06 Juin 2005 à 22:35
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans." La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" Répondit Dieu.
"Marché conclu".C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

__________________________________

le 06 Juin 2005 à 23:33
olive
olive
11 messages
cela se passe au Havre un soir pluvieux un type qui vient de perdre son boulot cherche une idée pour gagner un peu de pognon pour nourrir ses gosses, à un coin de rue il croise une belle gonzesse qui elle cherche un client pour quelques euros.
- tu viens chéri c'est 50 euros
-laisse moi tranquille je viens de perdre mon boulot j'ai pas un rond.
-allez viens viens chéri, là dans le fond de la cour donne moi 20 euros çà ira.
-j'ai pas un fifrelin laise moi je veux crever.
-tiens tu as l'air sympa donne moi 5 euros et je te suce sous le porche.
-j'ai rien je te dis laisse tomber.
-allez viens merde je vais pas rentrer sans sucer un mec ce soir? tiens je te le fait gratos.-gratos si tu veux après tout au point ou j'en suis.
et là la fille lui baisse son pantalon, son slip, sort son sexe.
-t'as une belle bite mais elle est toute molle.
-je te l'ai dis pas envie.
elle le masturbe de la main droite 10mn,15mn une petite érection vient, elle change de main 20mn,c'est mieux mais pas terrible .
elle le suce, l'aspire mord le gland rien tout juste mou.
elle enleve sa jupe et son slid prend la main du type et met ses doigts dans sa chate, elle est toute mouillée, re suce le type le rebranle et là une petite érection vient, çà fait 2h qu'elle l'astique dans tous les sens quand enfin il éjacule.
-quand même qu'elle lui dit putain c'est un parcours avec toi? tu fais quoi comme métier?
-j'ai n'en plus j'ai été viré j'étais docker.
-ha je comprends pourquoi ils t'ont viré tu vois le temps que tu mets à décharger.


INSCRIPTION GRATUITE






Recevez nos bons plans partenaires